Заходят два наркомана в аптеку и спрашиивают презервативы.

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Вам какой? Резвый, как Ягуар или мощный, как Мерседес?

Нам надежный, как джип. Все равно по говну ездить.

Она всю ночь не смыкала ног...

Встречаются два старых друга, один из них говорит:
- Здорова! Как дела?
- Да нормально всё. Слушай, у меня сейчас времени нет, давай потом встретимся и поговорим?
- Давай! А когда?
- Когда хочешь!
- А где?
- Да где хочешь!!
- ОК!!! Договорились! Пока!!!!!!

Письмо к Кашпировскому.
Здравствуйте уважаемый г-н Кашпировский. Первым делом хочу вам сообщить что ваши сеансы очень помогли нашей семье. У меня рассосались все швы. Но самое главное - это то что у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда.

Две шлюхи ругаются: - Ты коза! - Что, это я коза? Да сама ты коза. - Ты стерва! - Что? Я стерва? Да ты целка - Это я целка? Да я рот открою асфальт видно будет.

- Девушка, вас как зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Победитель конкурса " Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! СИДИТ рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
- Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал!..

- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.

Марья Ивановна задаёт на дом:
- Принесите, дети, завтра говорящих птиц.
Вовочка приносит сову и воробья.
Марья Ивановна:

- Разве эти птицы могут говорить?
- Да, смотрите: Воробей сколько стоит водка?

Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
- Девчонки, вы пиво пьёте?
- Нет!
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет?
Отходит и думает: “Странно, стандартные драйверы не подошли”.

Зоопарк. Самка гориллы хочет самца, ну очень хочет, а нету. Директор зоопарка связывается с родиной гориллы, пришел ответ 5000$ и он ваш. Денег нет, директор заливает горе водкой. В окне дворник скребет снег на улице.
- Петрович водку будешь?
- Буду.
- А гориллу за 1000 р. тр@хнешь?
- Тр@хну, но 2 условия: деньги отдам после зарплаты, и в губы целовать не буду.

Пьяный актер вышел на сцену, не зная слов своей роли. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнал свою мать...
- Чего?
- В графине он узнал свою мать!
Актер подходит к столу, хватает графин, смотрит в него и со слезой в голосе говорит:
- Мамочка, как же вы туда попали?!

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
" Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Идет Хакер, смотрит, другой хакер на дороге пьяный валяется, он ему и говорит...
- Серёг! Ты ж закодировался!!!
- А я код подобрал...

Отец и сын гуляют в парке. Сын:
- Папа, я мороженое хочу!
- Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

- Девушка, вы что будете пить - водку, спирт или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное!

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Приходит муж домой, а дома его ждет сердитая жена.
- Опять пьяный, как свинья!!!
Муж показывает на себя пальцем, и говорит:
- Кто? Хрю???

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне всё равно у меня водка!!!

Прилетел пришелец с другой планеты. Сел около какой-то деревни. Идет по улице, видит: сидят два мужика, разливают водку по стаканам. Подошел к мужикам пришелец. Мужики его заметили и говорят:
- Садись, третьим будешь.
Сели, выпили, пришелец говорит:
- Я, Квардликан, прилетел с другой планеты.
Один мужик другому:
- Так, Квардликану больше не наливаем!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

Бежит беременный иа по лесу и кричит:
- Я покажу этому пятачку как входит... и выходит..!!!

Пьяный винни-пух идет по дороге, а ему навстречу Шипокляк ковыляет. Он остановился и, пьяно прищурясь, говорит:
- А ты ик ещё неплохо сохранилась ик, Красная Шапочка.

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего. Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на х%й послал!

- Свет, а Свет! Тебе какое пиво нравиться: светлое или темное?
- Темное-светлое... И вообще, я люблю водку, но это вам не понять!

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:
- Итак мы ведём репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвёртый... Сломался, сломался испанский спортсмен.
А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.
Сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить её стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвёртый... Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.
Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвёртая... Сломался, сломался французский спортсмен.
А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый... Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена.

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылх! в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Мужик едет на машине. Его голосует пьяный, мужик подобрал. Едут они, едут, пьяный уснул.
Голосует какая-то девушка. Водила её тоже подобрал – по пути. Девица говорит:
- Знаешь у меня денег нет, давай я тебе прелести свои буду показывать, а ты едь и смотри в зеркальце.
- Договорились.
Едут. Тут просыпается пьяный, долго смотрит на себя с удивлением в зеркало, потом говорит:
- Всё бросаю пить, а то совсем на пи@@у похож стал.

Инопланетяне решили проверить о чем думает человек в экстремальной обстановке. Выбрали добровольца и отправили на землю. Он преобразовался в девушку и полетел. Прилетает в Германию. Подходит к немцу и спрашивает:
- Ударь меня (читает мысли немца).
- Сейчас ее ударю, полиция прибежит, меня в тюрьму, работу потеряю, сам пропаду, нет, не трону.
Прилетает во Францию. Подходит к французу и спрашивает:
- Ударь меня (читает мысли француза).
- Такая девушка, зачем ее бить, с ней бы сейчас в постель и неделю.
Прилетает в Россию. Видит пьяный мужик по полю идет. Подходит к мужику и спрашивает.

- Ударь меня (читает мысли русского).
Мыслей нет, и следует удар в лицо. Инопланетянин падает и думает, ведь не может так быть, чтоб мыслей не было. Опять к нему с тем же вопросом и опять тоже самое. В общем, так раза три. На четвертый раз опять к нему с вопросом, и наконец у мужика появилась мысль.
- С ноги ей уе@@ть что-ли!!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

Надпись на парте:
Водка бывает холодной, водка бывает во льду, но если водка мешает учебе, ну ее на фиг УЧЕБУ МОЮ!!!