Хорхе Букай

Поговорим теперь о таком, казалось бы, естественном явлении, как любовь к своим детям. Конечно, большинство родителей любят своих детей. Только зачастую, ребенок должен постоянно заслуживать эту любовь и не всегда у него это получается. А начинается все хорошо. Вот смотрите: мать держит на руках своё новорожденное дитя. Она его любит? Конечно. А ему надо что-то специально делать, чтобы она его любила? Конечно, нет. Он может ей улыбаться или громко кричать, может уронить погремушку или испачкать пеленки, но она все равно его любит. Мать любит новорожденного без всяких условий — просто так. Вот формула безусловной материнской любви: «Делай, что хочешь, я все равно тебя люблю. Я могу злиться на твое поведение, но я не перестаю тебя любить».

Что происходит дальше, описывает в своей статье психолог Михаил Маслов: «Ребенок растет, начинает вести себя активно и доставляет родителям дополнительные хлопоты. Родители пытаются сделать его удобным и ставят условия для своей любви: «Я тебя такого (уписавшегося, шумного, любознательного) не люблю. Будешь шуметь — милиционер (бабайка) придет и тебя заберет» или «Почему я из-за тебя должна на родительском собрании краснеть? Я тебя на улицу выброшу, подохнешь. В детский дом отдам».

А что происходит с ребенком, когда он понимает, что родители от него отворачиваются? Для ребенка это означает смерть. Потому что он понимает, что без родителей не выживет. Особенность мышления у ребенка до 7 лет — отсутствие логики, мышление его основано на эмоциях и чувствах. Родители для него — это боги, которые определяют реальность. У ребенка остается выбор без выбора: или понравиться родителям (сделать из себя такого, каким они хотят его видеть) или умереть.

Ребенок адаптируется и делает из себя образ, желаемый родителями. Например, решает быть тихим, спокойным, послушным. Проходит время, ребенок взрослеет, на место родителей становятся «родительские фигуры»: учителя, начальники, сверстники, близкие люди и общественное мнение. А человек по-прежнему жаждет материнской любви. И если раньше ребенок делал из себя желаемый образ поведения для родителей, то когда повзрослел — для общества. А цель осталась та же — получить одобрение, приятие, признание. Как сказал кто-то из великих: «Я не знаю пути к успеху, но я знаю путь к неудаче — желание понравиться всем».

В нашей практике с психологом Алиной Милославской был один интересный случай. К нам обратилась девушка с жалобами на депрессию, тревогу, навязчивые страхи, ночные кошмары, в которых ее маленькую преследует и хочет убить злая старуха. После детальной беседы выяснилось, что тревога — чувство для пациентки привычное, испытываемое ею с раннего детства. С малого возраста она постоянно слышала от своей мамы упреки и назидания: надо быть чистоплотной («чтобы в доме все блестело»), вежливой, послушной, тихой, скромной («я не хочу, чтобы мне за тебя было стыдно»), хорошо учиться («а то ты самая глупая во всем классе»), уметь скрывать недостатки своей внешности («ты страшненькая, поэтому тебе нужно особенно за собой ухаживать»). Все требования сводились к одному — ее дочь должна быть «идеальной» (идеальной по меркам мамы). Девочка старалась изо всех сил, искренне пыталась следовать всем назиданиям матери («тогда я была уверена, что мама права на счет меня во всем, это же мама!»). Но требований меньше не становилось, напротив — их количество увеличивалось в геометрической прогрессии. Несоответствие реального и желаемого приводило маму в состояние агрессии, а потому прямые оскорбления стали делом обыкновенным: «Из тебя ничего не выйдет», «Ты ничего не добьешься», «Ты никудышная хозяйка», «Ты страшная» и т.д. Последствия бесчисленных маминых «кнутов» не заставили себя ждать — самооценка упала, и девочка жила в постоянном стрессе из-за невозможности угодить матери. Выпорхнув из родительского гнезда, пациентка не избавилась от своих проблем. Незаметно для нее самой на место мамы «пришли» другие люди — подруги, одногруппники, потом — коллеги и даже просто прохожие. Желание понравится всем и каждому стало навязчивой мыслью, а попытки сделать так, чтобы никто даже не подумал о ней плохо, привели к плачевному результату — у девушки развилась глубокая депрессия. Какой же механизм этой депрессии? Установка матери: «Ты плохая. Я тебя такую как есть не люблю» — привела к тому, что девочка с детства пыталась стать «хорошей, идеальной» для мамы, чтобы заслужить ее любовь.

Но требования родителей не всегда достижимы, ведь идеальных людей нет, да и сами родители далеко не идеальны. Но дети этого не понимают и ненавидят себя настоящих, реальных — с особенностями внешности, тройками в четверти, лишними килограммами, неловкими движениями. Иногда они прыгают с крыш, в ужасе, что их не простят за прогулы в школе…

Дорогие взрослые! Вы имеете полное право говорить то, что вы чувствуете («Я сержусь на тебя, я огорчен твоим поведением»). Вы имеете полное право что-то требовать от своих детей. Но, пожалуйста, при этом не критикуйте личность ребенка, не давайте ему негативных оценок («негодяй, бестолочь, неумеха») и не сравнивайте его с другими детьми («Ты хуже всех»). Детей нужно любить безо всяких условий. Да и себя тоже. Будьте здоровы!