С обвинениями

У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во взаимоотношениях. Но дискуссия превращается в решительную устную борьбу не на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание. Тяжело оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются лишь защититься и доказать неправоту оппонента.

На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшение отношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали (Сопровождаю это своими комментариями – обвинениями, которые они бросали друг другу.)

Заметьте, как быстро «дискуссия» переросла в ссору и насколько она выглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседника, а не помогающий ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку доказывает неблагополучие отношений.

Теперь давайте научимся избавляться от обвинений.

Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики

Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигает между нами барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.

После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите ее содержание. Постарайтесь восстановить ход «битвы» насколько возможно точно. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное, поставьте галочку. Бет и Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое предложение содержало обвинение. Большинство людей бывают поражены количеством содержащихся в их словах обвинений.

Исследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадокс страсти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсенал подчиненного включает следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бесчувственный», «незаботливый» и «нелюбящий», эпитеты: «эгоист», «негодяй» или «безответственный».

Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их колкостей могут быть такие: «собственнический», «требовательный», «придирчивый», «ревнивый», «зависимый», «назойливый» и «почему ты больше не можешь…»

Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь извести друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период напряженности отношений.

· «Обработка» партнера молчанием.

· Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя это под помощь (например: «Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего не выходит»).

· «Обобщение»: обвинение партнера в том, что он «постоянно» ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.

· Разжигание чувства вины («Ты любишь свою работу больше, чем меня»).

· Нажатие на «кнопки» вашего партнера (например, раскапывание старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).

· Враждебные действия, «украшенные» улыбкой и заявлениями, что все в порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.

· Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.

Конечно, вы иногда используете некоторые их этих тактик. Это инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их «обезвреживать».

«Обезвреживание»

Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна. Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, что психотерапевт и писатель Дэн Вайл называет «пересмотр формулировок» своих пагубных побуждений.

Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаюсь, и в том, что заботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была контратака.

Если бы Бет «пересмотрела формулировки» своего порыва, она выразилась бы приблизительно так:

Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь: ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к этому возвращаться еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

Отметьте разницу: она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей придется обвинить его. Воспользовавшись «пересмотром формулировок», Бет говорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным способом и более располагающим к принятию конструктивного решения способом.

Майлс мог бы ответить, «пересмотрев формулировки»:

Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднего возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.

«Пересмотр формулировок» может «обезвредить» конфликт, пока он еще только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.

Иногда сложно пользоваться «пересмотром формулировок», когда вы чувствуете первый порыв гнева. Если у вас возникает такая проблема, попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием – вернуться к списку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание их с помощью «пересмотра формулировок». Например:

· Я чувствую желание не общаться с тобой.

· Я настроен очень критично по отношению к тебе.

· Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные вопросы.

Затем продолжите это чем-то вроде: «… и я думаю, нам надо поговорить.

Конечно, «пересмотр формулировок» не обеспечивает 100%-ного предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать конфликт и уметь восстанавливаться после него.