Созависимость

Возможно, термин созависимость" вам неизвестен. Несколько слов о его происхождении. Этот термин появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния химически зависимого человека на окружающих. Вначале комплекс симптомов, характерных для непьющих жертв алкоголизма, был назван " пара-алкоголизмом", но со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как частный случай общей химической зависимости (наркомания, пристрастие к препаратам, вызывающим изменение сознания, токсикомания и т. д.), он стал называться " созависимостью". Иными словами, человек, близкий к химически зависимому, зависит от него подобно тому, как алкоголик зависит от алкоголя.

У созависимой личности свои особенности. И описывать ее можно с разных точек зрения: поведение, чувства, характерные черты личности, симптомы и синдромы. Это смешанное нарушение личности по определенному типу и отличается от других нарушений личности. Оно носит характер заболевания, так как имеет набор симптомов и синдромов.

Созависимостью страдают личности с низкой самооценкой, из дисфункциональных семей, травмированные в детстве либо членами семьи, либо другими значимыми людьми: воспитателями, учителями, друзьями.

Сегодня в сознании многих людей принципы любви и прощения искажены, как, впрочем, они не были поняты и приняты еще в древности. Грешный человек не способен постичь, как можно подставить левую щеку, когда тебя несправедливо ударили по правой. Как можно благословлять обидчика, благотворить гонителю, любить врага? Но это жизненно важные принципы любви и прощения, исполняя которые, мы можем жить и дарить радость окружающим.

Точно так же нелегко понять и принять принцип жесткой любви. Но этот принцип является важным звеном во всей цепи взаимоотношений в семье, где есть химически зависимый.

Я готов целовать добрые руки своих родителей, которые сделали ради меня очень много. Целовать их уставшие больные ноги, которые преодолели сотни километров, чтобы помочь мне в трудные минуты. При всём своем уважении ко всем родителям, переживающим этот ад — жизнь рядом с химически зависимым, хочу еще раз подчеркнуть: ваша жертвенность ради своих детей может быть безгранична, вера в них — сильна, но любовь к ним может быть слепа. Как-то раз я посетил городскую группу Нар-Анон, состоящую из родных и близких наркоманов. Выслушав опыт одной матери, у которой два сына наркомана, да еще и муж алкоголик, я в очередной раз был потрясен и взволнован.

Долгие годы она все покрывала, создавая благоприятные условия для употребления наркотиков. Бесконечные откупы от милиции, возвраты денег заимодавцам, жизнь в постоянных стрессах и напряжении. Организм этой женщины был полностью истощен, как физически, так и психически. И вот в очередной раз пришел посыльный из милиции и объявил сумму выкупа за свободу сына. Деньги надо было принести в течение суток. В былые времена для любящей матери это не составляло особого труда. В порыве безграничной любви к ребенку, в состоянии аффекта мать готова была не только коня на скаку остановить, но и найти любую сумму денег.

Сколько же нужно было мужества этой матери, чтобы на практике применить знания, полученные в группе созависимых. Это было индивидуальное дно, которого необходимо было достичь ради свершения радикальных перемен.

На другой день она взяла буханку черного хлеба, бутылку молока (которого сама уже давно не могла себе позволить) и отправилась в райотдел. Когда следователь привел сына из камеры, она сказала: " Сынок, я тебя очень люблю. Это хлеб и молоко, чтобы ты не умер с голоду. А за свои поступки надо учиться отвечать самостоятельно. Я буду молиться о тебе и просить у Бога прощения, что не научила тебя этому, и все прошлые годы была соучастницей твоей зависимости, тем самым способствуя твоей смерти. Но если ты сделаешь правильные выводы и пожелаешь изменить свое отношение к жизни, двери нашего дома всегда будут для тебя открыты". Мужественно выслушав озлобленные упрёки и осуждение со стороны сына, молча ушла. А по дороге домой, заливаясь слезами, сжимала рукой разрывавшееся на части материнское сердце.

На следующее утро сын возвратился домой и попросил у матери прощения и помощи, чтобы вылечиться от своей страшной болезни. Пройдя программу социально-психологической реабилитации и посещая общество анонимных наркоманов (АН), сын на сегодняшний день остается живым и трезвым. Муж также не пьет, посещая общество анонимных алкоголиков (АА). А счастливая мать и жена ныне свободна, может уделить внимание себе, вздохнуть и порадоваться. Этого заслуживает и на это имеет право каждая мать, поскольку оно дано Самим Богом. Этого права никто не может отнять, даже самые дорогие и близкие люди.

Созависимость — это также болезнь, и ее необходимо лечить. Но, тем не менее, больными родители себя не считают. Они уверены, что в лечении нуждаются только их дети-наркоманы, а родители — вроде бы вполне здоровые люди, если не учитывать нажитых неврозов, психозов и сердечных заболеваний.

Наркоманы, как правило, тоже не считают себя больными. Они, как и родители, даже представить себе не могли, что с ними может такое случиться. И в обоих случаях лечение начинается с осознания этого прискорбного факта. Основой лечения является осознание взаимозависимости родителей и ребенка и, как следствие, — изменение поведения родителей, без чего практически невозможно добиться успеха в лечении их детей. Пока родители не поймут, что их гипертрофическая опека не позволяет ребенку повзрослеть и начать самостоятельную жизнь, в которой он и только он несет полную ответственность за свой жизненный выбор, помочь ребенку практически невозможно.

Тяжело сознавать, что жизнь прожита не так, как хотелось бы. Ведь для матери главное — счастье детей. Но, к сожалению, дети не всегда правильно подготовлены родителями к самостоятельной жизни. Безусловно, большая часть ответственности ложится на мать. Все проблемы она пытается разрешить сама. Старается максимально оградить дитя от лишних стрессов, болей и переживаний, чтобы оно видело в жизни только хорошее. Но ребенку надо помочь научиться переживать негативные чувства, спотыкаться, падать и даже позволить разбить нос и колени. Одним словом, узнать, что такое боль. Чтобы ребенок призадумался: " А может, не надо было вырываться из родительских рук? "

Во все времена родители совершали действия, которые можно охарактеризовать, как созависимое поведение. Они настолько беспокоились и тревожились за детей, что сами становились больными, помогали таким образом, что это приносило только вред.

Созависимость — страшная болезнь с серьезными последствиями.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что мы обеспокоены проблемами близких нам людей или чувствуем глубокую привязанность к ним. Иной раз кажется, что из-за безграничной любви к ним мы готовы на все. Но если эти чувства гипертрофируются и превращаются в сверхпреданность, сверхзаботу и даже одержимость, тогда необходимо остановиться и призадуматься.

Считается, что созависимость возникает не тогда, когда один человек берет на себя ответственность за жизнь другого человека, а когда начинает контролировать его и навязывать свои взгляды, тем самым приписывая себе право собственности на него. Можно услышать такое выражение: " Я родила ребенка для себя". Подобное представление о праве на живого человека — Божье творение — ошибочно.

Часто приходится слышать от мамочки, которая приходит на консультацию с двухметровым сынулей-наркоманом, который по возрасту уже сам должен быть мужем и отцом, такие слова: " Мы употребляем наркотики, помогите нам, пожалуйста. Мы уже созрели для того, чтобы начать лечиться". А сынуля отрешенно смотрит в потолок, думая, как рассказать мамуле очередную басню и выудить нужную купюру на " благое" дело. И это " мы" звучит так уверенно!

Я прекрасно понимаю, чем движимы молодые мамы, гуляющие с детьми во дворе и рассказывающие: " Мы сегодня первый раз поели кашку, а потом мы громко плакали и долго не могли заснуть. А вчера мы ходили к доктору, потому что у нас режутся зубки..." и т. д. При этом мать испытывает сладкое чувство единения со своей крошкой, которую совсем недавно отделили от ее плоти.

Но, с другой стороны, почти в каждой семье, где есть химически зависимый человек, можно услышать выражения: " Ты нам всем отравил жизнь", " Если бы не ты...", " Из-за тебя я потеряла лучшие годы жизни..." и т. д. К сожалению, подобные выражения в таких семьях становятся нормой, как " доброе утро" или " приятного аппетита". Ответственность за все беды в семье автоматически возлагают на зависимого, присваивая ему роль " козла отпущения". Но давайте подумаем, так ли уж справедливы эти обвинения.

В древние времена родители с любовью воспитывали своих детей в учении и наставлении Господнем (см. Ефес.6: 4). При этом старались не раздражать и не обижать детей, однако при необходимости и наказывали, не жалея розги. Все это делалось не только ради собственных детей, но также для назидания всего подрастающего поколения и формирования здорового общества. Не думаю, что те родители меньше любили своих детей, чем современные папы и мамы. Но то была разумная любовь.

" Если у кого будет сын буйный и непокорный, не повинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их; то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания, и скажут старейшинам города своего: " Сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница". Тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти. И так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся" (Втор.21: 18-21).

Суровый метод! Тем не менее, он имел место в воспитательном процессе.

Однако и в те далекие времена были личности с ярко выраженными симптомами " созависимости" и дисфункции, проявляющие чрезмерную жалость, слепую любовь и беспринципность по отношению к детям. Дети в таких семьях вырастали невоспитанными, негодными, не знающими Господа, ибо не видели Божественных качеств характера в земных родителях. Священник Илий слепо любил своих сыновей, мало уделял времени их воспитанию, потворствовал им.

Вот что пишет вдохновенный автор: " Те, которые следуют собственным наклонностям в слепой любви к своим детям, потворствуя им в удовлетворении их эгоистичных желаний, не порицают греха и не исправляют зла, опираясь на авторитет Божий, — тем самым свидетельствуют, что они почитают своих детей больше, чем Бога...

Илий не руководил своим домом согласно Божественным правилам семейного управления. Он следовал своему собственному мнению. Любящий отец смотрел сквозь пальцы на ошибки и грехи сыновей в их детские годы, льстя себя надеждой, что со временем они " перерастут" свои злые наклонности. Многие и сегодня совершают подобную ошибку, считая, что их метод воспитания детей лучше того, который дал Бог в Своем Слове. Они содействуют развитию в детях недобрых наклонностей, говоря в свое оправдание: " Они слишком малы, чтобы их наказывать. Подождем, пока они повзрослеют, и их можно будет убедить". Таким образом недобрые привычки постепенно укореняются, пока не становятся вторым характером. Дети вырастают, не зная никаких ограничений, и приобретают черты характера, которые на всю жизнь становятся для них проклятием и склонны передаваться другим" (Эллен Уайт. Патриархи и пророки, с.575-579).

Люди, практикующие подобный стиль воспитания, всегда готовы уступить, изменить свое мнение, лишь бы избежать неприятностей, ссор и недовольства. Основанием взаимоотношений в этом случае является слепая любовь, приводящая к трагичным последствиям.

" Даже доброта должна иметь границы. Авторитет должен поддерживаться непоколебимой строгостью, иначе многими он будет воспринят с насмешкой и презрением. Так называемая нежность, уговоры, потворство родителей и воспитателей желаниям детей являются одним их самых больших зол, какое только может обрушиться на них. В каждой семье важно применять твёрдость, решительность и разумную требовательность" (Э.Уайт. Пророки и цари, с.236).

Некоторые советы родным и близким потребителей наркотиков (ПН)

1. Не пытайтесь решить за ПН проблемы, возникающие в его отношениях с окружающими в связи с употреблением наркотиков. Не важно, с кем он пытается вас свести: друзьями, коллегами, соседями. Дайте ему понять: поскольку он создал эти проблемы без вашего ведома, пусть теперь не ищет у вас помощи для их решения. Он должен осознанно нести ответственность за свои действия.

2. Не пытайтесь жить исключительно жизнью ПН. Разве у вас недостаточно своих целей, забот и интересов?

3. Не требуйте от ПН объяснений, почему он употребляет наркотики. Лучше постарайтесь самостоятельно выяс нить эту причину в результате доверительных отноше ний.

4. Не обещайте ПН наград и подарков за отказ от нарко тиков, ни в коем случае не пытайтесь его подкупить. Эта проблема не может быть предметом торга. Поверь те, болезнь научила его торговаться, и он сделает всё, чтобы получить своё.

5. Не пытайтесь утаивать или приукрашивать сведения о состоянии его здоровья, даже если речь идёт о таких серьёзных заболеваниях, как гепатит, ВИЧ/СПИД и др. Рано или поздно ему придется об этом узнать.

6. Не скрывайте от ПН информации о проблемах химиче ски зависимых, какой бы пугающей и страшной она ни была. Важно, чтобы она была убедительной и достовер ной.

7. Не устраивайте скандалов и не паникуйте. Не угрожай те ему всеми возможными и невозможными карами, чего никогда не сможете выполнить по отношению к ПН.

8. НЕ выставляйте ПН оценку за его поведение. Ведь все отрицательные баллы, полученные им за период упот ребления наркотиков, он будет пробовать компенсиро вать выполнением ваших требований и искуплением

своей вины в период просветления. Глубоко и объективно проанализировать свои мысли и чувства ему не удастся, поэтому чувство вины заставит его уколоться.

9. Не принимайте близко к сердцу вспышки агрессии или грубое поведение ПН по отношению к вам.

10. Не лишайте его права на ошибку или срыв. Позвольте ему самостоятельно извлекать из них уроки. Это не по вод лишать его надежды на будущее.

П. Не заводите с ПН душеспасительных бесед, когда он под кайфом. В этот момент он всё равно вас не слышит. Лучше выберите для этого более подходящий момент.

12. Не скрывайте от людей, которые пользуются у ПН авторитетом, что он болен, будь то родственники или знакомые, Как бы вам ни было больно или стыдно, их нужно честно проинформировать. Это первый показатель вашей готовности действовать.

13. Не обсуждайте болезнь ПН с посторонними людьми (кроме врача) в его присутствии. В этих действиях ПН не увидит ничего, кроме вашего стремления унизить его. Вряд ли после этого вам удастся наладить с ним доверительные отношения, а, значит, вы просто не сможете ему ничем помочь, и все последующие ваши действия не принесут положительного результата.

14. Не сравнивайте ПН со здоровыми людьми и не упрекайте его за то, что он не такой, как они. Не ставьте ему в пример братьев, сестёр или знакомых, не употребляющих наркотики.

15. Не старайтесь манипулировать ПН с помощью его девушки/парня. Это сфера личной жизни, к которой молодые люди особенно чувствительны.

16. Не скрывайте от ПН своих чувств и реакций. Говорите откровенно и честно обо всем, что переживаете, поделитесь с ним своей тяжестью и болью.

17. И, наконец, самое важное: Применяя методы требовательной любви, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ПН.