А. В. Суворов.

Даже если верно вышесказанное, то родители будут клясться и божиться, что они своей бранью хотели подчеркнуть ребенку разницу между правильным и неправильным поведением. Но чем более требовательны родители, тем им труднее понять – какими они становятся занудами с точки зрения ребенка. Иные отцы бывают грозными, подобно Саваофу из Ветхого завета, готовые лишь греметь и бушевать.

Подавление и запрет – «отец» и «мать» психосоматоза?

Иные родители, услышав от ребенка какие-либо слова обвинения, настолько жестко его наказывают («Как ты смеешь на РОДИТЕЛЕЙ повышать голос!»), что ребенок в следующий раз поостережется высказывать свою обиду. И она, естественно, начинает накапливаться внутри него и, в конце концов, выплеснется в виде какой-либо болезни – психосоматоза.

Например, если ребенку запрещать плакать («Ты же не маленький!»), то он перестанет это делать. Но не выплаканные эмоции вылезут у него в виде хронического насморка (он начнет «плакать носом»). Если ребенку не давать выражать свой гнев в той или иной форме, то у него может появиться бронхиальная астма (он будет подавлять свой выдох, чтобы запрещенные слова случайно не вылетели из горла).

Сынок! Запомни чрезвычайно важную вещь: ни в коем случае не наказывай ребенка в состоянии озлобленности и гнева, не разобравшись с ситуацией в полном объеме. В этом случае насилие приведет к прямо ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ от желаемых результатам!

Я (папа) однажды это сделал с тобой! Как-то я пришел с работы, то увидел, что ты делаешь что-то, что мы тебе запретили. И я, не долго думая, нашлепал тебя по попе. Боже, мы не видели тебя никогда более обиженным, чем тогда!

Оказалось, что пока я был на работе, мама тебе разрешила сделать это. Ты посчитал, что я тебя наказал ни за что. Ты ушел в свою комнату, закрыл дверь и долго плакал. И я понял, что если сейчас не извинится перед тобой, то произойдет катастрофа! И мне пришлось чуть ли не полчаса извиняться перед тобой и доказывать тебе, что я был не в курсе дел.

Также ни в коем случае нельзя ругать ребенка при посторонних людях. Это унижение личности, грубое диктаторское поведение. Если он провинился, то он знает, что должен получить наказание. И, в принципе, хоть ему это и не нравится, но он смирится, так как, если ему было объяснено, что этого делать нельзя, а он все-таки сделал запретное, то, конечно же, он знает, что виноват. Но если его при этом еще унизят, покажут перед другими людьми, что он ничего из себя не представляет, то он может обидеться насмерть.

Как бороться с «партизанами»?

Если ребенок устроил истерику в отделе игрушек, то его обязательно надо наказать. Но не на «месте преступления», а пообещать сделать это дома. Понятно, что настроение у родителей в момент истерики как раз такое, чтобы его отшлепать по полной программе. А вот дома родители остывают и желание наказать ребенка резко снижается. Но если он делает то, чего делать нельзя, и если ему обещано, что за это его дома накажут, то наказание должно быть НЕОТВРАТИМЫМ.

Если твой ребенок нарушает одно из основных правил поведения, которое ты для него установил, то, понятно, что это будет тебя раздражать. Ты прекрасно понимаешь, что он опять предпринимает «партизанскую вылазку» на твою территорию для того, чтобы еще раз проверить «на вшивость» твои запреты: а вдруг родители дадут слабинку и можно будет сделать то, что нельзя. Ведь не зря в русской культуре есть выражение: «Если нельзя, но очень хочется, то можно!»

Вот ребенок, как истинный носитель русского духа, и предпринимает попытки получить то, что хочется. И если ты достаточно эмоционально дашь ему «по лапам», то выиграешь еще один раунд в этом противостоянии. Но, слава Богу, это противостояние не вечно! Когда ребенок четко поймет, что дивиденды от такого поведения не получить, он неизбежно будет вынужден отступить. И тогда ты выиграешь уже весь матч!

Будь отходчив!

Если ребенок согласился с тем, что был не прав и признал свою вину, то нужно тут же «забыть» о его прегрешении и вести себя с ним так, как будто ничего не произошло. Если этого не сделать, если родители будут еще долго злиться на ребенка, то он получит еще одно наказание. А это уже несправедливо по отношению к нему. Он живет в таком стремительном мире, что полчаса для него – это чуть ли не эпоха. И если родители наказали ребенка, он согласился с этим, то после этого они должны относиться к ребенку так, как будто ничего не случилось.

Если же родители продолжают дуться на ребенка, как мышь на крупу, то он попадает в сложную ситуацию: вроде бы он наказан за свой поступок, вроде бы он все осознал, но родители его почему-то продолжают наказывать своим плохим настроением, своим нежеланием с ним разговаривать.

Ты, наверное, помнишь, что в нашей семье все было наоборот. Ты был очень шустрым ребенком. И нам иногда приходилось «править» твое поведение. И не только словами! Но ты прекрасно знал, что через пять минут можно подойти к родителям по какому-либо поводу, начать разговор и с тобой будут говорить так, как будто ничего не произошло. И мы четко чувствовали тогда, что тебе это нравится. И защищает тебя от мыслей, что родители тебя не любят – поэтому наказывают.