Покорность, которая развивается из осознания доброты Бога, будет восприниматься как одно из глубочайших желаний, а не как тяжелая обязанность.

Если мы попросим голодающего накормить своего голодного соседа, то вряд ли этот человек захочет повиноваться. Если бы в его руки попала какая-либо пища, то он захотел бы съесть ее сам. Отдать другому то, чего мы сами так сильно хотим, совсем не просто, а желание поступить подобным образом кажется смешным и невозможным.

Иногда у нас создается впечатление, что нас просят отказаться в браке от всех надежд на личное счастье, чтобы отдать это счастье другому человеку. Один муж недавно сказал мне в присутствии плачущей жены: «Я знаю, что она не хочет, чтобы мы разводились, но я также знаю, что не смогу быть счастлив с ней. Вы просите меня забыть о моем счастье ради того, чтобы моя жена не испытывала боли от развода. Сожалею, но уж если мне придется выбирать, то я откажусь от роли мученика».

Интересно, многие ли из нас (может быть, бессознательно) видят брак в подобном свете? Создается впечатление, что, когда мы оказываем предпочтение счастью наших супругов, а не своему собственному, мы терпим поражение. Заметьте, что если мы придерживаемся таких взглядов, то верность нашим брачным обещаниям сохраняется лишь до тех пор, пока они не начинают приносить нам убыток. Другими словами, пока наши супруги дают нам то, чего мы желаем, мы и сами с радостью выполняем свое обещание. Как только мы встаем перед выбором: их счастье или наше, супружеская обязанность начинает походить на тюрьму, которая лишает нас свободы и радости.

Посмотрим следующий типичный диалог.

Консультант: «Неужели вы не видите, что ваш брак дает вам уникальную возможность истинно служить потребностям вашего мужа?»

Жена: «Да, я понимаю, о чем вы говорите, знаю, что я должна постараться сделать так, чтобы он чувствовал себя как можно лучше. Я годами пыталась поступать таким образом, но из этого ничего не вышло, хотя, конечно, я буду пытаться делать это и дальше».

Консультант: «Почему?»

Жена: «Что почему?»

Консультант: «Почему вы собираетесь и дальше продолжать служить ему?»

Жена: «Потому, что я знаю, что должна поступать именно так».

Консультант: «Если я вас правильно понял, вы пытаетесь служить ему, считая это своей обязанностью, но ваше сердце в этом не участвует. Неужели вы действительно не хотите этого делать?»

Жена: «Действительно не хочу».

Консультант: «Тогда я не вижу никаких причин пытаться это делать».

В этот момент озадаченная жена начинает думать, чего я добиваюсь: либо развода, либо, возможно, простого отстранения. Фактически же я не предлагаю ни того, ни другого. Она должна подчиниться своему мужу и полностью отдаться на служение ему, но, если на глубоком уровне она не желает стать доброй женой, ее попытки, независимо от настойчивости, будут просто механическим повторением уже написанного, а это не сделает ее лучше как жену.

Позвольте вас спросить: как может жена хотеть служить раздражительному, холодному, отвергающему ее мужу? Простой ссылки на Библию недостаточно. Рассмотрим снова случай с двумя голодными соседями. Предположим, вы заверяете одного из них, что специально для него приготовлен банкет. В подтверждение этих слов вы даете ему изрядную порцию аперитива и кусок изумительно приготовленной говядины и говорите, что еды достаточно для всех. Теперь, когда он через изгородь увидит своего голодного соседа, его прежде всего поразит его нужда и он забудет все предыдущие ссоры и разногласия с ним.

Разовьем наше воображение еще дальше. Предположим, устроитель пиршества попросил такого человека отнести кусочек мяса соседу и пригласить его на праздник. Что он услышит в ответ? «Конечно, мне не хочется, но, я думаю, это будет правильно. Хорошо, я это сделаю». Или же он просто с удовольствием зайдет в соседний дом с этой доброй вестью и, с готовностью разделив с соседом кусок мяса, убедит его прийти на банкет.

Христианский брак очень напоминают описанную историю. Все, что мне нужно, дает мне Христос, богатства небес принадлежат мне, и я призван верить в это. Но проблема, к сожалению, заключается в том, что очень немногие христиане действительно ощутили и поняли, что Господь добр. Радость братства с Христом и служение во имя Его значит для многих христиан гораздо меньше, чем ужасающая реальность их жизни. Но те, кто окончательно выбрал жребий Христа, знают радость и мир, которые Он дает.

Бог заповедовал мне делиться с другими тем, что Он мне дал. Если я воспринимаю себя человеком, чей голод уже удовлетворен (частично сейчас и частично в будущем), я могу гораздо глубже проникнуть в суть происходящего и, отодвинув в своем сознании то, что раздражает меня в моей жене, признать в ней потребности в той же самой пище, которой я наслаждаюсь. Мое сердце наполнено состраданием. Я хочу стать инструментом Бога, способным помочь жене обрести надежду на утоление голода.

Позвольте мне обобщить это все в одном предложении. Если я получил удовлетворение моих сокровенных желаний во Христе, тогда, вспоминая свое прошлое состояние, я могу понять и потребности своей жены, а когда я вижу ее потребности, тогда мое чувство удовлетворенности во Христе вызывает во мне глубокое желание способствовать тому, чтобы и моя жена обрела подобную удовлетворенность.

Может быть, нам кажется, что это всего лишь теоретизирование, что все это далеко отстоит от реальности повседневной жизни? Если у нас возникают подобные мысли, то это свидетельствует о том, что мы еще не приблизились к нормальной христианской жизни. Для христианина нормальной и привычной должна быть убежденность в том, что Бог добр. Тогда, уверенный в Его доброте и Его добрых намерениях, я должен относиться к себе как к инструменту для служения. Если мы осознаем брак как призвание к высокому служению, то мы сможем увидеть и понять глубочайшие потребности наших ближних и должным образом оценить данную нам Богом неповторимую возможность удовлетворить эти потребности значимым образом.

В противном случае, мы смотрим на наших супругов лишь как на средство удовлетворения своих потребностей, и когда им не удается это сделать (а им это неизбежно не удается), мы отстраняемся от них, чтобы избежать душевного дискомфорта. Либо, зная, что христиане должны следовать указаниям Библии, мы «достойно» несем обязанности брачной жизни в духе покорного мученичества, убежденные, что Бог восхищается нашей усердностью в исполнении обязанностей.

Христиане должны испытать Бога, стать уязвимыми для Его воли и попытаться разобраться в мотивах своего поведения, и тогда они почувствуют на себе доброту Бога. Это даст им возможность по-иному отнестись к своим супружеским обязанностям. Их брачные обеты перестанут казаться им тяжелой работой, которую нужно исполнять.