Предубеждение против ведущего

ОТКАЗ ОТ СТАРЫХ

РЕШЕНИЙ

Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих крушение любви и близости давайте исследуем пути, которым я веду своих клиентов. В процессе анализа мы подвергнем сомнению некоторые принятые основные положения о том, как лучше решать проблемы взаимоотношений.

Обращение пары

К психотерапевту

Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что был не удовлетворен традиционными методами психотерапевтической помощи взаимоотношениям пары. Как и многих других, на поиски решения меня вдохновил личный опыт.

Во время учебы у меня были два продолжительных романа. Тогда я не мог создать какой-либо теории о неуравновешенных отношениях, но по прошествии времени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом – ведущим. Не удивительно, что, когда любовь превращалась в страдание, мы обращались к психотерапевтам за помощью. В обоих случаях отношения со временем распались. Позже меня поразила резкая разница в отношении к помощи ведущего и подчиненного.

Как подчиненному мне помощь очень нравилась. Психотерапевт старался спасти наши отношения – то, чего я хотел сильнее всего. Но моя партнерша вскоре утратила интерес к этому процессу, как и к нашим отношениям, что поставило меня в тупик, потому что я ее сильно любил.

Затем я обратился к помощи уже как ведущий. Какая огромная разница! Я сохранял энтузиазм во время первых нескольких приемов, когда психотерапевт изучал наши проблемы и проявлял сочувствие. Но на втором этапе, когда он начал вмешиваться в наши отношения, чтобы спасти их, для меня что-то изменилось. Я почувствовал слабое, но настойчивое давление с его стороны, направленное на то, чтобы я стал более близким и любящим партнером. Точно такое же давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально – чем большее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнерши и помощи.

Это было незадолго до того, как я сам занялся психотерапевтической практикой. Я встречал похожие ситуации у большинства моих клиентов: быстрое развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера. Я понял внутренний механизм моей неудачи, и моя теория начала выкристаллизовываться.

Старые методы:

предубеждение против ведущего

Рассмотрим популярное решение, используемое многими брачными консультантами, то, что я называю решением выкупаться в шампанском: пару просят проводить побольше романтического времени вместе. Подчиненный и не желает большего наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему так необходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должно проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать.

А в это время ведущий скорее всего настроен скептически или отрицательно. Я обнаружил, что большинство ведущих находят такие методы насильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что это приведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, они просто будут чисто внешне проявлять близость, но при этом чувствовать свое притворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможет восстановлению отношений.

Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратный эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода:

1. Что главная проблема их взаимоотношений заключается в отрицательн6ом отношении одного из партнеров к близости.

2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнер изменит свои чувства и откроется для любви.

3. Что более заинтересованный партнер – «хороший», потому что он хочет любви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, не проводя никакой работы над собой.

Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить во всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают. Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить взаимоотношения.

Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своими чувствами выполняет ведущий. Именно он избегает ее, враждебен и должен «привести себя в порядок». Он слышит от психотерапевта и подчиненного, что должен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционная помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего.

Я вынес жизненно важный урок из моего личного опыта и клинической практики: отдалившийся партнер – такая же жертва жестокой динамики отношений, как и его партнер; давление на него со стороны психотерапевта не имеет эффекта из-за его страданий.

Мой подход также не основан на предубеждениях против подчиненных. Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее вероятно оставит своего партнера. На основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуют громадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера одинаково виновны в возникновении проблем. Я прошу их обоих приложить усилия для урегулирования отношений. Я разрабатываю свои методы, принимая во внимание и одинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдаление ведущего воспринимают с пониманием, а не с осуждением, он гораздо лучше относится к себе и к взаимоотношениям. Только после этого мы имеем право надеяться на возрождение любви.

Старые методы: