Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит к нему:

- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

- Покончим с евреями! Еврей покачал головой:

- Это надо же, с таким носом...

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...

- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную

Монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в

кошельке!

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:

- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...

- Не волнуйся, это для продажи.

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:

- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят,

что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

Два еврея:

- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

Встречаются два еврея.

- Слышал " Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его

спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

- Кто были первые люди на земле?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что

первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский -

Гаврила.

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - " Сметану

евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Встречаются два еврея:

- Как жизнь, Рабинович?

- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще

марципанчик!

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,