По партит`уре ― см.партитура

Лаж`ать ― допускать лажу.

Лаж`ато ― манера исполнения кирного лабуха.

Л`ажух ― лабух, который всё время лажает.

Лапсерд`ак ― 1) педжак.

2) Плохо, нелепо сидящая одежда.

Ломов`ой лом ― энергичное, захватывающее музыкальное произведение.

Мандр`аж ― состояние страха, неуверенности в себе, нервозности перед ответственным выступлением; сценическое волнение.

Мах`ор ― опытный оркестрант, профессионал.

М`имо к`ассы ― неверно, с грубыми ошибками. Напр.: Вонзил мимо кассы.

Моц, моц`ак (производное от «Моцарт») ― дирижер парового оркестра. Как правило, против моца дружат все оркестранты, поскольку он не разделяет всеобщего стремления к Шаре. Напр.: Моц ― он как презерватив: с ним надёжнее, но без него приятнее.

Мин`ор (мин`оры) ― плохое настроение, грусть. Напр.: Я сегодня в минорах.

Наб`арывать ― обманывать.

Нестро`евич ― своеобразие звучания парового оркестра, достигаемое благодаря некоему особенному способу настройки его инструментов.

Наверз`ать на Баха (моца) ― см. «верзать».

Орг`анный пункт ― длинная пауза перед очередным произведением.

Мах`ать – дирижировать (о моцаке).

П`амятник л`ысому д`еду (д`еду в к`епке) ― достопримечательность, имеющаяся практически в каждом населённом пункте на территории бывшего СССР, которая часто служит местом для проведенния халтуры, для сбора оркестрантов, или просто ореинтиром на местности.

Паров`ой ― имеющий отношение к паровым оркестрам. Напр.: Паровая музыка.

Паров`ой орк`естр ― организованное сообщество исполнителей духовой музыки (лабухов-духовиков), практикующих исполнительскую деятельность, кочум и употребление кира, основным нравственно-этическим идеалом, фокусом желаний и стремлений которых является Шара. Напр.: военный паровой оркестр.

Партит`ура ― большой выбор чего-либо. Напр.: И было на том рукомойнике киру много-много: и коньяк, и водка, и вино красное, и вино белое ― одним словом полная партитура.

По партитуре ― по порядку. Напр.: Объясни-ка нам всё по партитуре.

Пассаж`ир ― тот, кто всегда лабает под кочум, «выезжая на горбу товарищей». Напр.: Понабирают пассажиров по объявлению…

П`ервый звук ― начало выступления парового оркестра.

Пыска-пыпыска, пыска-пыпыска, пиздык-пиздык, блябуду-блябуду-блябуду-дыщ, срака-така-та, ЁБЦ! — мнемонические сочетания звуков, помогающие барабанщику запомнить свою партию.

По партит`уре ― см.партитура

Побор`ёха – ерунда, глупость.

Под сурд`инку – тайком, украдкой Напр.: Под сурдинку залиговал два бутерброда.

Подб`арывать ― уязвлять какими-либо колкими замечаниями, намёками; подтрунивать, подшучивать (над кем-либо).

Подст`ёжка –синкопированная инструментальная партия, звучащая контрапунктом к основному ритму.

Пол-кирпич`а — разница в четверть тона. Напр.: Да он играет на пол-кирпича выше!

Полив`ать – виртуозно и с большим чувством исполнять пассажи или играть соло.

Полив`он ― технически сложный пассаж, соло.

Пох`од ― уличная демонстрация; то же, что «слон».

Прозвуч`ало — выражение удовлетворения от чего-либо, например от пары пива.

Простын`я — нотные страницы чёрной икры, склеенные или разложенные одна за другой по причине сплошного чёса без возможности их перевернуть. Длина идеальной простыни в вакууме равняется ширине сцены. На практике для раскладывания простыни требуется в среднем три пульта в сочетании с собранностью и внимательностью исполнителя при раскладке. Правильно разложенная простыня обеспечивает 27, 5 % успешного исполнения. В тоже время неправильная раскладка простыни с точностью до 97 % ведёт к неизбежной лаже.

Профессион`ал ― исполнитель духовой музыки, посвятивший себя изучению потаённых глубин человеческой души и, в соответствии с обетом, ведущий аскетическую жизнь (заменяет сон, приём пищи и воды употреблением кира) в рамках парового оркестра, либо в одиночестве, отшельничестве. Профессионалы – это элита музыкального мира. Они пользуются значительным авторитетом и являются образцом нравственности, стиля и образа жизни духовика.

Пузоч`ёс ― 1) тоже что гитарист. Данное слово не является ругательным или оскорбительным (в отличае от «друшлаки»), т.к. многие духовики с удовольствием играют на гитарах без вреда для физического и душевного здоровья.

2) исполнитель на щипковых народных инструментах, друшлак.

Ригол`етто ― рвотная масса.

Исполнять Риголетто ― извергать (обычно непроизвольно) через рот содержимое желудка.

Руком`ойник ― банкет после мероприятия, торжественный званый обед или ужин, на который приглашаются духовики. Напр.: Рукомойник после жмура был концертный. Сразу видно, клиент при жизни был замечательным человеком.

Зайти помыть руки (зайти за футлярами) ― напроситься на рукомойник.

Скул`ить ― коллективно выражать недовольство, обиду.

Слон ― колонна людей и/или машин, сопровождаемая паровым оркестром.

Тащить (тянуть) слона ― сопровождать колонну людей и/или машин игрой парового оркестра в движении на демонстрации, параде, жмуре и т.п.

Смур ― радикальное идейно-философское течение в рамках учения о Шаре, утверждающее альтернативные способы её достижения. Выделяют два основных направления смура:

а) умеренный смур: его последователи ― смурные ― считают, что состояние Шары достигается через музыкальное творчество и нравственное возвышение над миром. Подобные идеи нередко находят благодатную почву в умах и сердцах не только простых лабухов, но и моцаков;

б) флейтизм: его последователи ― флейтуны (не путать с флейтистами!) ― убеждены, что состояние Шары достигается посредством кочума и перманентной отрешенности от окружающей действительности. Считается, что флейтизму в большей степени подвержены флейтисты, очумевшие от высокого диапазона своего инструмента, и барабанщики, обезумевшие от постоянного грохота, а так же некиряющие лабухи ― от суровых реалий действительности.

Смурь ― печаль, тоска, хандра.

Смур`еть ― печалиться.

Смур`измы ― дурные мысли.

Смурн`ой ― последователь умеренного смура (см смур).

Смурн`як ― последователь флейтизма.

Смычков`ать ― то же, что «исполнять Риголетто».

Сол`евич ― 1) инструментальное соло.

2) солист-инструменталист.

Сол`ировать ― принимать участие в коллективном распитии кира. Напр.: Чувак, будешь с нами солировать?

С`опли — медленная и печальная часть музыкального произведения, за которой, как правило следует гусиный вздроч.

Сур ― выделяемая почками жидкость, содержащая отработанные организмом вещества. Напр.: Это не кир, а сур какой-то!

Сурл`ять ― испускать сур.

Тарак`ан ― человек, регулярно демонстрирующий такое поведение, которое вкорне противоречит ожиданиям окружающих.

Тарак`анить ― вести себя неадекватно.

Транспон`ировать ― сопоставлять в уме, взвешивать, догадываться о смысле чего-нибудь. Напр.: Я сразу странспонировал, что с этим тараканом лучше не кирять.

Тащить (тянуть) слона ― см. «слон».

Тоскан`ини ― перенос инструментов и апаратуры до или после мероприятия.

Тр`емоло — тряска рук с бодуна

`Умпа-`умпа ― х** морж`овый ― то же, что «`иста-`иста ― ст`авка сол`иста».

`Умца-`умца (`иста-`иста-`иста-`дратта) ― мнемонические сочетания звуков, обозначающее размер 2/4, а так же музыку, исполняемую в этом размере.

`Умца-ца-`умца-ца ― мнемонические сочетания звуков, обозначающее размер ¾ а так же музыку, исполняемую в этом размере.

Унит`аз ― то же, что «унисон». Напр.: в пятой цифре улитки с миномётами поливают в унитаз.

Флейт`изм ― см. «смур».

Форшл`аги ― непристойная брань. Напр.: Без форшлагов! Здесь же дети!

Халт`ура ― 1) побочная работа для дополнительного заработка. Напр.: Понабирал халтур на свою голову…

2) Разовое оплачиваемое выступление. Напр.: Во сколько завтра халтура?

Кровавая халтура ― бесплатное либо тяжелое для музыканта выступление.

Хил`ять ― 1) идти, переступая ногами. Напр.: Кто похиляет за киром?

2) Соответствовать, быть подходящим, годным. Напр.: Здесь шара не хиляет, чуваки.

Х`охма ― то же, что «шутка».

Хохм`ить ― шутить.

Хохм`ач ― шутник.

Ч`ёрная икр`а — страница нотного текста, заполненная 16-ми или 32-ми длительностями.

Чёс — 1)обилие очень быстрой музыки Напр.: две минуты безумного чёса.

2)Много концертов подряд. Напр.: новогодний чёс.

Чув`ак ― человек, парень, приятель. Слово употребляется также как обращение и как название вместо имени, применимо к любому человеку мужского пола.

Чув`иха ― девушка. Слово является соответствующей формой женского рода слова «чувак».

Шн`ягер ― репертуар оркестра, состоящий из всем известных заезженных произведений (исполняется на штырках и халтурах).

Шт`ырка ― 1) игра на улице в месте большого скопления народа.

2) баночка или иная ёмкость, в которую прохожие бросают башли.

Штыр`ять ― играть на штырке.

Ш`убой по ро`ялю — сыграть что-то слишком тихо.

Ща-бем`оль-моз`оль — очень неудобная тональность со множеством знаков и трудных позиций;

2) неопределенная тональность при очень фальшивом исполнении.

`Эсный (от Es ― буквенное обозначение строя ми-бемоль) ― необычный, непривычный. Напр.: Чувак, что-то у тебя бабайка эсная какая-то. А лапсердак вообще как из верзохи вынул.

Ad libitum ― премьера.

Cadence ― это когда все надеются, что вы остановитесь, а вы не останавливаетесь.

Crescendo ― напоминание музыканту о том, что он и так играет слишком громко.

Risoluto ― отметка, указывающая оркестрантам на то, что они должны наверзать на моца, упорно держать правильный темп, что бы там дирижер не пытался сделать.

Senza sordino ― термин напоминающий музыканту, что он забыл вставить сурдину несколько тактов назад.

Subito pianо ― обозначает возможность для лажуха или начинающего музыканта почувствовать себя солистом оркестра.

Инструменты парового оркестра (по партитуре)

Шариковая ручка (флейта пикколо)

Сквозняк (флейта)

Сучок (кларнет, гобой)

Кривой (альт-саксофон)

Хобот (тенор-саксофон)

Коряга (баритон-саксофон или фагот)

Улитка/ свиное ухо (валторна)

Свисток/ поганка (труба)

Миномёт/ кочерга/ костыль (тромбон)

Бубен (малый барабан)

Б/Б (большой барабан)

Люки (тарелки)

Кухня/ банки/ шайки (ударная установка)

Шкварки (альт Es и тенор B)

Буровик (баритон)

Самовар (туба)

Шкаф (контрабас)

Весло/ палка/ лопата/ топор (электро-гитара или бас-гитара)

Пиандрос (фортепиано)

Расчёска/ зубы (синтезатор)

Батарея/ голенище (Аккордеон, баян, гармонь)

Оркестровый фольклор

***

Приходит ученик на первый урок по трубе.

Преподаватель достает трубу и начинает показывать:

― Это труба. Здесь у неё раструб, тут ― клапана, а вот это ― мундштук. Ну а теперь ― дуй!

Ученик с растерянным видом:

― А куда дуть-то?

Преподаватель:

― Как куда?! В МАГАЗИН!!!

***

Если музыканту грустно, то пусть он послушает наш духовой оркестр и ему станет смешно!

***

Гармония и импровизации ― наши друзья!

Они всегда помогут если вы забыли текст!

***

В холле консерватории повесили заколдованное зеркало, которое засасывает в себя всех, кто глядя в него скажет неправду.Подходит пианист: " Я думаю, что Рихтер не умеет играть! " ― его засосало.Подходит альтист: " Я думаю, что Башмак мне в подмётки не годится! " ― его тоже засосало. Подходит духовик: " Я думаю..." ― засосало.

***

Дирижер:

― второй корнет, вы опять не верно взяли ноту ре!

― Зато я не киряю!

***

Щлюха вышла замуж за трубача, и за месяц опустилась до его уровня!

***

На репетиции дирижер орет на трубача:

― Дайте мне форте!

Трубач:

― Фу-у!

Дирижер:

― Я просил форте!!!

Трубач:

― Фу-у-у!

Дирижер:

― Вы что, не можете сыграть форте?! ФОРТЕ!

Трубач:

― ФФУ-У-У-У!!!!!!!

Дирижер:

― МНЕ НУЖНО ФОРТЕ, А ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ИГРАЕТЕ ФОРТИССИМО!!!

***

Разговаривают два музыканта:

― Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

― Чувак, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку портвейна на тромбон?

***

Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист? ― Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

***

Оркестранты вышли на перерыв, в туалете валторнист всех обрызгал. Говорит, с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот сур и летит теперь во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у него все в порядке.

― Что, так быстро зажило?

― Нет, мне флейтист аппликатуру показал.

***

Встречаются две девушки. Одна из них спрашивает:

― Как дела?

― Хорошо, ― отвечает вторая, ― вот с музыкантом встречаюсь.

― И на чём он играет?

― Да на валторне.

― Ну… и как?

― Прикольный. Целуется классно. Правда когда целуется, руку в жопу засовывает!

***

Один кларнетист, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.― Что ты говоришь? ― удивился его приятель, ― Я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

***

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

― Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то?

― Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

***

Рассказывает пожилой грузин-флейтист:

«Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын золотой монэт!

Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын немецкий марка!

Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ панравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопа. Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влэз, а этот дурацкий инструмент влэз в жопа по самий си-бемол!..»

***

Экзамен по сольфеджио у духовиков. Комиссия сажает студента спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту:

― Ну?

Студент поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.

― Ты нажимал!

***

На уроке сольфеджио.

Преподаватель:

― Какая нота?

Ученик:

― Соль... то есть фа-диез... то есть ля-бемоль... то-есть ля!

Преподаватель:

― Садись. Пять! То есть четыре... то есть три... то есть - два!

***

Как сделать так, что бы два ударника вступили вместе? ― Убить одного!

***

Дирижер оркестра получает после концерта записку: " Я не ябеда, но вон

тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него

смотрите! "

***

Преподаватель:

― Почему ты все время пишешь: повтор первой части? Ты что не знаешь слово " реприза"?

Ученик:

― Я знаю, но вдруг Вы не знаете?

***

Дирижер ― он как презерватив. С ним надёжней, но без него приятней.

***

Музыкантом можешь ты не быть, но дирижером быть обязан!

***

Дирижёр на репетиции оркестра:

― Вторая труба фальшивит!

Голос из оркестра:

― Второй трубач ещё не пришёл!

Дирижёр:

― Хорошо, передадите ему, когда придёт.

***

Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:

― Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!

***

В оркестр приходит новый дирижёр, первая репетиция, придраться не к чему, а показать себя хочется... Долго думал бедняга что делать, пока не придумал ― залез ночью в оркестровую яму, и переправил в партии 3-го тромбона в одном месте си-бемоль на си-бекар.

Утренняя репетиция, оркестр доходит до этого места:

― Пожалуйста, ещё раз...

― Только деревянные духовые...

― Только трубы...

― Только валторны...

― Тромбоны и тубы...

― Ага, Третий тромбон, почему здесь Вы играете си-бекар, в то время как надо играть си-бемоль?!

― Нет, батенька, я-то как раз играю си-бемоль, в то время, как какой-то

идиот исправил его на си-бекар...

***

Репетиция оркестра. Дирижер морщится, взмахивает палочкой, все замолкают:

― Первая Туба, дайте ля.

― Пр-р-р-р-р-р!

― Теперь соль диез.

― Бр-р-р-р-р-р!

Дирижер машет рукой:

― А, играйте как играли...

***

Случай на симфоническом оркестре:

Дирижёр:

― Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи уже кончили, а вы ещё и в рот не взяли!

***

- Какая разница между хорошим валторнистом и плохим?

- Хороший валторнист держит партию в голове, а плохой - голову в партии.

***

Маленький сын зовет отца валторниста: -Пааап! Папа! Отец с раздражением:

-Ну сколько раз тебе говорить! Не папа, а ум-па-па, ум-па-па!

***

Умерли хороший трубач и плохой валторнист.

И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.

И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!

И взмолился трубач: " Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."

На что Бог ответил ему: " Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр!

***

После репетиции один духовик другому:

- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.

- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.))

***

Лабуха спросили:

- Вы играете по нотам?

- Не, я только по свадьбам!

***

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в присутствии Докшицера играть на трубе.

***

— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на кларнете для твоей дочери?

— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.

***

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?

— Убрать от него ноты.

Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?

— Поставить их перед ним.

***

Музыканты бывают трёх типов:

- те, кто ПЛОХО умеет играть;

- те, кто ХОРОШО умеет играть;

- те, кто умеет играть ПЛАТНО.

***

Заказал себе дирижер Одесского оперного театра ― Николай Николаевич Чернитинский ― фрак у портного. Ждал целый месяц, приходит в назначенный день в ателье и говорит:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне фрак!

— Уважаемый! Да Вы посмотрите на этот мир... и на этот фрак!

И.А. Крылов о паровом оркестре

По улице С лона водили,

Как видно напоказ ―

Известно, что Слоны в диковинку у нас ―

Так за Слоном толпа зевак ходила.

Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.

Увидевши Слона, ну на него метаться,

И лаять и визжать и рваться,

Ну так и лезет в драку с ним.

«Соседка, перестань срамиться, ―

Ей Шавка говорит, ― тебе ль с Слоном возиться?

Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идёт

Вперёд

И лаю твоего не примечает». ―

«Эх, эх! ― ей Моська отвечает, ―

Вот то-то мне и дух придаёт,

Что я, совсем без драки,

Могу попасть в большие забияки.

Пускай же говорят собаки:

«Ай, Моська! Знать она сильна,

Что лает на Слона!»

Осёл и соловей.

Басня времён «стиляг»

(из книги А. Козлова " Козёл на саксе")

Осел-стиляга, славный малый

Шел с бара несколько усталый:

Весь день он в лиственном лесу

Барал красавицу лису.

Он мог бы ночевать на даче,

Но солоп больше не контачил.

Он у лачужечки слегка кирнул

И блевануть в кустарник завернул.

И здесь у самого ручья,

Совсем как в басне у Крылова,

(Хочу я в скобках вставить слово.)

Осел увидел Соловья и говорит ему:

«Хиляй сюда, чувак,

Я слышал ты отличный лабух

И славишься в лесных масштабах как музыкант.

И даже я решил послушать Соловья».

Стал Соловей на жопе с пеной

Лабать, как Бог, перед Ослом

Сперва прелюдию Шопена

И две симфонии потом.

Затем он даже без запинки

Слабал ему мазурку Глинки…

Пока наш Соловей лабал,

Осел там пару раз сблевал.

«Вообще лабаешь ты неплохо», –

Сказал он Соловью со вздохом, –

«Но скучны песенки твои,

И я не слышу Сан-Луи,

А уж за это, как ни взять,

Тебя здесь надо облажать.

Вот ты б побыл в Хлеву у нас,

Наш Хлев на высоте прогресса,

(Хотя стоит он вдалеке от Леса) –

Там знают, что такое джаз.

Там даже боров, старый скромник,

Собрал девятиламповый приемник.

И каждый день, к двенадцати часам,

Упрямо не смыкая глаза,

В эфире шарит по волнам,

Желая слышать звуки джаза.

Когда-то он на барабане

Лабал в шикарном ресторане,

Где был душою джаза он.

Был старый Хлев весь восхищен,

Когда Баран, стиляга бойкий,

Надыбал где-то на помойке

Разбитый, старый саксофон,

На нем лабал он на досуге

И «Караван», и «Буги-вуги».

Коза обегала все рынки,

Скупая стильные пластинки,

Да и Буренушка сама

От легких блюзов без ума.

Корова Манька, стильная баруха,

Та, что с рожденья лишена была

И чувства юмора, и слуха,

Себя здесь как-то превзошла.

Она намедни очень мило

Таким макаром отхохмила:

Склицала где-то граммофон

И на него напялила гандон.

Немного рваный, ну и что ж,

Ведь звук настолько был хорош,

Что всех, кто слушал

Била дрожь.

А ты, хотя и Соловей,

И музыкант весьма умелый,

Тебе хочу сказать я смело,

Что ты, падлюка, пальцем делан,

Ты пеночник и онанист

И видно на руку не чист…»

Таким макаром у ручья

С говном смешали Соловья.

Друзья, нужна в сей басенке мораль?

И на х** ль!