Как не рекомендуется говорить

Что мешает нашим словам достигать своей цели?

«Распорядитель» перемежает свою речь приказами, рас­поряжениями и командами: «Отнеси туда», «Повесь свою одежду», «Поторопись». Почти все его решения представ­ляют собой предупреждения и угрозы. «Если ты еще когда-нибудь сделаешь это опять...» Или он поучает: «Разве ты не знаешь, что мы должны...»

Многие из нас готовы унижать других, несмотря на то, что каждый вполне представляет себе, что значит испы­тывать унижение. «Критикан» порицает, обвиняет и ирони­зирует: «Неплохая идея, и как ты только до этого додумал­ся?» Он напоминает о долге, указывает на нелепость, стыдит:

«Ты — недотепа». Он интерпретирует, констатирует и за­нимается психоанализом: «Ты говоришь это только потому, что...». Он пытается учить и инструктировать: «Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу».

Д-р Джеймс Добсон рассказывает об игре, в которую порой играют мужья и жены. Он назвал ее «Моральное уничто­жение супруга». В этой разрушительной игре игрок (обычно, по его наблюдениям, муж) пытается наказать свою жену, высмеяв ее перед друзьями. Он может уязвить ее и наедине, однако в присутствии друзей'это совершенно сразит ее. Он будет особенно жестоким, если даст гостям понять, как она бестолкова и некрасива — здесь она особенно ранима. Самое большое моральное вознаграждение он получает, если смо­жет довести ее до слез.

Еще встречается тип — «корректор». Например, муж рас­сказывает историю друзьям, а жена помогает ему точно при­держиваться фактов:

«Мы выехали в воскресенье вечером...»

«О, дорогой, я думаю, это был вечер четверга, как раз перед выходным».

«Ну, хорошо, мы выехали в четверг, как только наши дети пришли из школы».

«Нет, милый, был уже поздний вечер, когда мы отпра­вились. Вспомни, дети пришли домой, и мы долго ужинали, прежде чем выехать».

«Ну, как бы то ни было, мы выехали и отправились в Лос-Анжелес...»

«Дорогой, ты уверен, что мы сначала поехали туда? Мне кажется, что мы...» и.т.д.

«Корректор» хочет, чтобы другой точно воспроизводил факты. Все эти реплики часто являются попытками привлечь внимание к себе. Не давая другому рассказать историю так, как он ее воспринимает и помнит, человек этим проявляет недостаток чуткости.

«Знаток» старается предугадать, что будет сказано в сле­дующий момент. Жена может сказать: «В среду вечером в церкви будет очень хороший фильм».

Ее муж, не дожидаясь, чтобы узнать, что же она хочет сказать в связи с этим, перебивает ее замечанием: «Да мы не собираемся идти».

«Ментор» чувствует сильную потребность говорить и, как правило, настаивает, чтобы за ним осталось последнее слово.

Он не выносит, чтобы его поправляли, поэтому стремится к непререкаемости своего авторитета. Часто «ментор» чувствует жгучее желание быть популярным, однако чем упорней он монополизирует разговор, тем больше наскучивает другим и тем безнадежней разрушается контакт с ними.

При бойкоте молчание используется в качестве оружия или средства добиваться своего. Эту тактику применяют как мужья, так и жены, но как правило, различными способами. Когда молчит мужчина, внутри него зреют такие сильные эмоции, как страх и гнев. Женщина обычно реагирует молча­нием на несправедливость по отношению к ней, или это свидетельство того, что она достигла состояния крайнего отчаяния и полной безнадежности. Молчание может быть вызвано той причиной, что мужчина отказался слушать ее в прошлый раз, или молчание может свидетельствовать о глубокой обиде. Некоторые христиане считают, что они не должны говорить о своих чувствах. Другие прибегают к молчанию, щадя детей. Но нужно иметь в виду, что подавле­ние эмоций наносит большой вред человеку в физическом, психическом и духовном плане.

«Молчащий муж», как свидетельствуют данные неко­торых консультантов по проблемам супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех слу­чаев неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними, и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой глав­ным образом на уровне одиночных реплик или формального разговора.

Причин мужского молчания может быть несколько. Неко­торые мужчины, особенно бизнесмены, считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей — это продуктивность. Их ответ на любую жизненную проблему — это действие, а не разговор. Другим мужчинам в такой мере свойственны дог­матизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться в обсуждение предмета, относительно которого они уже «из­рекли эдикт». Другие же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным.

Когда женщина мучается проблемой или испытывает сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход. Мужчина же под воздействием эмо­ционального стресса замыкается, уходит в себя, потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональ­ным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче.

Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление скрыть их, особенно в при­сутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее, он — не джентльмен. Если он кричит — это проявление слабости. Поэтому он прибегает к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление — внести во все ясность.

Тем не менее мало кто из мужчин любит молчать по­долгу. Почти каждый мужчина любит говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Муж­чина откроется той женщине, которой он доверяет.