Отношения 4 страница

Иноческий подвиг оправдывает отречение женщины от семьи. Но это именно подвиг, его цель - христианское совершенство. Остальные жертвы (во имя науки, искусства и т. д.), не оправдан­ные спасением души, не являются жертвами для женщины, так как вольно или невольно она уходит от своего предназначения.

Но что делать, если женщина оставлена мужем, если она не­справедливо обижена, если не сложилось с рождением детей? Об этом пишет пророк Исайя: «Возвеселись, неплодная, нераждающая; воскликни и возгласи, немучившаяся родами; потому что у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа, го­ворит Господь... Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущай­ся, ибо не будешь в поругании; ты забудешь посрамление юнос­ти твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего. Ибо твой Творец есть супруг твой... как жену, оставлен­ную и скорбящую духом, призывает тебя Господь, и как жену юности, которая была отвержена, говорит Бог твой. На малое время Я оставил тебя, но с великой милостью восприму тебя... вечною милостью помилую тебя» (Ис. 54, 1, 4-8).

Вот таков духовный подвиг женщины, у которой не сложи­лась семейная жизнь, - потерпеть, смириться, за все Бога благо­дарить, и тогда обязательно придет утешение. В какой форме это будет? Одному Богу известно.

К сожалению, Светлане в свои сорок с небольшим лет так и не удалось испытать, что же такое настоящее семейное счастье. Первый брак оказался неудачным: муж пил, и пил беспробудно, периодически избивал Светлану и маленькую дочь - с каждым днем жить вместе становилось все опаснее и опаснее. Светлана, будучи православным человеком, думала: «Буду терпеть до кон­ца». Но вышло иначе; неоднократно духовный наставник и дру­гие священники говорили: «Разводись, жить вам вместе нельзя, погибнешь». Светлана решилась на развод. Жить стало легче: подрастала дочь, работа была интересная и нужная людям - врач... Но так хотелось встретить свою настоящую любовь.

Казалось бы, это произошло. Любовь возникла, что называет­ся с первого взгляда: Светлану и Петра сразу потянуло друг к другу. Настрадавшись одна, Светлана, переступив через свой внутрен­ний голос, дала согласие Петру жить вместе как жена и муж. «Мы обязательно поженимся, - уверял ее Петр. - Вот только решим несколько проблем...» Решение проблем затягивалось: год, два, три, и Светлана поняла, что жить так больше не может - несмот­ря на сильные чувства к Петру, жизнь в грехе оказалась невыно­симой. «Я так больше не могу, - решила Светлана, - поговорю с Петей, нужно окончательно определяться». Так и сделала, внут­ренне надеясь на то, что Петр поймет ее и с радостью согласит­ся обвенчаться и официально оформить отношения. К сожале­нию, этого не произошло. Петр непонимающе воскликнул: «Мы живем вместе, я все делаю для тебя и семьи, чего же тебе еще не хватает?» Светлана поняла, что дальнейший разговор бесполе­зен. Нужно принимать окончательное решение: жить вместе, но в грехе или же расторгать отношения.

Выбор сделать было очень непросто - вполне понятно, что боролись самые противоречивые чувства, но... «Пусть я буду луч­ше одна, но против Бога и совести не пойду», - было окончатель­ным решение Светланы. Близкие, родные, знакомые не понима­ли ее выбора, но постепенно на душе у Светланы стали воцарять­ся мир и покой, которых она давно не ощущала. Все словно вста­ло на свои места: исчезли тревога, беспокойство, тоска. И, самое главное, Светлана с удивлением стала замечать, что она начала помогать как врач самым тяжелым, иногда даже безнадежным больным: наступало улучшение при тяжелейших состояниях. Все больше и больше людей стали обращаться к ней за помощью. Светлана недоумевала: «Откуда это?» Наверное, такое утешение получила она от Бога, приняв правильное решение и не поправ голоса Божия в своей душе.

* * *

В чем состоит духовная сторона мужественности? Мы гово­рили о том, что векторы мужчины и женщины направлены в раз­ные стороны. Мужчина в большей степени ориентирован на внешнее пространство, на поступок Само слово «поступок» име­ет общий корень со словом «поступь».

Как отмечал протоиерей Борис Ничипоров, поступок всегда нравственно окрашен, он или поднимает человека, или опуска­ет его вниз в бездну. Мерилом нравственности или безнравствен­ности поступков выступает совесть. Таким образом, основа ду­ховной стороны мужества - чистая совесть, поступок.

Какие проявления ее возможны? Долг, защита Родины, Оте­чества, жертвенность, способность жизнь свою отдать «за други своя» - вот основные проявления духовности мужчины. По сей день ежедневно воины совершают подвиги, которые часто ник­то и не видит и о них никто не знает. Эти люди просто выполня­ют свой долг, не потому, что их кто-то заставляет, а потому, что по-другому они не могут.

Особый вид мужества - мученичество за веру. Такими приме­рами буквально насыщена вся история православия, начиная с первых веков гонений, унижений, уничтожения христиан. По­чти все апостолы погибли мученической смертью за торжество Евангелия Христова, за истину, за веру.

…В годы Великой Отечественной войны огромную духовную ^и врачебную работу вел Святитель Лука (Войно-Ясенецкий). Хирург и богослов, святитель Лука совместил в своей жизни два служения, два подвига: духовный и научный.

Архиепископ Лука (в миру Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий) родился 27 апреля 1877 года в семье провизора. Детские годы будущего святителя прошли в атмосфере истинно христи­анской любви, благочестия и ответственности перед Богом за свои поступки. Очень рано Войно-Ясенецкий сформировал следующее убеждение: «Я не вправе заниматься тем, чем мне нравится, но обязан заниматься тем, чем полезно для страдающих людей». Это юношеское решение святитель Лука не отменил до конца своих дней. Всю свою жизнь он совмещал служение простым людям и Богу: перед каждой операцией он сосредоточенно молился и про­водил ее как священнодействие, и каждое богослужение прово­дил с тщательностью хирурга. В мае 1923 года епископ Уфимский Андрей (Ухтомский) постриг Валентина Феликсовича в монахи с именем Луки. 31 мая 1923 года иеромонах Лука был рукоположен во епископа Ташкенского и Туркестанского. А в июле 1923 г. епис­коп Лука был арестован сотрудниками ГПУ.

Так начался его одиннадцатилетний крестный путь сталинс­кого зэка: Новосибирск - Тюмень - Омск - Красноярск - Ени­сейск - деревня Хая - Туруханск - Плахино... При малейшей воз­можности святитель Лука помогал больным и совершал богослу­жение, в то же время продолжая написание научных трудов.

Начало Великой Отечественной войны застало епископа Луку в очередной ссылке, в Большой Мурте, откуда его в июле 1941 года перевезли в Красноярск. Там он был назначен главным хи­рургом эвакуационного госпиталя. Архиепископ Лука делал ис­ключительно сложные операции, в результате которых он спас жизнь и вернул в строй тысячи воинов. Врачебную деятельность епископ Лука неизменно совмещал с архиерейским служением, проводя богослужения и проповедуя. В мае 1946 года он был на­значен архиепископом Симферопольским и Крымским и до са­мой кончины духовно окормлял Крымскую епархию, восстановляя разрушенные храмы и возобновляя в них богослужения.

* * *

...Можно и нужно вспомнить русского воина Евгения Родионова, который в настоящее время почитается многими верующими. Этот молодой 18-летний православный воин, попавший в плен к чеченцам, не снял с себя креста, не отрекся от веры, несмотря на трехмесячные издевательства, надругательства со стороны чеченцев. Они не сумели сломить дух воина и даже с мертвого не смогли снять нательный крест.

* * *

Еще одним проявлением мужества является подлинная сво­бода, свобода выбора. Г. Михайлов пишет: «Не будет тот человек " свободным, который призывает к анархии под видом демокра­тии, или наоборот, рвется к авторитарной власти, ибо настоя­щая свобода - это свобода от зла. Истинно свободен тот мужчи­на, который умеет различать категории добра и зла и делать правильный выбор».

А правильный выбор всегда окрашен моралью и нравствен­ностью: это выбор мужчины, который встанет на защиту слабо­го, пресечет хулиганские выходки, несмотря на возможную опас­ность. Слово «муж» (женатый мужчина) содержит в себе и такие понятия, как родитель, кормилец, защитник. Мужчина, отец - глава семьи.

Святитель Феофан Затворник учил, что семья есть крепость, в которой все члены ее, особенно дети, имеют надежную защи­ту. И чем мужественнее отец, тем крепче семейный оплот, тем мощнее стена заступления. Ослабление роли отца в семье явля­ется главным источником большинства психологических и даже психиатрических проблем, особенно детей. Мужество, прежде всего, связано с главенством, но не в плане деспотизма, а умения взять на себя ответственность, защитить и отстоять свое про­странство.

Итак, мы проследили основные характеристики женственно­сти и мужественности. Подводя итог, можно подчеркнуть, что они продукт совокупный, складывающийся из составных частей на уровне тела, души и духа с ведущей ролью духа. Именно их сочетание составляет целостность, цельность, которая и позво­ляет полностью раскрыться прекрасной женственности и насто­ящей мужественности, которые друг без друга существовать не могут. Это две стороны одной медали.

Женщина и мужчина действительно разные, но именно эта разность создает предпосылки для взаимодополнения, объеди­нения в единое целое, «одну плоть», но не является поводом для ^конфликта и противостояния полов. Ведь слово «пол» означает половина, а половина стремится стать целым. Это становится возможным, когда соединяются женственность и мужественность.

Уровни общения в семье

Нужно советоваться с женой о своих делах, своих пла­нах, доверять ей. Может быть, она и не так, как он, смыслит в делах, но, возможно, сумеет предложить много ценного, так как женская интуиция часто срабатывает быстрее, чем мужская логика. Но даже если жена не может оказать мужу помощь в его делах, любовь к нему заставляет ее глубоко интересоваться его заботами. И она счастлива, когда он просит у нее совета, и так они еще больше сближаются. Если день благоприятный, она вместе с мужем разделяет его радость, если неудачный, она помогает ему, как верная жена, пережить неприятности, ободряет его.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Другое важное условие построения супружеских отношений на уровне души - обретение истинной близости в общении. В семье мы общаемся постоянно, причем мы можем ничего не говорить, но общение происходит и без слов (невербально): с по­мощью взгляда, улыбки, нахмуривания бровей и т. д. Нельзя жить в семье и отгородиться от своего супруга(и) стеной.

Общение - процесс двухсторонний, ведущий к взаимному пониманию или, наоборот, к отчуждению супругов. А как нам всем необходимо понимание в семье! Ведь кто может понять, выслушать - только близкий человек. Но, к сожалению, не все­гда бывает так, что мы чувствуем себя понятыми, да и супруг(а) жалуется: «Ты меня не понимаешь!» Почему так происходит? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, поговорим об уровнях об­щения супругов.

Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.

Самый нижний уровень - клише. Штамп. На этом уровне мы общаемся ежедневно с друзьями, соседями, знакомыми, колле­гами по работе, незнакомыми людьми. Клише не подразумевает ни самораскрытия, ни доверия. Чаще всего, это набор стандарт­ных фраз: «как дела?» «сколько времени?» и т. д. Понятно, что та­кой контакт людей не является личностно окрашенным.

Однако и супруги могут общаться на этом уровне постоянно. При этом как личности они далеки друг от друга. Доверие, от­крытость не свойственны для такого стиля отношений. Но, с дру­гой стороны, этот уровень безопасен, так как на нем не возника­ют конфликты. Их просто не может быть, потому что для них нет и повода.

На этом уровне часто возникают различные нарушения ком­муникации: «двойные ловушки», стереотипы общения, мистифи­кации; они поддерживают видимость нормальных супружеских отношений.

Суть «двойных ловушек» - подача одновременно противоре­чивой информации. Например, муж читает газету и одновремен­но говорит своей жене, что ему очень интересно то, о чем она рассказывает. Или супруга сообщает, что соскучилась по мужу, а когда он приближается, отстраняется от него. На что реагиро­вать: на слова или невербальную информацию? «Слова могут лгать, тело - никогда», - сказал однажды известный психолог. Часто это несоответствие, когда нет внимания к себе и своим помыслам, становится причиной скрытого конфликта между супругами. Поэтому необходимо постоянное духовное и душев­ное трезвление.

«Двойные ловушки» - это обман самого себя, ложь сознатель­ная, или чаще бессознательная, когда человек не желает призна­ваться себе и другому в своих истинных, обычно негативных чувствах. Иногда подобные искажения общения вызывают серь­езные нарушения душевного здоровья одного или обоих супру­гов. Приведем следующий пример.

...Ирину, 25-летнюю женщину стали беспокоить утомляемость, частые головные боли, рассеянность, бессонница, раздражитель­ность. Откуда все это? В браке она уже семь лет. Живут в кварти­ре вместе со свекровью с момента заключения брака. Внешне се­мейные отношения хорошие, доброжелательные, ровные. Однако проблема в семье возникла с момента замужества. Свек­ровь была очень привязана к сыну и тяжело переживала его же­нитьбу. Поэтому решили: будем жить вместе. Это и стало источ­ником проблемы.

Я с детства не выношу, когда кто-нибудь стоит и смотрит, как я что-то делаю, - рассказывала Ирина. - Свекровь же просто от меня не отходила. У меня все из рук валилось, а она тут же выхватывала и поучительно говорила: «Нет, не так, а вот так, по­смотри внимательно».

Ирина благодарила на словах свекровь за помощь, но в душе у нее все кипело от негодования.

Я себя чувствовала неловкой и неумелой. Если бы она от меня отстала, я сама понемногу бы во всем разобралась. А так получилось, что я все сразу должна была делать хорошо, - жало­валась женщина, но ничего не могла поделать, ситуация казалась ей безвыходной.

Мужу она пыталась что-то объяснить, рассказать о своих пе­реживаниях, но он ее не понял, полагая, что его мать делает все из лучших побуждений. Ирина призналась, что испытывала при­ступы ярости, когда свекровь, стоя за ее спиной, наблюдала за ней. С рождением сына конфликт ушел вглубь. Ирина очень пе­реживала, боясь что-то сделать не так. Свекровь буквально от­теснила ее от ребенка и взяла уход за ним в свои руки. Это вызва­ло еще большее ухудшение состояния женщины, которая продолжала переживать обиду, злость и разочарование. Так раз­двоенность между внутренним и внешним, внутреннее несмирение породили целый «букет» невротических проблем.

* * *

В. Сатир описала стереотипы общения, которые призваны скрыть неискренность, отсутствие близости. Она выделила сле­дующие варианты: «жертва», «обвинитель», «человек-компьютер», «отстраняющийся». Все они внешне разные, но суть одна: отсут­ствие истинной близости и доверия между супругами.

Например, стереотип «жертва»: на словах супруг или супруга демонстрируют покорность и послушание, а внутри все кипит от негодования, что находит свой выход во взглядах или инто­нациях.

Этой же цели служат и так называемые мистификации, кото­рые есть не что иное, как попытка страуса спрятать голову в пе­сок, то есть не видеть, не слышать и не желать различать противо­речий и что-то с ними делать. Все это, конечно, не способствует укреплению отношений.

Второй уровень - сообщение фактов о других людях или яв­лениях. На этом уровне мы разговариваем о ком-то или о чем- то. Это похоже на последние известия или просто сплетни. Муж и жена здесь чуть ближе друг другу. Однако соприкосновения личностей опять не происходит, они закрыты друг для друга.

Следующий уровень - выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность и рискует выйти из собственной «скорлупы», выражая свои мысли и суждения по какому-то поводу. Делает он это осто­рожно, и если чувствует, что мнение не принимается, забивает­ся вновь в свою «раковину».

Именно на этом уровне начинают общаться между собой два человека с собственным мнением о чем-либо. Муж и жена - лич­ности разные, и, естественно, могут возникать несогласия и кон­фликты. Что делать? Часто происходит возвращение на уровень клише, что, естественно, не является выходом из ситуации, так как противоречия не снимаются, а подавляются. Однако пробле­ма в том, что каждому из нас хочется быть принятым, понятым другим, близким человеком, с которым можно поговорить о вол­нующем, поделиться своими переживаниями. Это может моти­вировать супругов предпринимать следующие попытки к эмо­циональному раскрытию и сближению. И если они вновь встречаются с несогласием во мнениях, то могут снова отступать назад в свою «ракушку», так безопаснее.

Четвертый уровень - выражение чувств и эмоций. На этом уровне супруги делятся друг с другом своими чувствами и пере­живаниями. Именно здесь происходит личностное раскрытие и раскрытие собственного внутреннего мира. Например, супруги говорят о своих эмоциях: «мне неспокойно», «я волнуюсь» и т. д., не опасаясь осуждения и негативной оценки.

На этом уровне мужу и жене важно научиться прощать обиды и позволить друг другу быть самими собой без перекраивания и подгонки под собственные стандарты. Если это произойдет, то становится возможным переход на следующий уровень. Это уро­вень полной эмоциональной и личностной открытости, обре­тения духовной близости. На этой ступени супруги не боятся быть непонятыми, отвергнутыми, невыслушанными. И, по боль­шому счету, здесь уже можно много не говорить, общение мо­жет происходить и без слов, когда супругу(а) чувствуешь, пони­маешь, что называется, с полуслова.

Но что же мешает супругам обрести подлинную близость и раскрыться?

Что мешает самораскрытию супругов

Неумение делиться своими переживаниями. Таким людям трудно перекладывать свои мысли и чувства на язык слов. Суще­ствует понятие алекситимия - недостаток слов для выражения чувств. Этот своеобразный дефицит заключается в том, что че­ловек не может понять, что же он чувствует и не может это выра­зить словами. Вместо чувств у таких людей - ощущения: боль, жжение, покалывание. В момент возникновения сильной эмо­ции, например, тревоги, человек может сказать: «Что-то сердце колет» или «Голова разболелась». Понятно, что подобное обще­ние не способствует обретению близости в общении супругов.

Причина этого явления - в семье, в которой подавлялось сво­бодное выражение чувств в силу определенных запретов, мифов. Или же человек закрылся в результате перенесенной душевной травмы. Приведем пример.

В семье Михаила не принято было говорить о чувствах и от­ношениях. Главой семьи была мать - жесткая, властная женщи­на с командным тоном. «Тебе еще рано что-то чувствовать и иметь свое мнение», - с раннего детства слышал Михаил. Роди­тели развелись, когда мальчику было 12 лет, после этого отца он больше не видел и воспитанием «основательно» занялась мать.

«Закрой рот, когда тебя не спрашивают, замолчи, делай, как тебе говорят...» - вот такие были «эмоции» в этой семье. Мальчик рос, и с каждым годом понимал, что что-то не так, наверное, в дру­гих семьях бывает по-другому. Спасла Михаила армия, в 18 лет он поступил в военное училище и домой больше практически не возвращался. Армейские заботы, тяжелая учеба полностью вытеснили неприятные воспоминания о детстве. Сказались по­следствия тогда, когда Михаил решил создать собственную се­мью. Брак распался один раз, второй, после чего он задумался: «Что-то я делаю не так, как надо». Все время в семье повторялись одни и те же ситуации: жены обвиняли Михаила в том, что он «их не понимает и не чувствует их потребностей». А как надо чув­ствовать, он и не знал: все эмоции были под замком.

Только случайная встреча с будущей женой помогла Михаилу избежать окончательного разочарования в семейной жизни во­обще. Настоящая, искренняя любовь помогла залечить старые раны, сгладить прежние обиды, и впервые Михаил почувствовал, а как это, когда тебя понимают, и когда ты сам буквально кожей чувствуешь любимого человека.

Действительно, любовь исцеляет все.

* * *

Низкая самооценка, сложности в самопринятии - следующая причина. Такие люди не верят, что могут сказать что-то достой­ное, поэтому они предпочитают молчать и скрывать свои чувства и потребности. В итоге возникает так называемая коммуникатив­ная проблема, которая заключается в том, что потребности в бли­зости, доверии, принятии есть, а их удовлетворения нет. Безуслов­но, это способствует росту напряженности в семье, атмосфера в которой может напоминать пороховую бочку.

Так, психологами проводился опрос женщин с помощью озна­комительной анкеты. В анкете имелся вопрос: «представьте себе, что вы несете тяжелую сумку, а ваш супруг идет рядом, но не дога­дывается вам помочь. Как вы поведете себя в этом случае?» Отве­чавшие могли выбрать следующие ответы: прямо скажу, чтобы помог; ничего не скажу, но буду недовольна; намекну; постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял; ничего не стану делать.

Самыми распространенными ответами были «ничего не ста­ну делать», «ничего не скажу, но буду недовольна». Часто такая позиция связана с укоренившимися стереотипами сильной жен­щины, которая «стиснув зубы» должна преодолевать трудности самостоятельно. Понятно, что подобный подход не способству­ет укреплению отношений в семье.

Низкая самооценка, ощущение себя гадким утенком также часто лежит в основе сложностей в установлении действитель­но близких отношений. Приведем пример.

Оксана росла с твердым убеждением, что представляет собой совершенно ничтожную, невзрачную личность, которую и личностью-то не назовешь - скорее какая-то «серая мышь». При встрече с психологом, к которому все же обратилась Оксана, уже достаточно взрослая девушка 28 лет действительно производи­ла впечатление маленькой серой мышки, которая, конечно, не была отвратительной, просто очень напутанной.

С самого детства над Оксаной висел дамоклов меч материнс­кой оценки. «Посмотри на свою старшую сестру - красавица, ум­ница, все у нее получается, а ты...» - часто говорила мать. Конечно, она имела благие побуждения и хотела «простимулировать» младшую дочь с тем, чтобы она стала более активной, деятель­ной, но почему-то все получалось наоборот.

Уже будучи взрослой девушкой, Оксана так и осталась в душе той маленькой серой мышкой, которая сразу пряталась в норку при приближении малейшей опасности. Знакомство с молоды­ми людьми вызывало у нее панический страх: она сразу начина­ла что-то мямлить или просто замыкалась в себе. Неудивитель­но, что все попытки установления доверительных отношений оканчивались ничем.

И только рост веры в себя и осознание себя духовной лично­стью со временем помогли Оксане обрести действительно близ­кие отношения.

* * *

Что касается низкой самооценки, в данном контексте еще хотелось бы отметить такой момент. Часто возникает вопрос, особенно у людей, начинающих воцерковляться: а как же я могу любить себя, ведь это же эгоизм, проявление гордыни? Здесь важ­но понять, что любовь к себе - это не одно и то же, что любовь и принятие в себе образа Божия. Человек духовный, с адекватной, зрелой самооценкой, естественно, любит не себя как носителя каких-то замечательных личностных качеств и свойств, а любит и принимает образ Божий в себе, который действительно пре­красен изначально. Понимание этого момента может помочь сформировать адекватную самооценку и самовосприятие.

Страх отвержения, возникающий при самораскрытии - следующая причина, препятствующая обретению близости в об­щении. При выражении чувств и мыслей может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и т. д. Как правило, эти проблемы также «вы­растают» из детства. Но мы помним, что «в совершенной любви нет страха, потому что в страхе есть мученье».

Освобождение от страха - процесс длительный, требующий усилий обоих супругой. К сожалению, именно эта проблема ча­сто является камнем преткновения в отношениях между супру­гами. Многие так и предпочитают жить в своей «скорлупе», счи­тая, что так менее болезненно. И действительно, скрытность может сохранить свободу, избежать лишнего контроля, но бли­зости-то нет.

В связи с этим вспоминается следующая ситуация.

Людмила долгое время совсем даже и не помышляла о заму­жестве: сказывался глубинный страх перед возможной неудачей в браке. Мать девушки дважды выходила замуж, оба раза неудач­но: мужья вскоре после регистрации почему-то начинали пить, дебоширить, после чего следовал мучительный развод. Поэтому Людмила выросла с уверенностью, что замуж она не выйдет.

Однако в ее жизни все случилось иначе. В возрасте 29 лет она познакомилась с парнем, к которому ее сразу повлекло. Она впер­вые испытала, что значит душевная теплота, открытость, приня­тие. Молодой человек скоро занял в жизни девушки централь­ное место. Это была любовь, о которой можно было только читать в книгах. Игорь настаивал на свадьбе и при этом он не­пременно хотел провести обряд венчания, что было очень зна­чимым для девушки - ведь она была верующей. За несколько дней до свадьбы Людмила узнала, что ее избранник был женат и быв­шая жена шантажирует его попытками суицида, если он решит жениться повторно.

Жених уверил девушку в истинной любви и преданности, а через три дня после свадьбы молодой муж как обычно ушел на работу, ласково обняв жену и поцеловав ее на прощанье. Вече­ром этого дня он позвонил и без всяких объяснений попросил собрать его вещи и дать согласие на развод. Это была самая мощ­ная психическая травма, которую довелось испытать Людмиле. Она впала в депрессию, почти месяц ни с кем не разговаривала, только плакала. Ей часто приходили в голову суицидальные мыс­ли, но удерживала вера в Бога. Эта ситуация длилась два года, за это время Людмила замкнулась в себе, «обросла» множеством соматических проблем: болела голова, стало повышаться арте­риальное давление.

Только спустя пять лет она стала потихоньку приходить в себя, когда встретила мужчину, который постепенно сумел растопить ее покрытое коркой льда сердце. Однако долго еще Людмила не могла полностью раскрыться и довериться ему: в душе оставал­ся след от прежней глубокой раны.

* * *

Другая причина связана с низким уровнем эмпатии, то есть неспособностью встать на место своего супруга(и). Такие люди часто рассматривают все семейные ситуации со своей позиции, например: «Что в этой ситуации переживать, я-то спокоен, в дан­ном случае я не стал бы волноваться». А в это время, другой (ая) чувствует тревогу и беспокойство, что усугубляется непонима­нием со стороны близкого человека.

Неосознанность процесса общения. В этом случае все пуще­но на самотек, как идет, так и идет: я сказала - он ответил, потом почему-то повздорили. В данном случае нет внимания к себе и своим помыслам и внимания к супругу(е). Эта позиция тоже не направлена на укрепление отношений.

Что же может способствовать возрастанию близости между супругами?

Что помогает близости супругов

Во-первых, конечно же, это желание установить близкие от­ношения.

Во-вторых, доверие своему супругу. Ведь известно, что мно­гое зависит от того, кого мы хотим увидеть перед собой: если заранее предвидим, что нас отвергнут и не поймут, то, скорее всего, в конечном итоге так и произойдет.

В-третьих, развитие навыков эмпатии (способности вставать на место другого) и способность задавать себе такие вопросы: а почему он говорит сейчас это? а что он сейчас чувствует? Непло­хо бы получить и так называемую обратную связь, то есть све­рить свои догадки и предположения с реальным положением вещей, спросив об этом супруга. В любом случае важны внима­тельность и чуткость, ведь бывает так, что своими активными расспросами мы загоняем близкого человека в тупик и усугубля­ем его негативное состояние. Во всем должна быть мера: если мы чувствуем и видим, что расспросы неприятны, конечно, их нужно прекратить, а не выводить супруга на «чистую воду».

В-четвертых, надо стараться сохранить доброжелатель­ность, ведь чтобы не случилось, надо помнить, что перед тобой твой самый близкий человек, который может быть разным. Бы­вает так, что и солнце туча закрывает, но от этого солнце не пе­рестает быть солнцем.

В-пятых, важно научиться просто слушать близкого челове­ка, так как часто бывает так, что когда он начинает говорить, мы перебиваем, говорим о своем, забывая, что может быть супруг хотел поделиться чем-то важным. И в итоге у него может возник­нуть чувство неудовлетворенности, разочарования. Конечно, отношения это не укрепляет, поэтому важно просто иногда дать выговориться.

Будем помнить: «...всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1, 19).

Существуют стереотипы слушания, которые могут мешать или способствовать общению. Мешают слушанию:

- притворное, поверхностное слушание, изображение инте­реса;

- избирательное слушание того, что нам полезно и интересно;

- защитное слушание, нежелание слышать неприятное для себя;

- проблемное слушание: угадывание, допрос, «чтение мыслей».