💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Побочные эффекты.

В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!

Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!

Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…

ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!

- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Встречаются два приятеля. – Ну, как впечатления от фирмы «досуга»? – спрашивает один другого.

На всю оставшуюся жизнь!

Что, так круто?!

- Да нет, просто забыть не успею. СПИДом заразили…

КАК У ВСЕХ.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там скелет стоит. – Что это?! – кричит муж.

Я купила, - отвечает жена. – Сейчас у каждого должен быть свой скелет в шкафу.

Пока муж рассматривал скелет, из-под кровати незаметно вылез любовник и выпрыгнул в окно…

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.

Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0, 003 копейки.

Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим простым советским человеком за использованный ваучер.

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.

В связи с тем, что сейчас всё и везде – подделка, известное выражение «дерьмо натуральное», следует понимать как «дерьмо ненатуральное».

ПОПАЛИСЬ!

Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.

А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…

Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы а минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!

Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…