Как научиться слушать

Возможно, вы были плохим слушателем. Теперь вы ре­шили научиться слушать. Вы должны работать над собой, твердо придерживаясь своего решения усовершенствоваться в этом умении. Вот шесть советов, которыми вы можете воспользоваться, если хотите научиться слышать не только слова, но и чувства, которые стоят за ними.

1. Сохраняйте визуальный контакт. Сосредоточьте полное внимание на своем собеседнике. Выключите телевизор и отложите газету.

2. Сидите спокойно. В течение нескольких минут ведите себя так, как если бы ничего больше в мире не имело для вас значения, кроме того, что вы сейчас услышите. По­старайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Накло­нитесь немного вперед, к рассказчику.

3. Проявляйте действием свою заинтересованность тем, что вы слышите. Поднимайте брови, кивайте головой, улы­байтесь или смейтесь в подходящих случаях.

4. Оживляйте свое внимательное слушание фразами, кото­рые демонстрируют согласие, интерес и понимание. Ваш партнер хочет убедиться, что вы понимаете мысли, кото­рые он высказывает. Старайтесь вдумываться в то, что он говорит, и усваивать это.

5. Поощряйте говорящего продолжать, задавая ему хорошо сформулированные вопросы, свидетельствующие о вашем интересе.

6. Сохраняйте внимание чуть дольше того момента, когда

вы думаете, что другой закончил говорить. Подождите

еще секунд тридцать.

У вас проблемы в общении? Постарайтесь в течение сле­дующей недели сосредоточить свое внимание не на недос­татках другого, а на ваших собственных. Осознать — это лишь первый шаг. Затем займитесь корректировкой своего недос­татка. И последнее: стремясь усовершенствоваться в умении общаться, советуйтесь со своим любимым. Если вы не знаете, в чем ваша слабость, спросите его (ее), что ему (ей) не нравится более всего в вашей манере говорить или слушать.

Рые, в свою очередь, могут привести к критическим эмоцио­нальным состояниям, характеризующимся разочарованием или гневом.

Как правило, супружеские пары воспринимают конф­ликты с ужасом, полагая, что они угрожают их взаимоотно­шениям. Это неправильное понимание сущности разногла­сий заставляет некоторых избегать конфликта, просто отка­зываясь признать его существование, прячась от него и по­давляя свои эмоции. Но игнорировать конфликты не сле­дует. Проблема, если она не будет решена, может действи­тельно перерасти в серьезную. Вот несколько простых пра­вил, которые могут помочь в конструктивном решении про­блем.

1 Выбирайте подходящее время и место. Лучше всего разрешать конфликты сразу же, но если один из вас находится в гневе или в таком состоянии, когда он не может размышлять спокойно, то отложите обсуждение. Однако надолго откладывать не следует. Сделайте так, чтобы вас не прерывали без нужды во время обсуждения важных вопро­сов. Если дети не должны участвовать в обсуждении, объ­ясните им, что вам надо решить важный вопрос, и попросите, чтобы они вам не мешали. Но если вы в состоянии решать проблему конструктивно, то будет неплохо позволить детям быть свидетелями того, как вы выясняете отношения. Таким образом и они смогут научиться разумным путем преодо­левать разногласия.

Старайтесь не обсуждать важные вопросы поздно вечером. Решения, принятые в позднее время, когда вы утомлены в умственном, физическом и психическом отношении, как правило, основываются на эмоциях. Лучше лечь спать и встать на час раньше, чтобы здраво решить наболевший вопрос.

Во многих семьях учитывают, что на неделе бывают оп­ределенные часы «пик». Благодаря этому удается избежать неприятных разговоров во время еды и в другое неподхо­дящее для этого время, обсуждая вопрос прежде, чем он выйдет из-под контроля.

2. Будьте откровенны. Говорите о своих чувствах открыто, но не забывая об уважении к другому. Вы­ражайтесь четко, ясно, кратко и без гнева. Объясните, почему вы считаете так, а не иначе. Выскажите, как, на ваш взгляд, проблема может быть решена, и чем чревато ее игнориро­вание. Говорите в спокойной и корректной манере, насколь­ко это возможно, стараясь понижать тон своего голоса, а не повышать его.

3. Не отвлекайтесь от предмета разговора. Не оставляйте проблему до тех пор, пока она не будет разрешена. Имейте в виду: чем больше проблем будет стоять на повестке дня, тем меньше вероятность, что они будут решены. Возь­мите за правило не поднимать другие проблемы до тех пор, пока первая не будет решена. Если необходимо, приготовьте листок бумаги, чтобы записать на нем вопросы, которые следует обсудить в следующий раз. Не сводите старые счеты. Признайте, что если претензия касается события шестиме­сячной давности, то высказывать ее недопустимо.

4. Проявляйте уважение по отношению к другому. Вы можете не соглашаться с позицией вашего супруга.

Вы можете быть категорически против. И все же вы обязаны уважать его право на собственное мнение. Не следует обзы­вать другого, угрожать разводом или самоубийством, делать оскорбительные замечания в адрес родственников супруга, иронизировать по поводу внешности или умственных спо­собностей, прибегать к физическим оскорблениям, кричать и прерывать другого.

Слов, сказанных сгоряча, назад на возьмешь. Ничто не может сгладить впечатления угрозы, ультиматума или язви­тельного замечания, сказанного в запальчивости. Говорите и слушайте с уважением.

5 Составьте список всех вариантов разрешения проблемы. Если чувства были выражены откровенно и в конструктивной форме, вы сможете определить истин­ную причину разногласия и прийти к рациональному ре­шению. Переберите все возможные варианты, какими бы надуманными они вам ни казались, однако не давайте им оценки сразу же.

6 Рассмотрите каждый вариант. Только после этого вы оба сможете сделать разумный выбор того пути раз­решения проблемы, который с большей вероятностью при­ведет к успеху. Еще раз посмотрите перечень вариантов и выскажите свои мысли, давая оценку каждому варианту.

7 Остановитесь на наиболее приемлемом решении. Вы­берите тот вариант, который в большей мере отвечает потребностям обоих или удовлетворяет того, для кого про­блема стоит острее. Этот выбор может потребовать от вас больших уступок и компромисса. Не стремитесь во что бы то ни стало одержать победу. Где есть победитель, там есть и проигравший, а проигрывать не любит никто.

Соглашение может быть достигнуто вследствие пассив­ности одного из партнеров, благодаря взаимному компромиссу или тогда, когда один уступает другому. Внимательно следите, чтобы кто-либо из вас не шел на поводу у другого. В конфликте участвовали двое и необходимо, чтобы двое разрешали его. Уступка же другому в процессе решения конфликта требует истинной личностной зрелости, поскольку этим вы признаете, что вы готовы изменить свою точку зрения.

8 Осуществляйте свое решение. Решите: кто, что, где и когда должен делать. Приходя к соглашению, пом­ните, что два человека часто воспринимают одно решение по-разному. Если так случилось, старайтесь внести уточ­нения в «книгу соглашений», причем каждая сторона ставит под соглашением свою подпись. Этот метод эффективен также с детьми, особенно с подростками.

Только доброжелательная уступка поможет разрешить некоторые конфликты. Если один не уступает, другой чувст­вует досаду, отказывается разговаривать, плохо спит ночью, готовя аргументы для следующего дня. Каждый считает, что имеет основание настаивать на своем решении. А так ли это важно — кто прав, а кто нет? Супруги, которые заботятся друг о Друге, должны быть способны прийти к соглашению, учитывая потребности другого. Решение проблемы может быть найдено тем легче, чем больше вы расположены рас­смотреть проблему с точки зрения другого.