Главная страница Случайная страница
Разделы сайта
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза.
|
|
Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам быпо хорошо. Это люжет быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.
Третий этап. Каким-то образом, через люк, через дверь в стене, вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаете знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идет ребенок. Он подходит все ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством ... И вдруг вы понимаете, что он — это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты — это я, ты видишь, все в порядке, ты вырос, ты выжил».
Четвертый этап. Вы берете ребенка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего — большого — мира. Вы подводите его к двери и говорите ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берете ручку и переставляете ее на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».
Пятый этап. Вы обнимаете ребенка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка, в которой лежит любимая игрушка ребенка, любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».
Шестой этап. Вы поворачиваете ребенка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, и ребенок медленно закрывает за вами дверь.
Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своем времени, в своем кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».
Остается добавить, что своего сильного Взрослого можно развить, только если наладить четкое взаимодействие со своим же Внутренним ребенком. В связи с чем Т. Харрис, например, рекомендовал следующее:
«1. Научитесь узнавать ваше Дитя, его уязвимые места, его страхи, основные способы выражения им своих чувств.
1 Журнал «Знание — Сила», 1995, № 1.
• Научитесь узнавать вашего Родителя, его замечания, указания, повеления, фиксированные установки и основные способы выражения этих указаний и установок.
• Будьте чутки к Дитя в других, разговаривайте с этим Дитя, одобряйте это Дитя, защищайте его и высоко цените его потребность в творческом выражении; поймите тяжесть бремени неблагополучия, которое его гнетет.
• Считайте до десяти, если нужно дать Взрослому возможность обработать информацию в своем компьютере и отделить реальность от Дитя и Родителя.
• Если вы сомневаетесь, «пропустите ход». Никто не может атаковать вас за то, чего вы не говорили.
• Выработайте систему ценностей. Вы не сможете принимать решений без этических основ».
Феномен и проблема поглаживаний. Что еще вам нужно знать, чтобы окончательно разобраться с собственным травмированным Внутренним Ребенком? Разобраться с так называемыми поглаживаниями, дабы воистину воздать себе по заслугам.
В основе здесь концепция жажды стимула Э. Берна, т.е. врожденной потребности в физической, эмоциональной и умственной стимуляции. Из повседневной жизни вы знаете, что если в ответ на ваш «Привет!» другой человек, не обращая на вас никакого внимания, проходит мимо, вы чувствуете себя, мягко говоря, неуютно. Еще бы: многочисленные эксперименты показали, что если детей хорошо кормили, содержали в теплоте и чистоте, но не хвалили и не гладили (эксперименты проводились в детских домах, где, как вы сами понимаете, с этим проблемы), они вырастали куда менее развитыми (и куда более проблемными), чем те, которых касались и гладили.
Со временем чисто физические поглаживания заменяем дружескими формами стимуляции — улыбкой и комплиментом, если поглаживание положительное, и нахмуренными бровями или даже угрозой — если отрицательное. Да-да, не удивляйтесь, поглаживания могут быть и отрицательными (чтобы их как-то отделить от положительных, их иногда называются пинками), поскольку в основе лежит потребность в признании — неважно, каком. И, к сожалению, мало кто из людей знают странноватый закон, вытекающий из «жажды стимула» и в наиболее общем виде выглядящий как если человеку не будут давать позитивные поглаживания, он будет напрашиваться на негативные.
А теперь вспомните, сколько раз, обидевшись на другого, вы оскорблено молчали, начисто его игнорируя. И получали в ответ еще больше грубости с его стороны: по нарастающей, но до тех пор, пока вы, наконец, не ответили чем угодно и, скорее всего, тоже негативное. Правильно: ведь вы его попросту игнорировали, не давая никаких поглаживаний. И по вышеприведенному закону он сделал все, чтобы получить от вас негативное поглаживание — пинок. Ибо, воистину, лучше боль от пинка, чем полное отсутствие поглаживаний (кстати, на крысах это доказали экспериментально: те, кого били током, развивались лучше, чем те, которых вообще не трогали).
Хотите еще один закон, который очень много объяснит вам, почему так многие люди ведут себя крайне глупо, как бы напрашиваясь на пинки? Да все очень просто
Если в детстве у человека основными видами поглаживаний были пинки, став взрослым, он будет искать способы стимуляции через получение негативных поглаживаний.
Да, все именно так — просто и печально. Большинство из нас недополучили в детстве позитивных поглаживаний (а некоторым их вовсе не давали), но зато досыта нахлебались поглаживаний негативных (неважно, по какой причине: бунтуя против абсолютно равнодушных к нам папы и мамы или покорно снося издевательства родителей-садистов). Отчего и сейчас ищут единственный вариант поглаживаний — через пинки. Которые, кстати, будучи все-таки подкреплением, делают его более эффективным. Именно в этом и заключается секрет эффективности «руководства посредством кнута», но не для всех, а только для таких вот, вышеописанных. Потому что нормальный человек все-таки предпочитает управление посредством пряника.
Так что нужно сделать теперь? Ну, разумеется, начать «гладить» себя и других, дабы ваши и их Внутренние Ребенки сполна насладились долгожданным признанием. Вот только не ждите, что это у вас вот так, сразу получится. Потому что, во-пер- вых, вы не умеете «работать» с поглаживаниями. Во- вторых, вы этого просто не можете. Что касается не умеете, то здесь все довольно-таки просто. Большинство людей, искренне желающих одарить другого позитивом, обычно либо используют так называемые синтетические поглаживания: неискренние (это прежде всего) и довольно-таки глупые (это далее) сентенции типа «Как я рад! Как вы прекрасно выглядите! Знаю, что у вас все хорошо!» и т.д. Либо пользуются поглаживаниями фальшивыми (с жалом), в которых визави сначала как бы дает позитив, а потом его тут же отбирает («Прелестно выглядишь! Сделала очередную подтяжку?» или «Красивое пальто! Ты купила его в комиссионке?») Между тем, формула правильного позитивного поглаживания очень проста.
Чувства + факт
Именно так, ибо позитив без чего-то его подтверждающего легко превращается в фальшивку или укол «Ты молодец! — мимоходом бросают ребенку родители. «Почему?» — недоуменно думает тот, и, поскольку вроде ничего особенного не совершил, начинает искать в поглаживании подвох - и всегда его находит. («Это они о том, что съел на две конфеты больше и вырвал лист из дневника»). Результат — отказ от позитивных поглаживаний в пользу негативных. Нет, и тогда, и сейчас поглаживание должно строиться по схеме: «Ты молодец, что вовремя сдал работу», «Как это здорово, что все закончил вовремя» и т.п.
Теперь о том, почему даже умея мы не можем «гладить» других. Да потому, что, согласно так называемого принципа «экономии поглаживаний» когда-то в детстве наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях:
• Не давай поглаживаний, когда их надо давать
• Не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься
• Не принимай поглаживания, даже если ты в них нуждаешься
• Не отвергай поглаживаний, даже если ты не нуждаешься в них
• Не гладь себя сам.
На самом деле наши «предки» сделали это (т.е. внушили нам данные правила) не с благими, а с вполне эгоистичными целями: чтобы удержать у себя (и только у себя) монополию на поглаживания. В результате став взрослыми и неукоснительно следуя вышеприведенным пяти благоглупостям (а по большому счету, все они не верны — причем абсолютно), мы тратим время и силы для получения поглаживаний, запас которых якобы ограничен. И все те, кто смогут утвердиться в роли монополистов на поглаживания (помимо ваших родителей, это могут быть как просто близкие люди, например, супруг(а), друг или подруга, так и «профессиональные манипуляторы» в лице правительственных учреждений, корпораций, специалистов по рекламе, организаторы развлечений, а также — чего греха таить — психологи и психотерапевты) легко нами манипулируют в своих, а не в наших целях.
Так что первое, что вы должны отбросить, это мысль об ограниченности поглаживаний. Наоборот, нам нужно осознать, что поглаживания имеются в неограниченном количестве и никогда не иссякнут. Что если мы нуждаемся в поглаживании, то можем свободно попросить, чтобы нам его дали. Что мы просто обязаны принимать поглаживания в случае нужды ну хотя бы из принципа сохранения своей нервной системы. Что точно так же мы вправе открыто отвергнуть не нравящееся нам поглаживание. И что, наконец, нет ничего зазорного в том, чтобы гладить себя самостоятельно...
Сущность феномена созависнмостн. Теперь пойдем дальше и займемся еще одной чрезвычайно важной проблемой — созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь мною авторов).
• «...преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».
• «...чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».
• «...слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)».
• «...эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».
• «...состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собст венной боли».
• «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».
• «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек — это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений.
Страх одиночества и смерти — это сердцевина соза- висимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».
• «...паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».
Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти определение не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности.
По все той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими.
В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) с любым(ого) человеком(а) — например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т. д., и т. п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни — но продолжают управлять ею, как бы живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного» — то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они...
Избавление от созависимосги. Снятие созависи- мости и воссоединение с собственным «Я» делается следующим образом.
«1. ОПРЕЛЕЛЕНИЕ «ЛРУГОГО».
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная ши незначительная зависимость.
• ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ
СВЯЗЬ С ЭТИМ «ЛРУГИМ»
Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образом, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое- нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.
• ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной Цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.
• НАЙЛИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ
Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность.
• СОЗЛАЙТЕ СВОЕ ПРОАВИНУТОЕ «Я»
Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление «себя», которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается «увидеть» это ресурсное «я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.
• ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С «ЛРУГИМ»
В СВЯЗЬ С «СОБОЙ» Снова повернитесь к присоединенному «Другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему «Продвинутому я» так же, как раньше были присоединены к «Другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагодарите этого «себя» за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового «себя» то, что вы хотели получить от «Другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, проложит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.
• УВАЖЕНИЕ К «ЛРУГОМУ» Посмотрите назад на «Другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться «Другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «Другого» к «Продвинутому я». Это чувство поможет вам убедиться, что «другому человеку» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внимание, насколько проще вам быть вместе с этим человеком.
Посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.
• ПОАСТРОЙКА К БУАУШЕМУ
Проверьте, насколько пройде вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим «продвинутым я». Посмотрите, как легко ваше новое «я» управляется со сложностями».
Усиление собственного «Я». Осталось сделать немного — разумеется, в данном разделе. Сформировать любовь к себе, которая способна стать надежным заслоном от любых созависимостей. Усилить свое «Я», которое так долго пребывало под влиянием травмированного Внутреннего Ребенка.
Обычно для того, чтобы сделать все это, я использую технику «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека», каковую почерпнул у все той же М. Аткинсон. В сути своей это немного трансовая методика, инструкцию к которой вы можете записать на магнитофон для своеобразного «самовоспроизведения».
Привожу полный текст этой техники по материалам семинара М. Аткинсон «Работа с семьей и ребенком в кризисной ситуации — ЦПП «Катарсис».
«Сейчас вы станете писателем. Вы пишете книгу, в которой одним из героев, которые сформировали вашу жизнь такой как она есть, являетесь вы сами.
Вам надо решить, кто из людей, вам известных, любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.
Вы сидите за столом. Перед вами пишущая машинка, бумага, карандаш. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном живет и что-то сейчас делает тот особый человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете такие слова, которые позволяют читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Поэтому вы описываете все его своеобразные привычки, выражения, манеру поведения, которые отличают этого человека от других. Вы вспоминаете и описываете словами его чувство юмора, страсть, ум, глупости, его слабости, сильные стороны, маленькое и большое, все то, что в сочетании создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию и стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку, там, за окном. Ваше описание подходит к кощу; вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описывали. Вы становитесь человеком, который вас любит. С этой новой позиции вы всматриваетесь в себя, который только что был так увлечен написанием своей книги. Вы видите себя глазами человека, который вас любит. Вы видите свои собственные слова, жесты, манеры, описанные человеком, который вас любит. Вглядываясь в самого себя глазами человека, который вас любит, вы узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы проглядываете мысли и воспоминания человека, который вас любит, и понимаете, что вас есть за что полюбить. Можно просто быть и, тем самым, делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас. Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно начинаете возвращаться в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит».
Как утверждает М. Аткинсон, данная техника является особой формой диссоциации, в которой мы «пользы для» выводим человека за пределы «самого себя», контролируя, однако, при этом его восприятие «себя». По ее мнению, «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» обычно применяется для укрепления чувства собственного достоинства. Однако М. Аткинсон указывает на то, что эта техника оказывается очень полезной и в случаях депрессии, одиночества, а также самоуничижения. Она также выступает сильнодействующим средством для улучшения отношений супружеских пар, ибо позволяет каждому из супругов испытать изнутри любовь другого человека и снять необходимость внешней проверки этого чувства («выяснения отношений»). И, конечно же, данная техника также очень полезна для создания ощущения того, что вас стоит любить. Как следствие, человек сам генерирует больше любви и нежных чувств (к себе и к другим), укрепляя тем самым свои взаимоотношения (с собой и с другими).
Психотехнология «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» прекрасна, но довольно- таки сложна. И если эта сложность покажется вас чрезмерной, для увеличения любви к себе вы можете использовать и более простую технику — «Похвальное слово самому себе» описанную Дж. Рейнуоттер в ее книге «Это в ваших силах».
|
|