www.pecsh.com!

Слыш... это... www.deneg.net?

K.vsegda.net!

Www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

www.pecsh.com!

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне не в чем в Интернет выйти!

Прогрaмист звонит в библиотеку.

- Здрaвствуйте, Кaтю можно?

- Онa в aрхиве.

- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам...

Учитель информатики после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: " Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: " О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Учитель информатики открывает дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Учитель информатики, потеряв пульт от телевизора, в набирает Google " Где пульт".

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

В кабинете врача:

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

Сказочка для урока информатики:

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

- Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах " десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

- Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!

- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!

Наш Пётр Петрович ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Дети! А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

Интернет, Интернет,

отпусти в туалет!

уже сижу,

Ноги крестиком держу...

УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ

Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

- Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот канал не ловит.

Широка страна моя родная

Много в ней лесов, полей и рек.

Я другой такой страны не знаю…

Потому, что двойка по географии!

- Ваш сын слаб в географии!

- Да с нашими доходами далеко не уедешь!

- Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)

Компас - странный прибор. Он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Павлов, скажите, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

Сынок олигарха с контрольной отправляет сообщение:

- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?

- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть...

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

Петя ущипнул Марину на уроки географии за очень интересный регион и получил по своей автономной области кулаком.

- Дети, последний урок в этом году – география.

- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!

- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!

- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.

Ученик:

– Значит, там сплошное лето?

– Да.

– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.

Ответ на уроке географии.

- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.

Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!

Из предвыборной речи депутата.

- Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии!

- Почему в море вода солёная?

- Потому что там селёдки живут.

Учитель спрашивает у школьника:

- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?

- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.

У меня на географию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

- Что такое Подмосковье?

- Это метро.

На уроке географии.

- Как называют жителя города Сургут?

- Сургуч.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

- Да по 50 рублей.

- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.

- Но у нас же нет географии?

- Зато у вас есть по 50 рублей.

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

Если ошибаться — то по-крупному. Колумб.

Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

УЧИТЕЛЯМ ИСТОРИИ

Историки выяснили должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

«А почему бы нам не срезать…» – подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Кто старое помянет, тот историк.

- Ну, как у тебя дела в школе?

- Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против буржуазии.

Итак, сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Можно.

- А транспортиром?

- Тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

На уроке истории.

- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?

- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…

- Как бомжи, да?

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.

Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево».

Урок истории в школе. Учитель:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!

«Велика Россия, – думал Кутузов, а отступать-то некуда – позади Москва, пробки…»

61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.

(1861 и 1961 годы.)

История повторяется. Неужели ей больше нечего сказать!

Совет учителя химии детям:

- Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.

Хлорофилл — увлеченный химией хлора.

МОЛЯРНОСТЬ – это степень испорченности шубы.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.

- Нет, опечатка в учебнике химии.

- Петрова! Ты не имеешь никакого представления о химии, дорогая!

- Неправда, Марь Иванна! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!

Учитель химии хвастается перед своими коллегами:

- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!

- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

- Изопропилофторметилфосфонат!

Приходит в гости к учителю химии приятель:

- Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!

Учитель:

- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...

Старые учителя химии не умирают, они просто перестают реагировать.

Старые учителя химии не умирают, они просто достигают равновесия.

Последние слова учителя химии: «Почему нет этикетки на этой бутылке?»

На уроке химии.

- Петров, что я написала на доске?

- Уравнение.

- Чего?

- Реакции.

- Какой? Аллергической на химию?

Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображён без нарисованных рогов, синяка и сигареты в зубах.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…

Учительница химии не встречается с мужиками, которые не знают валентность хлора.

Российские химики установили, что языковый барьер замечательно растворяется в водке.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс.