Выглядите прилично тогда, когда это приносит пользу

Бесстрастная самодостаточность может быть именно тем, что нужно нашему будущему начальнику. А друзьям и возлюбленным трудно быть с нами близкими, если мы сплошь состоим из острых углов.

Способность быть уязвимыми с другими – отличительная черта людей, не боящихся близости. Уязвимость позволяет нам принимать других такими, какие они есть, как мы принимаем и себя.

Отвращение к тому, чтобы выглядеть уязвимым в отношениях с другими, – одна из самых распространённых причин того, что " переродительствованные" " прилично выглядят" снаружи, но ощущают одиночество и пустоту внутри. Одолеть эту привычку может быть трудно, особенно если условием любви к вам была демонстрация ваших достижений. Собирание всех наших достоинств и достижений в единый совершенный " пакет для того, чтобы производить впечатление и вызывать любовь к себе, входит в привычку.

Вот пример Розмари. Она обхаживала Дэна, готовя ему изысканные обеды, за которыми перечисляла свои достоинства и внушала ему, как он может стать вице-президентом в своей фирме и тем обеспечить взлёт своей карьеры.

Однажды вечером Дэн сказал:

– Роз, отчего б тебе не расслабиться? Ты же мне не консультант по карьере.

Сначала, признаётся Розмари, она разозлилась и обиделась. " Но потом я сообразила, чем занималась всё это время. Я пробовалась на роль жены. Я думала, что, показывая ему, как я умна и образованна – " выпендриваясь изо всех сил", как любил говаривать мой отец, – я заставлю его прозреть и он захочет остаться со мной навсегда. Но я перестаралась, и фактически отвращала его от себя всем этим.

Тогда я бросила попытки произвести на него впечатление и заговорила честно о том, как по временам я не уверена в себе, как чувствую внутри пустоту и смущение. И оказалось, что он не такой, как мой отец. Он не был мною недоволен и не нуждался в моём совершенстве. Ему необязательно было постоянно иметь " полный комплект". И так мы оказались даже ближе друг к другу".

" Хорошо выглядеть" – это не признак уверенности в себе. Это защитный механизм, маска, скрывающая наше истинное лицо и наши истинные чувства, результат принятых нами завышенных родительских требований. Со стороны это выглядит отстранённой безучастностью или болезненной потребностью произвести впечатление.

Как изменить эту установку на более честную? Есть психотерапевты, которые добивались успеха в смягчении неодолимого желания всегда " хорошо выглядеть", давая людям специальное задание: в течение недели совершать по одной ошибке в день. Опоздайте на совещание. Опрокиньте стакан с водой в ресторане. Наденьте на работу мятую рубашку или кошмарный галстук. Проспите. Одним словом, как-нибудь напортачьте.

Через неделю человек должен отчитаться перед психиатром в своих ошибках. Если они не были достаточно рискованными, он должен пойти и наделать новых.

Те, кого в детстве постоянно муштровали, приходят от такого задания в ужас. Это им абсолютно претит. При первой попытке они ощущают страшное сопротивление, как будто их путь блокирует невидимая бетонная стена. А что, если над ними будут смеяться, издеваться, гнать и унижать? Как выразился один человек: " Я тогда стал бы " плохим". А я всю жизнь этого боялся".

Ничто не освобождает человека так, как возможность быть обыкновенным, нормальным человеком и отказ от потребности быть безупречным. Цель этого задания не в том, чтобы научить людей, как это славно – совершать ошибки, а чтобы показать, что есть огромный выбор возможностей, чтобы поступить так или иначе, и всё равно быть принятым. " Хорошо выглядеть" – лишь одна из таких возможностей. Можно быть несовершенным и ошибаться – и никто вас не покинет, не унизит, не оскорбит. У страха глаза велики. В жизни всё не так плохо.

Преодоление страха совершить ошибку на виду у других воспитывает непосредственность. Цель не в том, чтобы убедить окружающих в своей несостоятельности. Цель – воспитать способность идти на риск, отключать защитные механизмы и идти в ногу со своими подлинными чувствами.

Маску, в случае необходимости, всегда можно достать. Но всегда подчиняться жёстким требованиям – это подвергать себя ужасным самоограничениям. Наблюдая за своим рефлексом " хорошо выглядеть" и изменяя такую реакцию на более открытую и лёгкую, мы открываем для себя возможность испытать радость быть принятыми такими, какие мы есть.

Каково это – покончить с привычкой всю жизнь " выглядеть прилично"? Джордж, глава рекламного агентства, обрёл свободу от необходимости быть всегда безукоризненным во время урока по парусному спорту у берегов Мартиника. " Инструктор едва говорил по-английски, и уже через пять минут передал мне руль. Я понятия не имел, что надо делать. Шкоты тут же перепутались. Яхту закачало, парус закрутило, инструктор орёт что-то вроде " Зубу! Зубу! ", секунда – и мы в воде. Друзья на берегу ржут, как лошади.

Ещё полгода назад я умер бы от стыда. А тут, залезая обратно в эту идиотскую яхту, я подумал: " Какого чёрта, я в отпуске. Кому какое дело, как я выгляжу? Да, я не великий моряк. Ну и какая разница? "

Я приплыл к берегу, махая друзьям рукой, плюхнулся на песок и хохотал, как идиот. Никогда в жизни мне не было так хорошо. Друзья подарили мне футболку с надписью " Капитан". Это было классно".

Чтобы перестать всю жизнь " выглядеть прилично", как это сделал Джордж, надо расстаться с ложным представлением, будто единственный способ быть принятым – это крутиться, что-то предпринимать, чего-то добиваться, убеждать всех, что ты безупречен. Вам помогут следующие три шага.

• Сделайте небольшую ошибку в присутствии человека, которому доверяете. Отметьте, что вы при этом почувствуете. Отметьте, как поступит тот человек. Покинет вас, отвергнет, как вы боялись? Или едва заметит вашу ошибку? Начните осознавать, что окружающие гораздо больше сосредоточены на себе, чем на вашем поведении. Ваша тревога, что вас отвергнут, если вы не будете безупречны, – это выстроенный вами страх, имеющий мало оснований в реальности. Протестируйте невысказанные посылки подобного рода на реалистичность: расслабьтесь немного и убедитесь, что никакой катастрофы не произошло.

• Составьте список из пяти своих секретов, которые вы никогда бы никому не раскрыли. Теперь прочитайте список и вообразите, будто его написал ваш друг или сотрудник, которым вы всегда восхищались. Станете ли вы теперь его презирать? Или вам захочется пожать плечами и сказать: " Ну и что? "

• Составьте список из пяти проблем, которыми вы никогда не делились с родителями. Что, по-вашему, случится, если вы ими поделитесь? Насколько реалистичны ваши предположения? Устройте проверку, поделившись одной из них с родителями. Одна женщина была уверена, что её мать возмутится, когда она расскажет ей о своих планах потратить три тысячи долларов на меховую шубу, и была просто поражена, когда та сказала:

– Я очень рада. Я всегда хотела, чтобы у тебя была шуба. Не всем детям достаётся такой успех, но страх перед родительским неодобрением теряет над нами свою власть, если мы осознаем, что не умрём и без одобрения.