Жесткая любовь

В программе анонимных алкоголиков (АА) и наркоманов (АН) есть выражение " индивидуальное дно". Рассказывают, что утопающий человек имеет последний и единственный шанс спастись: нужно достигнуть дна, из последних сил оттолкнуться от него и выплыть на поверхность. Часто родные и близкие больного, будь то алкоголика или наркомана, не понимая важности этого принципа, неосознанно опускают дно, пока у больного не закончится кислород в лёгких и он не захлебнётся. Этому способствуют покрывание, чрезмерная жалость, слепая любовь и многое другое. Родные и близкие наркомана не понимают, что являются для него такими же фигурками, как остальные окружающие. Цель у наркомана одна — научиться манипулировать ими, дабы можно было беспрепятственно продолжать свой порочный образ жизни. Родители не понимают одну простую истину: наркоман будет оставаться таким до тех пор, пока ему позволяют быть таковым. Я искренне, с пониманием соболезную близким алкоголика или наркомана. Их судьбы не менее трагичны, чем судьбы их зависимых детей. Не зная верного способа помочь своему ребёнку, они ищут " чудодейственные" средства, " волшебные" таблетки или попадают в ловушку очередного " чудо-целителя", становясь безукоризненными исполнителями всех его предписаний. Сначала проходят курс медикаментозного лечения. Далее послушно очищают кровь после лечения, которое повредило организму не меньше, чем наркотики за последние несколько лет употребления. Затем покорно меняют место жительства на другой город, оставляют хорошую работу в надежде, что их ребенок не попадет там под влияние старых друзей. Почему бы не поменять сразу страну, а ещё лучше планету? Ведь проблема, возникшая в их семье, остаётся неразрешенной. Можно встретить объявления: " 90 процентов излечения за один сеанс". Однако количество зависимых растет со страшной скоростью. Возможно, к " целителям" мало обращаются за помощью? Но их помощь можно выразить известной шуткой: " Снимаю порчу, сглаз, избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка". Главное в лечении наркомании — научить человека жить без наркотика и при этом испытывать радость от трезвой, полноценной жизни. А это длительный, кропотливый процесс.

Многие родители отвергают принцип жесткой любви (прошу не путать жесткость с жестокостью, так как любовь и жестокость — чувства несовместимые); они вовремя не научили детей делать самостоятельный выбор, дабы, испытывая на себе последствия собственного неправильного выбора, ребенок не винил в этом ни родителей, ни общество, ни Бога. Мое выздоровление началось с момента, когда родители познакомились с программой " АлАнон" и стали применять по отношению ко мне принцип жесткой, требовательной любви, или, как его еще называют, отстранение с любовью. Очень важно, чтобы главным мотивом всех ваших действий была любовь и желание правильно помочь, не нарушая главного принципа — " не навреди".

" Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней" (Прит. 23: 13, 14)

Часто бывает так, что любящая мама, не сумевшая по тем или иным причинам устроить личную жизнь, самоотверженно отдаёт всю себя ребёнку, стараясь любой ценой обеспечить своё чадо всем необходимым. Она делает всё, чтобы её ребёнок не испытывал никаких трудностей. Но, только проходя через трудности жизни, человек взрослеет и, научившись с детства делать правильный выбор, становится самостоятельным. Иногда надо позволить ребёнку упасть, если он всячески к этому стремится. И сделать это исключительно для того, чтобы он реально ощутил последствия своего неправильного выбора. Самое страшное, что родители не только помогают ребёнку стать наркоманом, но и упорно продолжают делать всё, чтобы он таковым оставался. Жалость родителей только помогает ему целенаправленно двигаться навстречу смерти. Дорогие папы и мамы! Наркоману очень трудно, практически невозможно самостоятельно вынести всю тяжесть своей жизни: отсутствие крова, финансов и элементарного уюта, постоянный прессинг со стороны властей, джунгли, в которых надо выживать в условиях жесточайшей конкуренции. Родители же всячески создают тепличные условия для благополучного развития болезни.

Сегодня эта болезнь проникла чуть ли не в каждый дом, и родителям необходимо задать себе вопрос: По-настоящему ли мы любим своего ребенка? " Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Прит. 12: 24).

Вырастая, дети понимают, что слепая любовь родителей — одна из главных причин всех их бед и жизненных неудач. Поэтому, думаю, места в их сердце для благодарности будет значительно меньше, чем надлежало бы. Родители же, в свою очередь, допускают следующую ошибку. Будучи движимы угнетающим чувством вины за недостаток любви и внимания к своему ребёнку, они стараются восполнить упущенное именно в тот момент, когда их место занял другой человек (друг, знакомый/знакомая, муж/жена) Если семья дисфункциональная, то не стоит стремиться во что бы то ни стало восстановить функции, отошедшие в прошлое. Нужно сделать всё необходимое, чтобы не извратить будущих функций. Если зависимый в семье не желает менять своё поведение, необходимо менять своё отношение к его действиям, не меняя отношения к нему лично. Никогда не стоит забывать, что наркоман — это больной, не развившийся как самостоятельная личность человек. Он не способен здраво оценивать происходящие в доме события. У него полностью отсутствуют такие чувства и понятия, как сострадание, понимание, единство в семье. И это не его вина. Его с детства воспитали эгоистом и потребителем. Ему абсолютно безразлично, что мать голодна, а отец несколько сезонов ходит в сношенных ботинках. Его не интересует, что общий семейный бюджет слишком мал для лечения больной матери. Он будет выпрашивать, вымогать, визжать, скулить и плакать, дабы любыми путями добиться своего. И это не его личная прихоть. Так проявляет себя болезнь. Однако всякую болезнь можно предотвратить, и это всегда легче, чем потом вылечить.

Сегодня, наверное, ни для кого не секрет, что зависимый человек в семье — это режиссёр и постановщик. Роли в своих " постановках" он сам распределяет в добровольно-принудительном порядке. Сознательно или нет, нехотя или с огромным желанием, родители участвуют в том или ином " спектакле". Например: сын приносит домой новую вещь (обувь, одежду, магнитофон, фотоаппарат и т. п.), за которую нужно заплатить. По его жалостным настойчивым просьбам ему дают деньги. Через несколько дней покупка исчезает из дому. Ответ проверенный и надёжный: дал попользоваться Саше. Саша, в свою очередь, уговаривает своих " предков" купить ему эту вещь, так как Вите купили, но она ему не подходит или он решил приобрести другую. В их тусовке происходит запланированная эстафета: Саша — Маше, Маша — Паше и т.д.

Родители, движимые безрассудной любовью, часто дают деньги, чтобы ребёнок рассчитался с долгами, которых не существует. Он даже может привести кого-то из знакомых, если родители пожелают отдать деньги лично в руки заимодавцу. Затем совместно эти деньги прокалываются или пропиваются. Хочу призвать всех родителей к мудрости и благоразумию. Оставьте слепую беспринципную любовь и проявляйте любовь трезвую, разумную. Дабы вы своими " благими" намерениями не мостили своим детям дорогу в ад. Усвойте для себя простую вещь: ваш ребёнок болен серьёзной болезнью. А эта болезнь будет диктовать свои условия, даже вопреки желаниям вашего ребёнка. Поэтому — никакого самолечения! Этим должны заниматься специалисты. С годами манипуляции ваших детей достигают профессионализма. Не удивляйтесь, ведь каждый человек в чем-то совершенствуется. Расскажу ещё об одном из многих трюков, который можно смело отнести к разряду " профи". На первый взгляд, мерзкий и ужасный трюк, но, поверьте, очень эффективный и безотказный. Шприцем выбирается из вены кровь, выливается на носовой платок, на лицо, руки, в рот. Представьте на мгновение своего ребёнка на пороге в таком виде. Поверьте, сколько бы вы до этого ни ловили его на лжи, ваше любящее родительское сердце не выдержит подобной нечеловеческой нагрузки. Вы ни на мгновение не усомнитесь, что где-то на улице в подворотне ждёт банда вооружённых преступников. Папы, поверьте, вас не придется долго убеждать, что лучше отдать необходимую сумму, нежели необдуманно выбегать на разборки без оружия. В тот момент вас не смутит даже сумма, которую побежите занимать у соседей. Только, возможно, наутро вы придёте в ужас, всё здраво взвесив и обдумав. Можно приводить множество примеров, непостижимых для неискушенного ума. Но вот в чём парадокс: за сравнительно небольшой срок работы с семьями, в которых есть химически зависимый человек, я сделал вывод, что родители больше верят своим возлюбленным детям, нежели богатейшему практическому опыту. Для некоторых семей, где мы с женой проводим работу, мы стали врагами номер один. Многие родители не осознают до конца, какую важную роль в процессе выздоровления химически зависимого играет принцип требовательной любви, а мы говорим о нём в первую очередь. Как только наркоман или алкоголик начинает понимать, что мы подводим родителей к основному лекарству от его болезни, тут-то и начинает происходить самое невероятное. Он начинает плести интриги, настраивать родителей против нас, в очередной раз делая родителей жертвами своего искусства манипуляции. А многими родителями и не надо долго манипулировать — они согласны оставаться обманутыми, даже те из них, которые находятся далеко не на первом этапе. Наверное, это закономерно. Учат других, но сами в своей семье допускают грубейшие, я бы даже сказал, смертельные ошибки по отношению к зависимым детям. Правильно сказано в народной мудрости, что сапожник ходит без сапог.