Почему и что можно сделать с сыном тридцати семи лет, отвергающим мать, желающий с ней разделить жилье, хотя мать старается делать для него только хорошее?

Скорее всего, в данном случае у матери имеется типичная идеализация контроля окружающего мира. Она тотально опекает своего ребенка, хотя ему уже тридцать семь лет. Она все время старается сделать для него что-то хорошее. Но ему хочется пожить своей жизнью. Годы идут, а, находясь под тотальной опекой своих родителей, сын не может самореализоваться. Он не может почувствовать себя хозяином, творцом своей жизни. Потому что все его шаги, все его поступки обсуждаются и контролируются матерью, она постоянно в них вмешивается, пусть даже с самыми добрыми намерениями. Сыну все это ужасно надоело, ему хочется избавиться от этой навязчивой опеки. Поэтому он хочет получить свое жилье, пожить отдельно, пожить своей жизнью.

Он имеет на это полное право. Матери нужно осознать, что эта ее тотальная забота о ребенке есть идеализация контроля окружающего мира, дополненная идеализацией образа жизни своего сына. Именно поэтому он пытается с ней разделиться и уйти из-под ее контроля. Именно поэтому он пытается жить своей жизнью, и жизнью совсем не такой, как навязывает ему мать. Тем самым он разрушает идеализацию матери, он дает ей урок, который она не хочет усваивать. Она ходит и везде пытается узнать, что ей нужно сделать, чтобы сын наконец-то ее послушался. Что можно ей посоветовать?

Ничего в этой ситуации сделать нельзя. Единственное, что можно сделать – это перестать тотально опекать и контролировать своего сына, позволить ему жить своей жизнью. А в освободившее время подумать о себе. Ведь ваша жизнь ничем не хуже жизни вашего сына, и ваша душа тоже пришла в этот мир радоваться, обучаться, получать духовное развитие. А вы посвятили всю свою жизнь сыну, тем самым отказавшись от своей жизни. Это не очень хорошо, поэтому вам можно порекомендовать начать думать и о себе. Внешне это будет выглядеть как более эгоистичная жизнь, в которой вы думаете больше о себе, позволив сыну жить своей жизнью. Но сыну уже тридцать семь лет, уже пора, наверное, оставить его в покое и позволить ему самому распоряжаться своей жизнью. Если вы это не примете, то он силой все равно этого добьется. Не надо доводить это дело до конфликта. В итоге затяжного конфликта заполнятся его и ваш " сосуды кармы", и Жизнь будет вынуждена применить к вам более суровые " воспитательные" процессы. Вряд ли вам стоит продолжать инициировать их возникновение.

Мой сын профессионально занимается спортом, бальными танцами. Заметила такую закономерность: когда он не переживает, какое место он займет, то несмотря на обстоятельства, он первый. Когда он напряжен, переживает, то результат может быть значительно хуже, несмотря на высокий уровень танцевания. В чем проблема? Как его подготовить себя к конкурсу?

В данном случае мы сталкиваемся с типичной идеализацией цели у сына. Ведь что такое переживание по поводу того, какое место я займу? Это мысли о недопустимости проигрыша: " Я должен занять первое место, во что бы это ни стало! Я не позволяю себе его не занять, я не могу проиграть! Если я не займу первое место, это будет не жизнь. Жизнь имеет смысл только тогда, когда я побеждаю". Как видите, это типичные мысли человека, имеющие идеализацию цели, идеализация результата. А если человек считает, что жить невозможно и нет смысла, если цель не будет достигнута, то тогда Жизнь вынуждена будет как-то разрушить эту идею. Именно поэтому, чем больше ее сын переживает по поводу своей победы, тем хуже у него получается. Когда он спокойно относится к результату, он побеждает. Когда он не позволяет себе проиграть, он проигрывает.

Это происходит не только с ним, это происходит со всеми, кто идеализирует свой результат. Это типичная идеализация цели. Что можно посоветовать в такой ситуации сыну? Нужно спокойнее относиться к результатам и понимать, что какое бы место вы ни заняли, все равно жизнь продолжается. Конечно, в соревнованиях всегда хочется занять первое место, это совершенно нормальное желание. Но если ситуация складывается так, что вы занимаете второе, третье или совсем никакое место в соревнованиях, то это не повод для переживаний. А всего лишь повод для того, чтобы повышать свое мастерство и более спокойно относиться к жизни.

Для сохранения подобного отношения рекомендуем использовать жизненную ситуацию " Жизнь есть игра". Вы игрок, а игре всегда возможен как выигрыш, так и проигрыш. Но проигрыш есть не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений о том, что вы еще не сделали, чтобы победить. И тогда у вас все получится.

Сына уволили с работы. Целый месяц он спит днем, гуляет ночью, дома ничего не делает и не ищет работу. На все мои попытки узнать, почему он даже не ищет работу, получаю один ответ – не лезь в мою жизнь. Я не хочу вмешиваться, при этом оставлять его без еды, равносильно выворачивать себе руки. Он много денег у меня не просит, только на сигареты. Если я начинаю ворчать, он меня обрезает: Ты либо даешь, либо не даешь, только не бубни. Как себя вести?

Понятно, что у матери имеется идеализация образа жизни. То есть у нее существует устойчивая идея о том, что мужчина должен ходить на работу, должен зарабатывать деньги. Ночью спать, днем трудиться, гулять, видимо, по вечерам. Ей сложно представить себе, что кто-то может жить иной жизнью, поэтому она ворчит и достаточно сильно переживает, что у него жизнь не складывается. Ребенок, похоже, доволен жизнью, поскольку он сумел вырваться из того жизненного стереотипа, в котором существует большинство людей: работа – дом, работа – дом, работа – дом. Он попробовал иной жизни, когда днем спишь, ночью что-то делаешь. Ему это понравилось, он пробует, он ищет для себя другую жизнь. Возможно, он найдет работу, не требующую ежедневного восьми – девятичасового пребывания на рабочем месте. То есть он ищет другую жизнь, но для матери это неприемлемо. Она переживает, ворчит. Она не представляет себе, как так можно жить.

Поскольку у матери есть идеализация образа жизни, сын вынужден ее разрушать. Поэтому у матери остается один выбор – успокоиться, принять, что не все люди обязаны работать с утра до вечера. Существует и другая жизнь и, может быть, ее ребенку суждено пожить иной жизнью. Нужно порадоваться за него, нужно позволить ему сделать жизнь такой, какой он хочет. Пусть он поищет, пусть на это уйдет несколько месяцев. Тем более, что особых материальных претензий у него нет. Он ничего не требует от матери.

Кроме того, судя по его фразе: " Ты либо даешь, либо не даешь, только не бубни", у него имеется идеализация своих способностей. Возможно, он потерял работу именно из-за того, что был недоволен своим положением, имел претензии к окружающим, которые его не ценили. И сейчас он проходит свои кармические уроки, а поведение матери мешает ему получить эти уроки полноценно.

Значит, нужно позволить ребенку пожить той жизнью, какой он хочет. Конечно, нужно ему советовать, подсказывать, какое-то время помогать. Но, в целом, это не повод для переживаний. Миллионы людей живут без того, чтобы ходить каждый день на работу. И ничего, живут, и многие из них радуются жизни. Может быть, у вашего сына будет именно такая жизнь.

Поэтому главная задача матери состоит в том, чтобы успокоиться и понять, что сын может не найти работы еще месяц, два, год, пять лет. Но что тут поделаешь, если жизнь так складывается? Вы можете его кормить, можете его не кормить, в конце концов, это ваш выбор. Если не будете кормить, скорее всего, он начнет предпринимать какие-то шаги к зарабатыванию денег. Но если вы перестанете его кормить через озлобленность, недовольство, через попытку навязать ему какой-то образ жизни, то результат будет не очень хороший.

Если же жизнь сложится так, что у вас просто не будет денег, чтобы кормить его, то он поневоле вынужден будет суетиться и искать источники существования. Конечно, хотелось бы, чтобы до этого не дошло. Хотя может дойти, если вы будете кормить его и ругать себя и его за это. Поэтому поживите спокойней, порадуйтесь жизни. Порадуйтесь тому, что у вас есть возможность прокормить вашего сына, поблагодарите Высшие силы за эту возможность. Порадуйтесь, что ваш ребенок хотя бы днем имеет возможность поспать и иногда погулять, поскольку многие дети этой возможности не имеют.

Если вы снимете к нему претензии, то, скорее всего, ситуация вскоре выровняется. Но даже если она не выровняется, это тоже не повод для переживаний, потому что он имеет право на свою жизнь. И эта жизнь может быть совсем не такой, какой вы бы ее хотели видеть. Ну что поделаешь, у него своя душа, свой жизненный путь, своя жизненная программа. Вы ее не знаете, и его программа, скорее всего, не будет соответствовать тому идеалу, который вы придумали для него. Это ваша проблема, это ваша избыточно-значимая идея, поработайте с ней. Ну, а сыну, конечно, нужно помогать и делать все, чтобы его жизнь наладилась.