Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой

еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

- Неужели евреем заделался?

- Нет. " Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

- Гоша, ты куда так тепло оделся?

- В Антарктиду!

- Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!

- А что Айсберги уже выехали?

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,

англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:

Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом " почему? "

- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина

Занимаются сексом. К нему с вопросом.

- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним

свопросом - " Откуда? "

- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове

Русских сидят два мужчины, а женщины не видно.

- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.

- А где женщина?

- А народ в поле.

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет

Прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не

Выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же

Самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни

Какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и

спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный

ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием " Коррида" и после

Нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.

- Скажите, у вас тут свинины не бывает?

- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он

Заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по

Вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он

Заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень

Соленого.

- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все

Ужасно соленое.

- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -