Ну, ты даешь, мужик! Целую неделю на курорте, а тетю до сих пор не завел! - До сих пор завел, а дальше не могу. - Почему?

Как продвинуть сайт на первые места?

Вы создали или только планируете создать свой сайт, но не знаете, как продвигать? Продвижение сайта – это не просто процесс, а целый комплекс мероприятий, направленных на увеличение его посещаемости и повышение его позиций в поисковых системах.

Ускорение продвижения

Если вам трудно попасть на первые места в поиске самостоятельно, попробуйте технологию Буст, она ускоряет продвижение в десятки раз, а первые результаты появляются уже в течение первых 7 дней. Если ни один запрос у вас не продвинется в Топ10 за месяц, то в SeoHammer за бустер вернут деньги.

Начать продвижение сайта

Сервис онлайн-записи на собственном Telegram-боте

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое расписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
Для новых пользователей первый месяц бесплатно.

Чат-бот для мастеров и специалистов, который упрощает ведение записей:

— Сам записывает клиентов и напоминает им о визите;
— Персонализирует скидки, чаевые, кэшбэк и предоплаты;
— Увеличивает доходимость и помогает больше зарабатывать;

Начать пользоваться сервисом

Ну, ты даешь, мужик! Целую неделю на курорте, а тетю до сих пор не завел! - До сих пор завел, а дальше не могу. - Почему? - Я плавать не умею.

СМСка: «Дорогой Вы наш, Александр Васильевич, мы сегодня ночуем у Вас. Скоро придём. С уважением, команда Добрянки и Гусман!»
- А Гусман причём?
- Беда не приходит одна!

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

- Внимание, розыск. Вчера пришёл домой, и не уходит Иванов Пётр Сидорович. Особые приметы – на голове кастрюля борща.

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть.

Есть женщины в русских селеньях,
В горящую избу войдёт,
Коня на скаку остановит,
И это при том, что не пьет!

- Сегодня ровно год, как наш Добрянский полиацетатвиниловый завод заключил контракт с японской фирмой «JVS» по совместному производству плазменных домашних кинотеатров. Для этих плазменных кинотеатров мы выпускаем полиацетатвиниловую упаковочную плёнку с аэропупырышками! Наш японский коллега, который сегодня прилетает к нам на завод, недоволен, что каждая десятая аэропупырышка не пыкает!

- Про Японию есть что-нибудь?
- Антошка, Антошка, убил веслом япошку…
- Вот ты, Петров, идиотом был… поэтом стал, молодец, Петров!

- У меня песня
Я в Майами укачу,
На Канары улечу,
Я ведь девочка по имени багаж.

- Я тамада, здравствуйте, я очень спешу! И… Далеко, далеко, на лугу пасутся ко…
- Зайцы!
- Правильно, козайцы! (убегает)

- Директора столовой вызывали?
- Да, Земфира Аллилуевна! Что-то вы бледненькая какая-то, вы не заболели?
- Так… я ведь пью, Эдик.

Забиваем Сайты В ТОП КУВАЛДОЙ - Уникальные возможности от SeoHammer

Каждая ссылка анализируется по трем пакетам оценки: SEO, Трафик и SMM. SeoHammer делает продвижение сайта прозрачным и простым занятием. Ссылки, вечные ссылки, статьи, упоминания, пресс-релизы - используйте по максимуму потенциал SeoHammer для продвижения вашего сайта.

Что умеет делать SeoHammer

— Продвижение в один клик, интеллектуальный подбор запросов, покупка самых лучших ссылок с высокой степенью качества у лучших бирж ссылок.
— Регулярная проверка качества ссылок по более чем 100 показателям и ежедневный пересчет показателей качества проекта.
— Все известные форматы ссылок: арендные ссылки, вечные ссылки, публикации (упоминания, мнения, отзывы, статьи, пресс-релизы).
— SeoHammer покажет, где рост или падение, а также запросы, на которые нужно обратить внимание.

SeoHammer еще предоставляет технологию Буст, она ускоряет продвижение в десятки раз, а первые результаты появляются уже в течение первых 7 дней.

Зарегистрироваться и Начать продвижение

- Так, у нас столовая ведь на 100 человек? Я боюсь, что народу больше будет…
- Так давайте, я в пытошной накрою.
- Хорошо, только поменяйте там шторы!
- Шторы я менять не буду! Мы с них в урожайный год по 20 кошек снимаем!

- Дорогая! Ну, скажи, ну, скажи, что я твой!
- Дорогой, ты – мой!
- У нас со своим нельзя!

- На помощь спешат староверы из пятого цеха со старообрядческой композицией «Гардероб».
- Подайте, пожалуйста, пальто.
- Бог подаст.

- Целый год мы покупаем вашу плёнку с аэропупырышками. Это самая ужасная плёнка в мире! Но! Мы будем ей покупать и впредь, потому что когда там, в Японии мы пыкаем эти аэропупырышки, мы дышим Россией.

- Так, вот вам книга «Высокие технологии». Там всё есть: плазменные телевизоры, ДВД-проигрыватели. Выучить от сих до сих! Приду, проверю!
- Что - магазин брать будем?
- Нет! К Александру Васильевичу в гости идём! Чтоб не было, как в прошлый раз – «О! А это чё?!! А это чё?!!»

- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая…
- Это Бондарчук!

- Жень, у тебя же скоро день рождения?
- Да…
- Хочешь я подарю тебе ядерную боеголовку ПТЭ-14Т!
- Зачем она мне?
- Вот все задают вопрос «зачем мне она?», и никто почему-то не спрашивает – где я ее взял? Как она у меня оказалась?

- Новости спорта! Состояние Ходорковского оценивается в 3 млрд. рублей.
- А при чем здесь спорт?
- Это абсолютный рекорд для закрытых помещений!

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

- Мы уже 9 лет играем в Высшей лиге.
- Чего?
- Тихо, это для налоговой.

- Привет фауна!
- Трубадур, ты когда нам паспорта отдашь?

Ах ты, бедная моя Трубодурочка,
Ну, смотри, как исхудала фигурочка,
Если хочешь, обратимся к врачу!
- Ни-че-го я не исхудала! Всё! Надоело! У всех отцы как отцы, а у меня отец, как мать. Пойду в лес украдусь.

Бременским музыкантам:
- А вы все, прямо, из Бремена?
- Нет, петух – гамбургский.

Сервис онлайн-записи на собственном Telegram-боте

Попробуйте сервис онлайн-записи VisitTime на основе вашего собственного Telegram-бота:
— Разгрузит мастера, специалиста или компанию;
— Позволит гибко управлять расписанием и загрузкой;
— Разошлет оповещения о новых услугах или акциях;
— Позволит принять оплату на карту/кошелек/счет;
— Позволит записываться на групповые и персональные посещения;
— Поможет получить от клиента отзывы о визите к вам;
— Включает в себя сервис чаевых.

Для новых пользователей первый месяц бесплатно.

Зарегистрироваться в сервисе

- А почему у тебя такие большие зрачки?
- А это чтобы лучше и не спрашивай!

- Пойду к водопаду, с дороги освежусь. Дайте мыло, полотенце и все свои бинокли сюда.

- Принцесса, мы будем жить с тобой долго и в Бибирево.
- Трубадур, я рожу тебе шестерых детей и себе троих.

- Вот уже полтора года вы смеетесь над нашей сестрой. Мы – ее братья, и то смеялись год.

Под платьем голубым
Есть тело у меня
С такими наворотами,
Что Бритни Спирс – фигня!

Анекдот: влетает в мерс запорожец! Из мерса выходят два здоровых амбала, а из Запорожца выходит… 3 миллиона россиян! Ежедневно!

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

- Тайна № 2: Маркс и Энгельс – сиамские близнецы, сросшиеся бородами!
- А, вот почему их всегда рисуют вместе.

- Тайна №3: Анатолий Чубайс – это должность!!!
- Нет!
- Да. Поэтому он до сих пор работает! Как можно снять должность с должности!

- Тайна №4: Туркменбаши действительно Бог!!!
- Как? Я же его видел!
- Он спалился!!!

- Тайна №5: Виноград – это город!
- А я его ел!!!

- Тайна №7. Бога…
- Нет!
- Бога…
- Нет!
- Бога…тырь!!!
- Как, а я думал, бога нет.
- Нет, бога – тырь.

- О! Самая страшная тайна. Рассказывай!
- Слушайте! КВН – это диагноз! А сколиоз – это игра.

- Может, выпьете чего-нибудь? Есть Мартини Бьянко, Мартини Росси и Мартини Девятка.

Вы не умеете танцевать аргентинское танго? Меня учила сама Айседора Дундук!

Ах, ты, девочка моя, истерическая,
Скушай, доченька, яйцо диетическое,
Или, может, обратиться в буддизм..

Папа Акакия подлая гадина,
Как было можно так сына назвать?!?!

А мы – монтажники-высотники,
И с высоты вам шлепнемся!

- Ага! Знаете, кто я? Я – беглый балалаечник, дядя Витя!
- А что у вас с зубами? У вас в организме не хватает кальция?
- Нет, у меня в организме не хватает денег!

- Дядя Витя – старенький. Дядя Витя при Ленине играл… еще при вертикальном…

- СТОЯТЬ!!! Куда?!?! Вы попали на мой концерт! Покупайте билеты.
- А сколько стоит?
- Ну, все ваши деньги и одежду накиньте.
- А че так дорого?
- А че?

Первая песня!
А ты опять сегодня не пришла,
За это ты вообще ходить не будешь!!!

Ты меня на рассвете разбудишь,
И по морде за это получишь!

- Песня «Насморк», мы поем, весь зал подхватывает.

- Все плохо, ужасно…
- Ну-у-у, мы хотели как лучше…
- Я тоже… хотел поспать, а родился мальчик!

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

- Вася, я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

- Костя, а ты когда целуешься, глаза закрываешь?
- Да.
- Закрой.
- Зачем?
- Сюрприз!!!

- Саша, ты чего сюда с поленом пришел?
- А я свое генеалогическое древо изучаю.
- А что оно у тебя такое короткое?
- А я один в семье…дубина такая!

- Приходит В.В. Путин после выборов в магазин!
- Здравствуйте, а какие йогурты у вас есть?
- У нас есть персиковый!
- А клубничный есть?
- Нет. Только персиковый йогурт!
- Ну, там ванильный или смородиновый?
- Владимир Владимирович, я же вам русским языком сказал – только персиковый!
- Так что, у меня совсем нет выбора?
- А можно подумать, у нас он был!

- Андрис Лиепа и Анастасия Волочкова.
- Сергей Лемешев и Анастасия Волочкова.
- Мстислав Растропович и Анастасия Волочкова.
- Смотрите на СТС – «Секс в Большом»!

- Золушка убежала, но оставила свою хрустальную туфельку (достаёт гранёный стакан)
- По всей видимости, у неё было копыто!

- Дважды два - четыре. Можешь Ты это понять?!
- Понять могу, простить – никогда.

Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

- Всё пропало!!!!
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды…

- От Советского Информбюро. Сегодня немецко-фашистские захватчики… а завтра уже свободные жители ГДР!

- Па-ап! Пап! Па-ап!
- Уйди, Павлик, не мешай разговаривать!
- (записывая в блокнотик) Так, папа не воюет, папа разговаривает, лясы точит!

- Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
- Расслабься, командир, это крыло!!!

- Знакомьтесь, Валера – настоящий кореец.. По жизни молодчина, умница, красавица, модница – и в этом его проблема.

- Андрей. Художник – абстракционист. Любит рисовать всяких извращенцев с проколотыми пупками. Евгений. Любит позировать Андрею.

- Парни, поздравьте меня! Я, наконец, полностью избавился от комплексов и теперь смело могу сказать, что я… голубой!
- О-о-о-о! Так тебя можно поздравить?
- И не только!

- Дяденька Веселый Молочник, дяденька Веселый Молочник дай мне, пожалуйста, кефиру. Ой, нет, сметаны! Ой, нет молока! Ой, да, ничего не надо, меня и так прет.

- Париж – законодатель моды,
- Акрополь – колыбель архитектуры,
- Токио – столица высоких технологий,
- Ханты-Мансийск…привет Ханты-Мансийск!

Киргизы живут в Киргизии и за это им огромное человеческое спасибо!

- Эй, сейчас моя реплика! Вечно ты у меня воруешь слова!
- Я сейчас говорю!
- Нет, я!
- Я!
- Мои слова!
- Ну, говори..
- Реклама.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

- Однажды в дупле, где я прячу от мамы сигареты, я нашла фотографию Троцкого. На ней он был задом, и голый.

- Сломалась молния в штанах?! Что делать?! Снимай штаны и неси их рядом с собой!

- А у Максима сломалось 2 зуба мудрости, и теперь Максим - дебил.

- Граждане! Делайте детей! Аистам нужна работа!

- Представляете, сейчас меня укусил зверь, занесённый в красную книгу!
- А откуда вы знаете, что он из красной книги?
- А у меня место укуса покраснело!

- А за активную борьбу с наркотиками Ирина Константиновна награждается поездкой в Казахстан!

- И тут действие транквилизаторов закончилось.
- И неужели вы думали, что мы напоследок ничего вам не скажем о Ленине!
- Выпустили новый чупа-чупс, с головой Ленина!
- А внутри - жвачка!
- Придай СВОЮ форму мозгам вождя!

Мы решили выступать по принципу: «Поспешишь - людей насмешишь». Поэтому…
- Всё!

- А я хочу, чтобы нашу команду пригласили на Евровидение!
- А что мы там делать будем?
- Евро видеть...

- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Но почему?
- Потому что мы собаки…

- Пап, ты же обещал покататься…
- Щас дочка, ты иди пока запрягайся…

- Здравствуйте, я Билл Гейтс. У меня куча денег, роскошная вилла, личный самолёт, но моя радость не была бы полной, без коробки шоколада «Россия»…
- (алкоголик) Здравствуйте, я Вован, и моя радость не была бы полной, если бы четырнадцать рублей я истратил на шоколад «Россия»..
- Здравствуйте, я муж Натальи Крачковской. И моя радость не была бы полной, если бы не ела шоколад " Россия".

- Народная примета: Если за окном много снега, а на деревьях иней, значит, лето в этом году будет… не скоро.

- Американскому информбюро от советского информбюро: FUCK YOU!!!

- Не каждый знает, что думают белые медведи, смотря на звездное небо:
- WOW! Вот это баба!
- И мать ее…

- А еще у нас в команде есть девочка Женя. Мы называем ее ящерица. Когда она была маленькая, ее испугали, и она отбросила грудь.

- А мы представляем вам блок правдивых новостей:
- Пап, а ты выпьешь два литра сока?
- Да!

Ну почему, почему, почему был светофор зелёный,
А потому, потому, опа, теперь он красный!

- Он не брился уже 40 лет, его борода достигала колен, люди говорили ему: «Побрейся!», но он не слушал. Смотрите на RenTV новый телесериал - «Брей гада!»

- А у нас минутка ереси - реклама для священнослужителей.
- В какой бы рясе сегодня пойти? В этой? Или в этой?
- А может в той?
- Ну, я не знаю.
- Да у вас, батюшка - рясовые предрассудки!

- Вы знаете, ваша улыбка словно… как на картине!!!
- Джоконда?
- Камбоджа!

- Ребят, а у вас есть минералка?
- С газом?
- С нефтью!

- Наша команда выступает без ширмы, потому что нам от Вас скрывать нечего.

- Еврейские недели в Mc Donald`s: гамбургер без мяса, чизбургер без сыра, газировка без газа.

- На поляне, накрытой в честь юбилея бабушки, мы собрали целую корзину одуванчикоff… и до утра дули.

- Питер, у нас так много общего: у вас кунсткамера, у нас Укупник.

Их все знают, их все видят, они появились и стали частью нашей жизни.
- Смотрите на каждом рынке России: " АРАнормальные явления".

- Я - высокий раскосый брюнет похожий на Сангаджи Тарбаева из РУДНа.
- Я - крашенная блондинка с ямочкой вместо рта похожа на девочку из " Незолотой".
- Терминатора не существует: это человек и его зовут Шварценеггер.

- После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

- Детство Кутузова прошло у замочной скважины. Он там искал нефть. Нефть как брызнет, так у него черная полоса на всю жизнь и осталась.

- Кафельная плитка с орешками и изюмом поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.

- Квадратный сахар лучше, чем круглый или треугольный. Покупайте квадратный сахар!

- Сыктывкар…Сочи…Стокгольм…Москва…Находка…Рио-де-жанейро... а вместе мы - Россия!

- Мало кто знает, что млекопитающие выделяют молоко…а если собираться в стаи, то можно добывать пищу далеко от логова…

- Драка на свадьбе в деревне Горбунки закончилась традиционным велопробегом Алохо-Гавайи-Надым-Камчатка.

- Ужасные новости. Мавзолей забетонировали изнутри, спасатели успели вынести только картины.

Здорова, Макс, ты, говорят, на Ирке женился?
- Да.
- О, Дима, ты, говорят, все сорта пива перепробовал?
- Да.
- Что, и пати-микс?
- Пробовал, понравилось!
- И Варштайнер?
- Пробовал, понравилось!
- А этот-то с Иркой…
- Пробовал, понравилось…

- А мы приветствуем Вас на экскурсии по квартире олигарха. Итак, гостиная, следующая станция-кухня. Осторожно двери закрываются.

- А теперь стративная спортичка…. Спративная статичка… противная титечка…. Короче на футболе с Виктором Лосевым… ой… Гусевым.
- «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

- Один огурец мы намазали пастой Бленд-а-мед, а второе яйцо ничем не намазали. Когда мы кинули их на пол, то яйцо разбилось, а огурец - нет. Вот какая замечательная паста Бленд-а-мед.

- Ребята, а вот представляете, мы сейчас здесь, а где-то на другом конце земного шара так же на сцене стоят люди и играют в …
- Макс!!! На другом конце земного шара сейчас пять часов утра, кто этих идиотов слушает-то…

- Привет, Кибальчиш!
- Привет, Плохиш!
- А ты откуда это идёшь?
- Я иду из-за чёрных гор, из-за синих рек, из библиотеки!!!

- О, была у меня одна книжка - «Алые паруса». Ассоль долго ждала своего принца на алых парусах. День проходит. М-м-м. Два проходит. М-м-м. Нет, не видать ещё принца на Алых парусах. Вдруг слышит на улице топот а за окошком стук. Выглядывает Ассоль, а там…
- … «Аврора» с красными флагами: «Работать буржуйка надо, а не мечтать!!!»

- В совхозе «Путь Ильича» появились курицы-несушки.
- Да ты что!!!
- Ага, и всё было бы хорошо, да что-то было нехорошо. Вчера эти несушки унесли телегу стройматериалов.

- Мальчиш-Плохиш жрал и радовался, и его радость была бы не полной, БЕЗ коробки шоколадных конфет «Россия».

- Давай уже, отправляй.
- А как отправлять то?
- Да вон иди с голубем отправь!
- Юрай, ты где?

- Господа, «Сибирской короны» осталось одна бутылка.
- Две цены.
- Ха, сто.
- Три цены.
- Ха, сто.
- Сто?
- Сто слысал!

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много!

- Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели.

- Вот. И запомни, Золушка, не бери с собой деньги, потому что кучер твой - КРЫСА!!!

- Если под крышечкой майонеза вы найдете красный " мустанг", дачу на Карибах или загорелых здоровых мужиков - не удивляйтесь. Это мечта хозяйки.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

У нас в гостях Президент Чувашии. Скажите, ваша страна входит в состав России?
- Да, во второй…

- У меня день рождения 13 мая.
- Да? У меня у друга день рождения 13 мая!
- …У меня?

- Знаешь, говорят, есть такое место на земле, где не стареют?
- Знаю, это Мавзолей.

- Администрация города Великий Устюг объявляет конкурс на лучшее обоснование своего величия. Победителя ждет путевка на троих в Псков.

- Новый Уренгой официально признал Льва Лещенко городом-побратимом.

- Екатеринбургскому телевидению требуются глухонемые актеры. Запись на простукивание с 10 апреля.

BaX В факс вставляется черная бумага и заклеивается кольцом.
Поздно вечером нужно дозвониться до факса, который обычно
остается на ночь в рабочем режиме, и начать ЭТО туда пересылать.
Результат: в принимающем факсе за одну ночь заканчиваются и
бумага и катридж.

veter, Прислал(а): veter В пустую коробку из-под стирального порошка кладется
полиэтиленовый пакетик и в него засыпается сухое молоко.
Интересно наблюдать за окружающими, когда в людном
месте Вы начнете есть содержимое коробки ложкой.

Глупый говорит: " нет", а умный говорит: " да". Понял суть анекдота?

Как правильно пишется: перЕпонная барабанка или перИпонная барабанка?

Шесть + шесть будет Адиннадцать или Одиннадцать?

= А мы приветствуем Вас на экскурсии по квартире олигарха. Итак, гостиная, следующая станция-кухня. Осторожно двери закрываются.