Договор о границах

Мария: Я замужем только три месяца, а мне уже кажется, что наш брак под угрозой. Каждую субботу мои свекор и свекровь, как заведенные, якобы «на минутку» являются к обеду и сидят у нас до вечера. Мне хочется закричать или разрыдаться, но я сдерживаюсь, чтобы избежать лишних проблем. Наконец я сказала своему мужу, что я чувствую во время их визитов, но он заявил, что я - эгоистка.

Иногда бывает важно договориться о совместных границах для двух (и более) человек, и придерживаться этих границ в ваших отношениях с другими людьми: Должны ли свекор и свекровь попросить разрешения приехать на обед? Разрешено ли гостям курить в квартире? Может ли приятель пожить у вас месяц или два? Придя к соглашению, вы сможете предотвратить конфликты между вами и выступать единым фронтом в общении с другими людьми.

В других случаях, вы можете договориться о границах в отношениях между вами: Как далеко вы можете заходить в выражении своих эмоций на людях? Наедине? Кто из вас решает, какую передачу вы будете смотреть по телевизору? Вы будете хранить свои деньги в одном месте или каждый будет распоряжаться своей зарплатой? При каких обстоятельствах один из вас сможет потратить дополнительную сумму? Договариваясь о границах, используйте следующие шаги:

1. Определите, что устраивает для вас, какие границы вы хотите установить

2. Выразите свои чувства и мысли по данной проблеме и предложите свою границу другому человеку.

3. Выслушайте, что скажет вам другой человек о своих мыслях и чувствах, и позвольте ему предложить вам ту границу, которая его устраивает. Сближайте ваши границы.

Если проблема эмоционально насыщенна или важна для вас обоих, вы можете использовать активное слушание, чтобы убедиться в том, что посылаемые сообщения правильно услышаны.

Обычно люди, доверяющие друг другу, способны сблизить свои границы и найти одну - общую: «Мы скажем моим родителям, что они могут приехать к нам без предупреждения только раз в месяц». «Мы бросим монетку, чтобы определить, какую передачу смотреть, а другую передачу запишем». «Каждый из нас может потратить до 100 долларов, не спрашивая согласия другого».

Если вам не удается придти к компромиссу, который устраивал бы вас обоих, вы можете обратиться за профессиональной помощью, в то же время устанавливая свою личную границу. Например, если Мария не может договориться о границах со своим мужем, у нее есть выход - уходить из дома по субботам и встречаться со своим психотерапевтом.

Защита границ

Вашим границам предстоят испытания - независимо от того, объявляли ли вы о них заранее, устанавливали на месте, изменяли или даже договаривались о них. Некоторые люди не захотят принимать вас всерьез. Они будут пытаться заставить вас отменить свои границы, принять границы, которые будут «справедливее» - для них. Они будут пытаться преодолеть ваше сопротивление, приводя множество доводов и убеждая вас в том, что вы «должны» отменить свои границы. Они попытаются пробудить в вас чувство вины, чтобы вы отступили от своих границ и они могли бы снова использовать вас. Поскольку вы не привыкли к тому, что у вас есть границы, вам будет трудно отражать их попытки.

К счастью, существуют навыки, которыми вы можете пользоваться для защиты своих границ. Используя эти навыки, вы можете продержаться дольше, чем самый настойчивый нарушитель ваших границ.

Берите «тайм-аут»

Когда ваши границы под угрозой, а вы не знаете, как реагировать, возьмите «тайм-аут». Это даст вам время успокоиться, попрактиковаться говорить «нет» и подготовить возражения. Например, когда сын Татьяны еще раз попросил у нее денег, она растерялась и не знала, что ответить. Поэтому она сказала ему: «Дай мне время для того, чтобы я подумала. Мы поговорим об этом завтра». Это дало ей время спокойно подготовить ответ и отрепетировать его с подругой».

Когда Олин отец позвонил, чтобы пригласить ее на семейный обед по случаю приезда тетушки, она не была уверена, что хочет туда идти. Оле не нравилось, что эта тетушкалюбила при всех задавать ей вопросы о её личной жизни.Вместо того, чтобы последовать старому шаблону и согласиться придти, Оля попросила «тайм-аут». «Я взгляну на свое расписание и позвоню тебе», - сказала она отцу. Это дало Оле роскошный шанс войти в соприкосновение со своими чувствами. Она недавно развелась, и ее передернуло при мысли, что придется подвергнуться допросу по этому поводу. Она позвонила отцу и сказала, что не сможет придти.

Твердо говорите «нет»

Как взрослый ребенок, вы обладаетепревосходным умением говорить «Да». Вам может быть трудно сказать «Нет», но если вы собираетесь защищать свои границы, придется учиться. Если вы скажете: «Я не уверена» или «Наверное, нет», это малоубедительно, и другие люди, скорее всего, попробуют прорваться сквозь ваши границы. Но слово «Нет» звучит вполне определенно. Оно дает знать другим, что вы не позволите нарушить ваши границы.

Убедительное, твердое «Нет» или «Нет, спасибо» - лучшее, что можно придумать. Когда вы говорите «Нет» и действительно имеете это в виду, вряд ли другие люди попробуют заставить вас передумать. Чтобы твердо сказать «Нет»:

Стойте прямо

Смотрите в глаза другому человеку

Говорите ясно и отчетливо.

Упражнение: практикуйтесь говорить «нет» со своим другом или глядя в зеркало. Это особенно важно для женщин, так как женское «нет» часто не принимается всерьез мужчинами.

Если требование, обращенное к вам, особенно важно или эмоционально насыщенно, вы можете использовать активное слушание до того, как ответить «нет». Это даст понять другому человеку, что вы услышали его просьбу, понимаете ее важность, но не можете удовлетворить эту просьбу. Например: «Ты хочешь, чтобы я помогла тебе подготовиться к экзамену. К сожалению, у меня не хватит на это времени, я буду занята всю следующую неделю.»

После того, как вы сказали «нет», вы можете предложить другой выход из положения. Например, Ольга пригласила своих родителей придти в гости на следующей неделе - через несколько дней после того, как ее тетя должна уехать.

Начинайте с того, что вам доступно сейчас. Если вам трудно сказать «Нет», представьте себе, как вы делаете это в незначимой для вас ситуации. Затем, попробуйте сделать это в той самой ситуации. Если кто-то звонит вам по телефону и спрашивает, можете ли вы сейчас разговаривать, отвечайте: «Нет, позвоните, пожалуйста, через 10 минут». Если продавщица в магазине предлагает вам взять эти чудесные сосиски, отвечайте: «Нет, спасибо». Если таксист предлагает отвезти вас за 50 рублей, отвечайте: «Нет, я поеду только за 40». Затем постепенно переходите к тому, чтобы говорить «Нет» своим друзьям и знакомым.

Соня: Я вспоминаю тот первый случай, когда я сказала «Нет». Соседка попросила меня перешить платье для ее дочки. Я набрала побольше воздуха в легкие и ответила: «Нет, я устала сидеть за машинкой и больше никому ничего не шью. Но вы можете обратиться в ателье». Я не знала, чего ждать. Может быть, она сделает мне выговор? Или она так обидится, что больше никогда не заговорит со мной? На самом деле, она всего-навсего ответила: «Извини, я лучше действительно пойду в ателье», и ушла. Вместо того, чтобы презирать меня, она стала относиться ко мне с большим уважением, чем раньше.