Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

Останавливает ГАИ русского пьяного, а он ему говорит, выходя из машины:

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - " Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

- Василий Иванович, - спрашивают солдаты, - что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он, наконец, решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: " Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: " Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: " Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Экзамен в школе милиции.
Преподаватель:
- Что возбуждается при изнасиловании?
Курсант:
- Половой орган, что ли?.....
Сержант:
- У женщины!
Старший сержант:
- У обоих!
Препод:
- Нет, при изнасиловании возбуждается уголовное дело!

Участковый ломится в квартиру наркоманов:
-Что Вы там делаеете??? Соседи жалуются, что постоянный смех и тряпками паленными воняет...!!!
-(Нары спокойно) Да так...тряпки палим....смеемся.

Наркоман нашёл волшебный семицветик. Думает, что бы сделать:
-Хочу, чтоб меня колбасило (сорвал). Колбасит, ой как колбасит. Не хочу, чтоб меня колбасило (сорвал)
-Хочу, чтоб меня плющило (сорвал). Плющит, ой как плющит. Не хочу, чтоб меня плющило (сорвал)
-Хочу, чтоб меня мутило (сорвал). Мутит, ой как мутит. Не хочу, чтоб меня мутило(сорвал)
Остался Один лепесток. Наркоман думает:
-А что это я всё для себя и для себя. Надо сделать кому-то другому хорошо.
Тут рядом сидел мальчик инвалид (без рук, без ног):
-Хочу, чтоб ЕГО колбасило (сорвал)...

Проходит мировой чемпионат по марафону в Японии. Комментатор передает: " Итак, на финиш выходит японский спортсмен. Бежит, бежит, теряет тапочку, возвращается. На финиш выходит американский спортсмен. Бежит, бежит, теряет тапочка, возвращается. На финиш выходит русский спортсмен. Бежит, бежит, теряет тапочка, произносит неизвестное слово " хусим" и бежит дальше".

Стоит новый русский на балконе, своей 4-х этажной виллы. Мимо идет пьяный мужик и бросает камень в его сторону и кричит:
- Настроили на народные деньги!!!!
Новый русский в хорошем расположении духа в ответ:
- Откуда у народа деньги? Ты че мужик"

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!