Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но

Никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.

Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?

- Да, пожалуй, за трояк...

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был

револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Письмо Рабиновича родственникам:

- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

- А что там делать? Мне и здесь плохо!

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?

- Да, а кто это ценит...

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73

Года живет, затаив дыхание.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Хорошо, а у кого?

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

- Да, теперь мы учим его молчать.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:

- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:

" Колебался вместе с линией."

- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?

- Это который кончился выносом тела?

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

- Хорош гимн, слов нет!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего?

- Старшего. - Они оба умерли...

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.

- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему

Мне нельзя на газированной построить дачу.

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит

Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в

земле!

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по

Шее...

- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в