💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Для детей.

Анекдоты

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – " Волкодав".

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!

-- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.

Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!

В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

Кроме одной извечной женской проблемы –
" Мне нечего надеть! ", появилась вторая: " Мне нечего поставить на аватарку! "

– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову " нежить".
– Зомби, скелетоны, андеды...
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое...
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать: – Как водичка? – Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

– Фу! Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу...

– Мама, ты индеец? – Сынок, думай, что ты говоришь! – А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

– Здравствуйте, в эфире программа Очумелые ручки и я, ее ведущий... Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Пятилетний Коля спрашивает отца: – Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Не знаю, сынок. – На весь коридор, зал и половину балкона...

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотела мне сказать? – Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. – От Деда Мороза, мама. – Не может быть! – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. – Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? – Да, а как вы догадались? – А вы мне место уступили. – А вы не из Москвы случайно? – Да, а как вы догадались?! – Вы мне даже СПАСИБО не сказали...

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. – Мама, ну не будь же такой суеверной!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

– Как вы относитесь к еде? – Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Специальное предложение для клиентов GSМ Ненавистный номер: теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.

Мама спрашивает дочку: – Ты съела весь кремовый торт?!? – Нет... – А ещё хочешь? – Хочуууу!!!!!

– У тебя голова болит? – Нет... А чего? – Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, злой очееень! Ходит и бормочет: – И зачем это я пил в сентябре кофе?!?

Идет мужик по городу, видит объявление: Лечу от всех болезней!. Идет дальше и думает: Лети, лети! От всех не улетишь!

Подходит сын к матери и спрашивает: – Мама, а на кого я похож? – На меня, сынок! – А ты на кого похожа? – На твою бабушку, конечно. – Ну, а бабушка-то на кого похожа? – На прабабушку. – Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя. – Четыре. – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? – Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил... – Вот папа узнает... Он тебе задаст! – Папа уже знает – он на люстре висит!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!

– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает? – Какой, сынок? – Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. – Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

Маленький мальчик, плача, говорит папе: – Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. – Вези, малыш, вези!

Сын спрашивает отца: – Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? – А чтобы ты не достал их до Нового года! – Так мне что, теперь конфетти лопать?!

Папа Карло говорит Буратино: – Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? – Я же хотел щенка... – Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Снеговик приходит к доктору и говорит: – У меня нос сломан! Доктор, я умру? – Да нет, конечно. Нет! – Доктор, я бессмертный?!

Перед новогодними праздниками: – Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. – Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана! – Почему же два? – А второй я нашел у тебя под кроватью)))

...На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Прогноз погоды: — Завтра в течение дня все возможно...

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Сереженька! Скоро дома будем, сынок!

— Почему мне так холодно, Герда? — Потому что ты злой, Кай. — Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? — К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: — Не жнаю, шамо приполжло!?

Сидят два кота, бакинский и одеccкий. — Слушай, мяу, да-а-а-а? — Таки мяу!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное, ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит, не ситыли, а тли!

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака. — Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

...Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика: — Пап, а пап! Как пишется цифра 8? Папа, не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам...

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова)))

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин игрушек, подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него удивленно. — Ну, и чего вы ожидаете? — спрашивает Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Объявление: «Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»

— Какие зубы у человека появляются последними? — Искусственные!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик? — Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

— А у меня под окном коты раньше времени распелись - такой концерт устроили! — Хороший? — Да так, попса всякая.

Батюшка спрашивает у Лешика: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит!

Одна курица говорит другой: — Я могу на тебя в суп подать!

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след: — Мама, смотри, ангел полетел!

В зоопарке сын спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды...

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку. — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

К холодам утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру.

Папа, сердито: — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Сын, насупившись, отвечает: — По географии меня еще не спрашивали...

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Внyк пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: — Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: — Дед, а y тебя еще собаки есть?

Вовочку спpашивает учитель истоpии: — Кто такой Чапаев В.И.? — Кто-кто: негp! — Как — негp?!? — А он же пpотив белых воевал...

Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.

Ученик спрашивает у учителя: — Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: пиши разборчиво!

Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, а что это с ней? — Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла...

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!

Комарята расшалились, мама-комариха никак не может их успокоить... И вот, наконец, она говорит: — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж... И комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки:)))

Четырехлетний Мишаня рассказывает маме: — Мама, сегодня в садике нас проверял врач. — А что он проверял? — Проверял, дышим мы или нет...

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — У вас есть крокодилы? Продавец: — Есть. — А двухметровой длины есть? Продавец отвечает: — Есть. Мужик продолжает вопросы задавать: — А метровой длины есть? — Есть. — А полуметровой? — Есть. — А длиной в 2 см есть? Продавец, уже теряя терпение: — Есть. Брать будете? На что мужик говорит: — Не-а, всё равно страаааашно!

Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал.

— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, и мне тааак аплодировали!

— Ваш кот ужасно кричит по ночам! — Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Вовочка предлагает дедушке: — Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ: * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Он налил Му-му щей. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Бабушка звонит оператору службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите — снимите ее оттуда!!! — Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?..

Молодая мать говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю: кто разбил окно? Голос с задней парты: — И хорошо, Марь Ивановна, чего уж там! Спрашивайте и в четвертый раз...

В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и нос папы! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня - штаны брата...

Сережа торопит маму: — Ну одевай меня скорее! — Сынок, куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Деремся!

— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи еще одну собаку)))

Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Hу ничего себе! Как хорошо их разделили...

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну и что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых три урока?