Преувеличение

Когда вы в следующий раз испытаете сильную эмоцию, которая возвращается раз за разом, например: разочарование от того, что кто-то вам не звонит (даже если вы знаете, что это люди занятые или забывчивые), — найдите спокойное место и немного поработайте. Проиграйте неприятную ситуацию в воображении и заметьте, где в теле появляются

какие-либо ощущения. Усильте эти ощущения и выразите их словами.

Если у вас словно сжато горло, сожмите его еще больше, схватите руками и скажите, что вы с собой делаете. В случае с горлом это будет «Я не позволю тебе говорить!» Не бойтесь сказать вслух, что вы делаете: вы и так уже кричите об этом, только не словами, а телом. Если руки сжимаются в кулаки, сожмите их крепче. Для меня это значит: «Я тебя ненавижу!» Если нога так и чешется пнуть кого-то — усильте это чувство. Если вы сворачиваетесь в «позу эмбриона» — сожмитесь еще сильнее. Я бы озвучила это так: «Я хотела бы никогда не рождаться на свет».

Очень драматично, не правда ли? Драма (а если еще точнее — мелодрама) — и есть то, что мы пытаемся здесь найти. Переигрывайте, отбросьте стыд. В конце концов, все мы актеры. Просто двигайтесь и проговаривайте то, что вы делаете.

Если вы цепенеете или застываете, вернитесь к происшедшему и прокрутите его в воображении. Если вы при этом чувствуете себя дурой или смущены, признайтесь себе в этом и продолжайте играть. Отметьте, если когда-то давно вы уже чувствовали себя точно так же. Если ничего не приходит — тоже хорошо. Ваша цель, ваше намерение — сыграть свою роль в этой драме так досконально, чтобы с ней было покончено раз и навсегда.

Бывает так, что вы думаете: «Ну вот и все, все осталось в прошлом!» А потом что-то говорите сами себе, и эти слова возвращают вас к переживаниям. Тогда начинайте заново.

Обратите внимание на то, какие слова это были. В моем случае это обычно фраза «Ничего уже не будет по-прежнему». Когда я переживаю какую-либо потерю, я повторяю ее снова и снова, плачу и рыдаю, пока наконец мое тело не отвечает: «Ну и что?

Ничего страшного. Ты будешь в порядке». Тогда я понимаю, что все действительно закончилось. Конечно, если вы переживаете потерю близкого человека, за один раз все не произойдет, но каждый раз, отпуская, вы будете очищаться от гнетущего чувства горя все полнее.

Такое драматизирование горя в конце концов помогает мне обрести мир и покой. Когда я преувеличиваю гнев, мной в итоге овладевает неудержимый смех. Я пинаю подушки или представляю, как кромсаю своего обидчика на мелкие кусочки. Если это важная персона — я представляю ее в нелепых ситуациях. Изобретая месть, я дохожу то таких высот творчества, что в конце концов от хохота у меня начинают болеть ребра. Не чувствуйте себя виноватой, желая зла своему обидчику. Мы не обладаем такой властью, чтобы наши быстротечные мысли могли навредить кому-нибудь. Надолго затаенная обида приносит гораздо больше боли окружающим нас людям.

Это переживание чистого, не искаженного чувством вины гнева обычно приводит меня к искреннему глубокому прощению и обидчика, и себя самой. Я вижу произошедшее яснее, в голову приходят мысли о том, как избежать непонимания в будущем. В любом случае, большинство людей, на которых мы злимся, на самом деле наступают на больную мозоль нашей детской боли. Вот почему я редко иду на конфликт, когда я расстроена. Я владею своими чувствами и работаю над ними. Благодаря этому мне становится проще понять, как ответить на обиду, чтобы разрешить ситуацию, никого при этом не обвиняя.

Разбрасывание обвинений может на какое-то время успокоить наше эго, но лично мне оно никогда не помогало надолго. Когда я справляюсь со своим расстройством органично, я словно становлюсь больше и сильнее, мое сердце открыто, в нем царит тепло, я чувствую себя просто великолепно. Когда я остаюсь в тисках обвинений, осуждения и контроля, я часто выигрываю спор за счет умения играть словами. Но в сердце остается боль. Вам знакомо это чувство? Для меня оно признак того, что я что-то упустила, что-то сделано не так и надо это исправить.

Если вы прошли весь путь отпускания и добрались до ясного понимания проблемы, а ваш «собеседник» все еще выходит из себя — ничего страшного. В конце концов, мы можем сделать свою работу, но не в состоянии делать ее за других. Предоставьте им свободу, подарите любовь — и они или успокоятся, или нет. Это уже не имеет значения. Ребенок, живущий внутри нас, часто боится, что гнев и горе бездонны и бесконечны. Поступая так, как мы описали, мы неминуемо достигнем пределов и горя, и гнева — если будем стараться!

Иногда мы боимся, что гнев заставит нас убить кого-нибудь, но гнев, запертый в клетках тела, с большей вероятностью убьет нас самих. Работая с гневом в одиночестве, мы можем взять на себя ответственность, не причиняя никому вреда. Высвобождая глубоко засевшие эмоции, доверяя им, мы исцеляем свое прошлое, творчески проживая настоящее.

Отложите эмоции «па потом»

Похоже, в суете деловой жизни не так-то просто разбираться с эмоциями, как только они возникают. Что-то может разбудить нашу старую боль, спровоцировать излишне яркую реакцию в середине рабочего дня или там, где от нас ожидают профессионализма. Немедленно отзываться на свои чувства — прекрасный образ жизни, но это уже идеализм. В реальной жизни нам часто приходится откладывать

свои эмоции в сторонку, дожидаться более подходящего момента. Я уверена, что, обещая себе разобраться с эмоциями позже и сдерживая это обещание, мы не запираем эмоции в теле, а поступаем правильно.

Например, если вы расстроились из-за чего-то на деловой встрече, у вас есть на выбор три варианта. Вы можете поставить такую глухую защиту, что даже не заметите своего расстройства. Я поступала так годами. Часто, уже оказываясь дома, я замечала собственную угнетенность и печаль, и мне приходилось заново вспоминать весь свой день, чтобы отыскать причину.

Второй выход — конфронтация. Вы можете высказать свое несогласие прямо здесь и сейчас. Однако для большинства из нас это рискованный выбор: у многих за спиной такой багаж обид и разочарований, что даже невинное поведение коллеги способно глубоко возмутить. А когда вы выведены из себя, вы выплескиваете наружу гораздо больше, чем осознаете.

Третий вариант — услышав нечто неприятное, заметить свою реакцию, признать ее и тут же пообещать себе поработать над ней в одиночестве. После чего вернуться к неотложным делам. Любое расстройство включает наше детское Я, а последнее, что желало бы большинство женщин, — это вести себя с коллегами и начальниками, как чувствительная четырехлетняя девочка.

Если вы думаете, что у вас не получится отложить свои чувства «на потом», вспомните ситуацию, когда вам пришлось это сделать. В критических ситуациях я часто была единственным человеком, который сохранял присутствие духа, но зато взрывалась позже. Вам случалось переживать потерю, может быть, смерть, когда весь мир становится серым, и в этот момент кто-то затаскивает вас на веселый

фильм? Неожиданно вы обнаруживаете, что смеетесь, забыв о боли. А когда вы выходите из зала, она снова заявляет о себе.

Когда умер мой отец, мне пришлось продолжать работать, хотя больше всего на свете мне хотелось свернуться где-нибудь калачиком и остаться в одиночестве. Я стала своим профессиональным Я, отодвинув горе за пределы рабочего времени. И все мои эмоции были нормальными, они не мешали рабочей ситуации. Но когда я шла домой, что-нибудь напоминало мне, что отца больше нет. Снова просыпался старый голос «Ничего не будет по-прежнему», и я моментально возвращалась к опустошенности и грусти.

Попробуйте припомнить ситуацию, когда у вас на душе было небычайно легко и радужно, но с вами была подруга, переживающая потерю. Вы задвигаете подальше свою веселость, сочувствуете, преисполняетесь заботы. Мы все когда-нибудь так поступали. В детстве у нас отбили охоту чувствовать то, что мы чувствуем в данный момент, так что некоторые психотерапевты последних двадцати лет предлагают поступать с точностью до наоборот, уходить в другую крайность. Пошлите все это подальше! Сдается мне, уже можно позволить «маятнику» вернуться в середину. Поэтому давайте выражать свои чувства, если это соответствует моменту, или же приберегать их на потом.

На этой неделе тренируйтесь «откладывать» свои не самые сильные чувства, чтобы полностью пережить их позже. Незначительное раздражение, легкая печаль — отлично подойдут для начала. Но! Замечайте, если сознательно, испытывая одну эмоцию, «перекрикиваете» ее другой, — мы говорим совсем о другом! Посмотрите, получится ли у вас на самом деле перейти в другую роль, которая даже не помнит о негативной эмоции.

Подойдите к этому с такой стороны. Актеры в мыльных операх играют, на мой взгляд, неубедительно. Они словно ни на секунду не могут забыть о том, что играют. Когда в фильме играет по-настоящему хорошая актриса, например, Мерил Стрип, я на целых два часа забываю о том, что передо мной — актеры. Все словно происходит по-настоящему!

Однажды моя подруга устраивала вечеринку, и ее муж при гостях сказал что-то, что она сочла оскорбительным. Она делала вид, что все в порядке, пока гости не разошлись, а потом устроила мужу скандал. Она позволила неосторожному замечанию испортить весь вечер. Я уверена, это случалось с каждой из нас.

Она могла бы провести по-настоящему отличный вечер, если бы полностью вернулась в роль «хозяйки бала» и наслаждалась собой, не проигрывая обиду внутри и не вынашивая оскорбленные чувства. В этом случае, вернись она к неприятной ситуации позже, ей, скорее всего, удалось бы легко со всем разобраться. Муж искренне любит ее и лишь на мгновение допустил невнимательность. Это случается и с лучшими из нас, особенно в ситуациях вечеринок.

Часто, пестуя таким образом свою обиду, мы делаем это специально. Мы ошибочно полагаем, что можем изменить других людей, если только они увидят, как жестоко нас обидели. Или боимся, что если не покажем им своей боли, они будут и впредь делать то же самое или что-нибудь еще хуже. Мы привязываемся к негативным эмоциям, чтобы манипулировать другими. Но это не работает! Так много из привычного нам поведения не работает, и все же мы не решаемся от него отказаться!

Мое первое замужество стало школой в этом отношении. В течение семнадцати лет я всеми возможными способами пыталась манипулировать мужем, чтобы исполнить свои желания. Это никогда не

работало, а надо сказать, я была бесконечно изобретательна. В конце концов меня осенило: я поняла, что он делал то, что было правильно для него, а я должна делать то, что считаю правильным сама. И тогда я взяла за правило всегда помнить: я не могу изменить никого, кроме себя. Мне больше нет нужды привязываться к боли, чтобы влиять на других. Я могу просто идти дальше, и справиться с этим позже и одна, и вернуться к хорошему самочувствию. Так жить намного легче!