Семья и брак: основы 2 страница

Часто можно увидеть пары, отношения в которых не строят­ся из-за того, что эмоционально мужчина ближе к матери, чем к жене. Это может проявляться даже в таких мелочах, когда он предпочитает обедать у своей мамы, потому что она лучше гото­вит. Понятно, что в таких случаях ревность становится частым проявлением в семье.

Такие сильные эмоциональные связи с родителями в психо­логии носят название симбиотических. Своими корнями они, как правило, уходят в далекое прошлое, в детство, когда ребенок был чрезмерно привязан к матери, и мать сама не способствова­ла эмоциональному отделению ребенка и обретению им само­стоятельности.

Очень часто в основе такого явления лежат неосознаваемые психологические проблемы самой матери. Наиболее распрост­раненными являются страх остаться одной после взросления Детей, конфликт с мужем, профессиональная несостоятельность ^и т. д. Все это может «закрываться» близостью с ребенком, чрез­мерной заботой и опекой о нем. Это попытка личностно и ду­ховно незрелой женщины убежать от проблем, выстроить «по­литику страуса».

Страдает, как правило, ребенок. Даже став взрослым человеком, он не может отделиться от матери, стать самостоятельным и вы­строить гармоничные отношения с собственной женой. А часто такие повзрослевшие инфантильные мальчики так и не могут создать собственной семьи, продолжая «держаться за юбку» мамы.

По этому поводу можно привести такой пример.

Женщина (Татьяна), около 40 лет, жаловалась на то, что муж­чина (Игорь), с которым она встречается больше десяти лет, не хочет официально регистрировать брак, создавать семью. В те­чение всего времени они периодически встречаются, ходят гу­лять, в гости, вместе отдыхают, но не более того. Оба свободны: он не женат, она не замужем. В принципе, как отмечала Татьяна, есть любовь, доверие, но... вместе жить не получается. Большую часть времени Игорь проводит возле мамы, как он сам отмечает: «Она сильно скучает, переживает, когда я задерживаюсь, не мо­жет долго без меня». Поэтому он все время рядом, старается не расстраивать мать, старается быть с ней как можно чаще, ведь «ей нельзя волноваться, сердце больное».

Однажды Татьяна решила рискнуть: «Будь, что будет, рожу от Игоря ребенка, может быть, таким путем мы будем вместе». Она не удержалась и рассказала Игорю о своих планах. Итог оказал­ся плачевен. Окончательно испугавшись, он сделал свой выбор: оставив Татьяну, он предпочел коротать жизнь возле матери. Та­тьяна, что называется, осталась у разбитого корыта - без потен­циального мужа, без друга и без ребенка.

* * *

Такова сила симбиотических эмоциональных уз. И если че­ловек сам не захочет духовно возрастать и разрывать туго обви­вающую его «пуповину», он не сможет построить действительно взрослых и любящих отношений с представителем другого пола.

Итак, соблюдение принципа оставления родителей является условием построения собственной семьи. Однако это не озна­чает, что родителей надо бросать. Отнюдь. Родителей надо и на­вещать и помогать им, но приоритеты должны быть расставле­ны правильно.

Другим важным условием существования брака является на­личие правильной семейной иерархии.

Семейная иерархия

Иерархия, или соподчиненность, есть во всем. Естественно, она существует и в семье. Традиционная иерархия, это Бог - муж - жена - ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок - родителям.

Апостол Павел говорил: «Хочу также, чтобы вы знали, что вся­кому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога» (1 Кор. 11, 3, 8-9, 11-12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает едине­ние мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего осо­бого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ни­чего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой, «ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 13).

«Жена да боится мужа своего» (Еф. 5, 33), - сказано в Священ­ном Писании. «Боится» - это значит не бояться, а, прежде всего, уважать, почитать. Именно почитание мужчины мы сейчас, к сожалению, практически утратили. Женщина берет на себя муж­ские функции, но в семье от этого, как правило, счастливее ник­то не становится: муж начинает выпивать, заводить внебрачные связи и часто совсем уходит из семьи.

Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «семья существу­ет до тех пор, пока главой семьи является муж». Муж сам должен всегда помнить о том, что содержать и хранить семью - его пря­мая обязанность. Если он не является и не осознает себя главой, то бессознательно начинает страдать, а женщина, стремясь ком­пенсировать супружеские проблемы достижениями, карьерой, искажает свою природу.

Семейная иерархия заключается в том, что жена почитает и уважает мужа, а муж чтит Бога и «любит свою жену как самого себя» (Еф. 5, 33). В этом случае и дети слушают своих родителей. Это и есть спасение друг через друга; мы выполняем свою роль в семье и помогаем ближнему занять свое место.

При этом проблема распределения власти супругов исклю­чается: ни тот, ни другой не должны иметь друг над другом аб­солютной власти, так как величайшая мудрость христианского брака - дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной брак - подобие Брака небесного - Христа и Церкви, в основе сво­ей имеющего полную свободу.

Соответственно, следующее условие существования брака - условие свободного выбора.

Свободный выбор

Свобода, свободный выбор человека являются камнем пре­ткновения в современной психологии. В связи с этим есть две полярные точки зрения - детерминизм и индетерминизм.

Детерминисты (например, сторонники психоаналитическо­го направления в психологии) не признают в человеке свободы воли. Они утверждают, что человек действует только под влия­нием объективных и субъективных причин и подчиняется наи­более значимой из них в данной момент. Христианская право­славная психология разделяет точку зрения индетерминизма, согласно которой человек создан Богом изначально свободным и способным делать свой выбор.

Преподобный Макарий Египетский говорил таю «А ты создан по образу и подобию Божию, потому что как Бог свободен и тво­рит, что хочет... так свободен и ты». Действительно, человек сво­боден в выборе, в поступке и несет за это полную ответственность. Свобода человека неизмеримо высока и велика, но и страшна - это величайшая ответственность человека перед Богом.

Итак, человек свободен, но свобода без духовности, без приобретенной в духовном опыте мудрости превращается, по АС. Пушкину, в «безумство гибельной свободы», в «чад небытия». Это то, что Ф.М. Достоевский называл своеволием.

Именно свобода лежит в основе выбора мужчины и женщи­ны; свободное движение навстречу друг другу - это тоже вели­кая тайна встречи и брака. Понятно, что если брак заключается из-под палки, если в основе его лежит принуждение со стороны, любовь и единение не станут плодами его. Хотя в прежние вре­мена не редкостью были ситуации, когда родители молодых, даже не спрашивая их согласия, устраивали свадьбы. Характер­но, что браки были крепкими, супруги и жили в согласии, и де­тей рожали, и на ноги их ставили, и хозяйством занимались.

С чем же связана такая стабильность отношений даже без «свободного выбора»? По всей видимости, дело в силе послуша­ния детей родителям, смирении, уважении родительского выбо­ра, полном доверии родительской воле. Где сейчас найдешь та­ких детей?

И еще одно условие существования брака: преодоление эго­центризма, который заложен в каждом из нас изначально.

Преодоление эгоцентризма

Вспомним о двух уровнях «я» в личности любого человека. В этом контексте ТА Флоренская выделяет т.н. наличное «я». По К Роджерсу, это «я»-концепция; по А Маслоу, «я»-реальное. К. Юнг в этой связи говорит об «эго». Это тот уровень «я», который обус­ловлен средой и воспитанием. В какой-то степени он является результатом наследования прародительского греха. Другими словами, это падшая природа человека, искаженная первород­ным грехом и страстями, которая живет и действует по эгоисти­ческому принципу.

Как отмечает И.А. Подоровская, если непредвзято отнестись к богатому экспериментальному материалу, накопленному со­временной психологией, то многие социальные эксперименты как раз и свидетельствуют о глубокой греховности и падшем со­стоянии человека.

По большому счету, результаты известных экспериментов Милгрэма, Зимбардо и др., хорошо объясняются наличием по­врежденности человеческой природы. Так, в эксперименте Зим­бардо обычные «среднестатистические» люди, в частности сту­денты, проявляли удивительную жестокость по отношению к своим же собратьям студентам (в условиях вседозволенности они доводили показания электрического тока до критической отметки, превышающий предельно допустимый порог, за кото­рым наступает смерть, не зная о том, что это имитация). Не ожи­дав подобного поведения у большинства испытуемых, сам Зим­бардо вынужден был прекратить свой эксперимент

Современный богослов, профессор Московской Духовной Академии А.И. Осипов так говорит о глубинной поврежденности человеческой природы: «...Мы нигде, кроме христианства, не встречаем той трудной и часто встречающей протест мысли, что наша так называемая естественная природа повреждена, ненор­мальна, хотя доказательств этой христианской истины достаточ­но. И человеческая история, и личная жизнь прямо свидетель­ствуют о глубоко неразумной деятельности человека. Мы, в конечном счете, делаем не то доброе, святое и истинное, что хотели бы, о чем мечтали, к чему стремились, а большей частью прямо противоположное. Также наша ненормальность обна­руживается в чувствах, желаниях, страстях, которые возникают у нас, на первый взгляд, ни с того ни с сего.

Прекрасной иллюстрацией этого явления служат статисти­ческие данные на Западе, где, оказывается, более половины на­селения испытывают глубокую неудовлетворенность жизнью, душевную тоску. Поэтому там обращений к психиатрам значи­тельно больше, нежели к другим врачам. Все эти примеры одно­значно свидетельствуют о том, что внутри человека есть нечто такое, о чем он даже сам не знает. В богословии этот «икс» назы­вается первородным грехом. Это - не личный грех, это - не акт воли, нет. Это наследственная настроенность человеческой при­роды, передающаяся из поколения в поколение. Этим первород­ным грехом в значительной степени обусловлены наши личные грехи, которые в свою очередь порождают общественные и меж­государственные проблемы».

Что же произойдет, если супруги будут выстраивать отноше­ния в браке только на уровне «я»-наличного? Проблемы очевид­ны и неизбежны; в первую очередь они будут обусловлены вза­имным эгоизмом супругов, которые непрестанно будут «тянуть одеяло на себя», пытаясь удовлетворить в первую очередь свои потребности и желания.

...Но в личности присутствует и другой уровень - «я»-духовное.

В отличие от «я»-наличного, «я»-духовное - это образ Бога в душе человека. Это тот замысел о нас, который мы мучительно пытаемся разгадать.

Образ Божий есть семя, росток, посаженный в человеческую природу при ее творении, однако он может раскрыться, стать подобием, если человек выбирает дорогу, ведущую к Богу. В этом образе заложена наша уникальность и неповторимость, которая, так или иначе «просвечивает» через все толщи страстей налич­ного «я». И важно увидеть этот свет в другом человеке.

Выход за рамки эго, наличного «я» есть главное условие в по­стижении духовного «я». В основе этого процесса лежит преодо­ление собственного эгоцентризма, разбивание скорлупы налич­ного «я», что возможно, в первую очередь, в браке. Именно брак, семья позволяют избавиться от эгоизма, сосредоточенности на себе. И это избавление идет через заботу о другом, жертвенность. Если это в браке есть, тогда муж и жена становятся открытыми в своем сердце не только друг для друга, но и для всех людей.

Глава 3

ВЛЮБЛЕННОСТЬ, СТРАСТЬ, НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Когда в сердце вспыхивает любовь...

Одно слово охватывает все - это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыслей о жизни и долге, и когда мы при­стально и внимательно изучаем его, каждая из них выступа­ет ясно и отчетливо.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Встреча: психологический и духовный смысл

В истоке, в начале любого брака лежит встреча юноши и де­вушки, мужчины и женщины, которая зажигает искру любви. Встреча абсолютно не случайное, но промыслительное событие в жизни двух людей. Однако встреча - это не обязательно мо­мент знакомства, хотя эти два события могут совпадать (напри­мер, любовь с первого взгляда). Иногда настоящая встреча мо­жет состояться и несколько лет спустя после создания брака. Когда супруги, съев «семь пудов соли», пережив совместные скор­би, с удивлением и радостью открывают друг в друге образ Бо­жий, уникальность и неповторимость. Но бывает, что люди так и не «встречаются» личностно, даже прожив в браке много лет.

Встреча почти всегда промыслительна. Это явление может быть открыто святым людям. Вот один пример из жития препо­добного Серафима Саровского:

«Один молодой офицер посетил отца Серафима и просил у него благословения поступить в монахи. Выслушав его, прозор­ливый старец сказал: «Ты не ходи в монахи, - тебе надо женить­ся и невеста твоя здесь. Ступай сейчас же в монастырскую гости­ницу, там найдешь мать и дочь: вот эта дочь и есть твоя невеста. А от меня ты им скажи, чтобы они поскорее ко мне пришли».

Офицер не только поверил словам преподобного, но и бес­прекословно отправился искать свою невесту. Не найдя в гости­нице никакой матери с дочерью, он пошел по дороге и вдруг уви­дел приближающуюся к обители дорожную карету, в которой сидели две дамы. Они подъехали к монастырской гостинице, и офицер, следивший за ними, удостоверился, что это мать с до­черью. Твердо веря словам отца Серафима, офицер решил от­правиться к прибывшим, передать им поручение святого старца и кстати, взглянуть на свою будущую невесту.

Дамы были поражены, когда неизвестный офицер передал, что старец приглашает их к себе, однако немедленно отправились к нему. Отец Серафим приветливо встретил пришедших, благосло­вил их, потом взял и соединил руки дочери и офицера, говоря: «Господь вас благословит», а обернувшись к матери, сказал: «Это жених твоей дочери». Все трое были крайне изумлены, но подчи­нились и поступили по указанию прозорливого старца».

* * *

Этот пример является иллюстрацией того, что «браки совер­шаются на небесах». Это есть откровение. Любовь пронизывает всю нашу жизнь. И это не случайно. Вспомним слова из Библии: «Бог есть любовь». Святые отцы говорили, что весь мир сотво­рен Божественной любовью. Три лица Святой Троицы - высшее проявление любви. Любовь имеет много ликов, граней, оттен­ков: любовь к Родине, любовь к матери, отцовская любовь, лю­бовь мужчины и женщины. Некоторые авторы выделяют такие проявления любви:

- секс как вожделение, либидо;

- эрос как стремление к духовному единению с противопо­ложным полом;

- филию, или дружбу, братскую, бескорыстную любовь;

- агапе как заботу о благе другого человека, как жертвенность, прототипом которой является Божья любовь к человеку.

Все эти виды любви, как отдельные ручейки и реки, соединя­ются и вливаются в океан Божественной любви.

К сожалению, мы часто ошибаемся, принимая за любовь что- то еще. Не редкость такая ситуация, когда молодые люди женят­ся вроде бы по любви, но проходит не так много времени и суп­руги «прозревают»: «А ведь это не любовь» или «я его больше не люблю», в итоге разочарование, уныние, разрыв отношений, поиск новой любви. Так в чем же причина таких ошибок?

По всей видимости, часто за «любовь» мы принимаем что-то еще, что вначале на нее так похоже, но впоследствии оказывается чем-то другим. В связи с этим очень важно различать такие поня­тия как влюбленность, страсть, потребность быть любимым (не­вротическая любовь), истинная любовь. Постараемся в них разоб­раться.

Как правило, люди, особенно молодые, за истинную любовь принимают влюбленность.

Влюбленность и ее проявления

Часто любовь ассоциируется именно с этим словом. Бывает так, что молодые супружеские пары, не прожив вместе и года, несут в ЗАГС заявление о разводе. Они жалуются на то, что когда создава­ли семью, все было так красиво - романтика, любовь, избранник казался самым замечательным. Но спустя короткое время все ку­да-то исчезло, и на смену безмятежному счастью пришли раздра­жение, недовольство, отчаяние. Вначале постараемся понять, а что же такое влюбленность? Перечислим ее основные проявления.

В первую очередь, это - пылкость чувств. Давно замечено, что внешние проявления отношений мужчины и женщины да­леко не всегда соответствуют истинной глубине чувств. Вспом­ним строчки из сонета У. Шекспира: «Люблю, люблю, но реже говорю об этом...» У Н.В. Гоголя есть прекрасный рассказ «Старо­светские помещики», в котором талантливо показывается разни­ца между влюбленностью и истинной любовью. Главные герои - старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их жизнь носит размеренный характер, течет плавно, без потря­сений и катаклизмов, с маленькими радостями и повседневны­ми заботами. Пульхерия Ивановна заранее знала и исполняла все желания мужа. Так проходили годы. На первый взгляд - какая скука! Но, что характерно, отношения старых помещиков буквально пронизывает какая-то тихая радость от общения друг с другом, такая глубокая забота, такой неподдельный интерес друг к другу даже спустя столько лет, что невольно думаешь: «Это и есть настоящая любовь, несуетливая, тихая, спокойная».

Но проходит время, и умирает Пульхерия Ивановна. Перед смертью все ее мысли устремлены на дорогого супруга: как он останется один, кто о нем позаботиться... Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как будто не понимал, что происходит. Лишь вернувшись, домой, он стал рыдать горько и безутешно.

Рассказчик вновь попадает в это местечко лишь спустя пять лет. По дороге в гости к Афанасию Ивановичу он размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?»

И далее автор приводит пример, показывающий, что время лечит самую сильную влюбленность и страсть: «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного бла­городства и достоинства, я знал его влюбленным нежно, страст­но, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти предмет его страсти - нежная, прекрасная, как ангел, была пора­жена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпус­кать из глаз; от него спрятали все орудия, которыми он мог бы умертвить себя.

Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шу­тить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел пе­репугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличи­ли еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и стара­лись удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором вре­мени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен».

Описанные страдания действительно ужасны, но далее Гоголь продолжает: «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале; он сидел за столом, весело говорил «петит-уверт», закрыв­ши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки».

Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покон­чить жизнь самоубийством, но всего через год - все хорошо, у не­го молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С та­кими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец, подают на стол мнишки. И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

«Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... - Афана­сий Иванович не смог договорить этого слова, из его глаз брыз­нули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после по­хорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»

* * *

Итак, бурность чувств, их пылкость нисколько не говорят об их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно и неприметно, в то время как избыточные внешние проявления влюбленности, скорее всего, свидетельствуют о не­достатке внутреннего переживания, когда все силы расходуют­ся вовне. И часто получается так, что «весь пар уходит в свисток».

Другой признак влюбленности - достаточно быстрое обрат­ное развитие чувств. Другими словами, влюбленность может придти неожиданно и развиваться быстро, но перевалив опре­деленную критическую точку, может начать угасать. В итоге все чувства быстро сдуваются, как воздушный шарик. Эта динамика чувств ярко показана в приведенном выше отрывке.

И еще один признак. Часто в основе влюбленности лежит эго­изм. В этом случае человек влюблен в другого для себя, для удов­летворения каких-то своих потребностей: в престиже, по прин­ципу «моя девушка самая красивая» или «мой избранник очень обеспеченный и влиятельный человек». Бывает и стремление не отставать от других: «все встречаются с ребятами, а чем я хуже». Кто-то нуждается в опеке, заботе или элементарном удобстве, когда отношения не доставляют особых хлопот.

Но если люди влюбляются и строят отношения по такому принципу, существует много «подводных камней». Если другого человека рассматривать через призму полезности - неполезно­сти, то рано или поздно и потребности могут удовлетвориться, и сработает принцип сравнения; ведь всегда можно найти и луч­ше, и привлекательнее, и обеспеченнее. Человек, идущий по это­му пути, будет легко относиться к поиску нового «партнера», спо­собного удовлетворить все возрастающие желания. В связи с этим вспоминается следующая ситуация.

Ирине уже исполнилось 27 лет, а она была все не замужем, несмотря на то, что была внешне очень привлекательная: высокая стройная блондинка с голубыми глазами, работала медсестрой в больнице. Все ее знакомые, подруги говорили: «Поспеши, а то останешься старой девой. Ирина все чаще и чаще стала за­думываться над словами подруг. Но возможная кандидатура в мужья у Ирины все же была: за ней вот уже два года ухаживал молодой человек, ее ровесник. Причем ухаживал он очень кра­сиво: каждый вечер с цветами встречал после работы, поздрав­лял со всеми праздниками, дарил дорогие подарки, водил в кафе, признавался в любви, но все это всерьез Ирина почему-то не вос­принимала.

Но пробил час, и она все чаще и чаще стала думать: «А может, Олег и ничего, он заботливый, любит меня, хозяйственный. Для мужа ведь это самые ценные качества». Было одно небольшое «но»: Ирина не любила Олега. Несмотря на этот «пустяк», свадь­ба все же состоялась: все было красиво, подарили дорогие по­дарки, молодые зажили в отдельной квартире. Через полтора года родилась дочка. Все вроде было нормально. Муж заботился, доч­ка росла, на работе стабильно. Но случилось неожиданное: на­чалась перестройка и Олег разбогател. Он стал зарабатывать большие деньги, общаться с обеспеченными людьми, покупать дорогие вещи, стал вести «красивую жизнь». Так продолжалось два года, по окончании которых Олег подал заявление на раз­вод. Ошарашенная Ирина спросила: «Почему?» «Я встретил дру­гую. Она работает в фирме, знает несколько языков, много чита­ет, мне с ней приятно поговорить и на людях показаться не стыдно, у меня ведь теперь, сама знаешь, какой круг общения», - ответил Олег. На том и расстались.

Итак, почему случился разрыв отношений, вроде бы «любовь» была? Во-первых, чувства были только со стороны Олега, а во- вторых, главное, что мотивировало его настойчивость - жела­ние достичь заветной цели, удовлетворить амбиции. После того, как все потребности и желания были удовлетворены, Олегу ста­ло неинтересно с Ириной, и он начал поиски нового «объекта», более привлекательного и подходящего. Конечно, такой вари­ант отношений не есть истинная зрелая любовь, это проявление элементарного эгоизма.

* * *

Часто человек влюбляется во что-то, и это тоже отличитель­ный признак влюбленности. Во внешности или характере чело­века, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая чер­та, которая покоряет сердце влюбленного. Обычно это красивое лицо или фигура. Это может быть и ум, и общительность, и оба­яние. Часто можно услышать такой разговор между девушками: «Он такой сильный, такой умный, такой обеспеченный, поэто­му я его очень люблю». В этом случае влюбляются во что-то.

В связи с этим встает вопрос: а может ли это что-то служить надежным основанием для брака? По всей видимости, нет. Если при выборе спутницы жизни мужчина смотрит, прежде всего, на внешность, то в итоге он рискует сильно разочароваться. Извес­тно, что внешность со временем меняется, особенно после ро­дов, что является нормальной физиологической реакцией орга­низма, однако первоначальная привлекательность может быть утрачена. Но даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блестящий интеллект, манеры, эрудицию, то и это чувство будет ненадежным, зыбким. Интеллект можно утратить в результате сильной черепно-мозговой травмы, эрудиция со временем способна поблекнуть...

Итак, влюбляясь во что-то, человек не имеет твердой почвы под ногами, такой выбор порождает тревогу и страх. Но в своем гимне любви в Первом послании к коринфянам апостол Павел говорил: «...в совершенной любви нет страха, ибо совершенная любовь изгоняет страх, так как в страхе есть мученье...»

Таким образом, влюбленность не есть истинная любовь. Но о первой любви стоит сказать особо.

Первая любовь

Этому событию посвящены многочисленные романы, музы­кальные произведения, картины. Известные творения зачастую созданы под влиянием сильного чувства первой любви. Для не­которых уже взрослых людей первая любовь является поводом для самых светлых воспоминаний и легкой грусти. Но не всегда бывает так. Иногда трагическая первая любовь наносит глубо­кие раны, оставляет след в душе на долгие годы и служит пово­дом для возникновения серьезных психологических проблем.

Вспомним строки М.Ю. Лермонтова:

Гляжу назад - прошедшее ужасно;

Гляжу вперед - там нет души родной.

Более оптимистичен Б. Заходер:

Не бывает любви несчастной,

Может быть она горькой, трудной,

Безответной и безрассудной.

Может быть смертельно опасной.

Но несчастной любовь не бывает,

Даже если она убивает.

То, кто этого не усвоит,

И счастливой любви не стоит.

Итак, в любом случае первая любовь - это событие в жизни каждого человека, воспоминание о котором, как правило, оста­ется на всю жизнь. Чаще первая любовь бывает в молодом возра­сте, когда, как прекрасно об этом пишет психолог протоиерей Борис Ничипоров: «...нежданно-негаданно в детстве или юности у мальчика или девочки открывается сокрытый до времени ис­точник любви - любви огромной, нежной, огромной как океан. Ребенок, подросток впервые ощущает в себе любовь не к при­вычным маме или сестренке, но совсем иное - любовь к дальне­му, незнакомому человечку. Душа впервые обретает великий опыт любви. Первая любовь лишена эгоизма. Она не ищет выго­ды. В ней мы не найдем хитрости или лукавства. В этом чувстве все драгоценно: абсолютная чистота и жертвенность, страдание от неразделенности и тревожная радость неожиданных встреч.

И слова, слова, которые всегда не те: «давай дружить». Драго­ценно и само чувство! - оно больше души. Оно объемлет все - и эту простенькую девочку... поле и лес, звездное небо и закат над Волгой... И вот в этом чувстве и через него впервые возникает у человека переживание тайны, которую философ красиво назвал благоговением перед жизнью. Первая любовь — это начальное постижение Бога.

Читаем Новый Завет, книгу Апокалипсис: «Ты много перено­сил, - говорит Господь таинственному Ангелу Ефесской Церк­ви, - и имеешь терпение, и для имени Моего трудился и не изне­могал. Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори пре­жние дела...»

О чем это? Ведь с годами предмет нашей любви улетучился, а чувство переродилось. А наш ребеночек стал совсем взрослым дядей, тетей. Но... вновь и вновь в святые (но, увы, редкие!) мину­ты сердечных раздумий, мы возвращаем свою бедную душу - осуетившуюся и унылую, озлобленную и сварливую - к той пер­возданной Любви, которая уже, кажется, случилась вовсе и не с нами... Путь к любви лежит через покаянный Крест и оплакива­ние нашей жизни, которая мчится куда-то «без божества, без вдохновенья».