Возникает вопрос. Что же выбрать? Кукольную сцену или фильм ужасов?

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Я люблю тебя! Возможно, ты будешь удивлена этим сообщением, но я считаю, что ты должна это знать. Ведь не могу же я уйти не попрощавшись. Уйти… забавная формулировка, не так ли? А может всё-таки умереть? Нет, не думаю, умирают по-другому, а я именно ухожу, без сомнения и страха. Я ничего не сделал для того, чтобы здесь остаться, хотя, возможно, и стоило бы.

У меня осталось слишком мало времени, и я не хочу его тратить на эти глупые мысли. Знай! Я всё это время любил тебя, и ни на одно мгновение жизни не забывал это чувство, каждый день просыпался лишь с мыслью о тебе, так же, как и засыпал. Ты – единственная, кого я когда-либо любил, люблю, и буду любить до конца своих дней, пусть их и осталось немного. Возможно, для тебя непонятен мой поступок, но я не мог по-другому. Я знаю, ты не поймешь этого никогда, и будешь меня за это ненавидеть, но время не вернёшь, как бы сильно этого не хотелось. Я много раз хотел вернуть его назад, хотел убрать из твоей жизни нашу первую встречу, хотя понимание невозможности этого желания угнетало меня ещё больше. Часто думал о том, чтобы как-то связаться с тобой, вновь увидеть тебя, оказаться в твоих объятиях, почувствовать твоё дыхание, ощутить нежность и тепло твоего тела, но всё это оставалось лишь воспоминаниями. Осознание, что это причинит тебе ещё большую боль, всегда останавливало меня. Странно, что это не останавливает меня сейчас. Возможно, всему причиной стала вина. Я просто хочу попросить прощения за то, что сделал. Мне жаль, что всё так получилось, мне жаль, что я был так глуп. Прости меня за всё!

Скоро моя остановка, главное успеть выйти…»

– Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь.

Жаль. Но я бы тоже не выдержал. Если бы она только знала, что происходит со мной. Но мне как никогда нужна её поддержка. Почему она не видит этого, почему не говорит то, благодаря чему я бы раскрылся? Но я рад этому, всё идёт по плану.

Обиду намного легче перенести, чем новость, которая может разрушить твою жизнь. А завтра постараюсь натянуть маску любящего и счастливого человека. Думаю, это будет не очень сложно сделать, учитывая, что я действительно люблю её. Жаль, сейчас не могу объяснить причину своего поведения. Потом.

Ну и урод! В этом сраном берете. Фраер, мать его.

Чёрт, теперь рука из-за него болит. Авторитет сраный. Не люблю таких. Вся эта шпана, мечтающая о жизни зэка, о жизни по понятиям и подобной чепухе. Не живётся им спокойно. Хоть настрой мне поднял, а то весь день унылый хожу.

Штиль, в последнее время только он успокаивает меня. Я погружаюсь в мир мыслей, бесконечный поток бессвязной информации. И мысли эти зачастую вовсе не о жизни.

Все эти точки… Что это? Хотя какая разница, главное, что они есть. Ведь без них и без этого огромного желтого диска, вид на озеро не был бы таким великолепным. Эта узкая дорожка, по которой так и хочется уйти. Уйти от проблем, от людей, от жизни…

Радует, что уже поздно, дома все спят, и я никого не увижу. Обожаю ночной город, особенно в это время года. Практически нет пьяных компаний и влюбленных парочек. Разве что изредка попадаются блуждающие одиночки.

– Ну, как тебе сказать. Вообще пойдёт, я бы даже сказал хорошо.

– Это радует. Ты гуляешь? Ветер такой сильный.

– Ты знаешь, я немного устала от этой причины. Из-за чего на этот раз?

– Как хочешь. Ты всё это время гулял сам, что ли?

– А как настроение поднял? Обычно ты всё лишь ухудшаешь своим одиночеством.

– Ну, кое-кого встретил и поднял себе настроение.

– Ты так говоришь, как будто колёсами закинулся.

– М-да... продолжения знать не хочу, по-видимому, подрался с кем-то.

– Что-то вроде. Не против, если я перезвоню через пару минут. Надо тихо домой зайти.

– Спокойной ночи. Я люблю тебя, не забывай об этом.

– И я тебя. Постараюсь, но и ты постарайся не давать мне повода для сомнений.

Опять пыталась выпытать, что со мной. Надо что-то правдоподобное придумать. А что? Потом над этим подумаю, а сейчас спать, только сон разряжает меня, вне зависимости от настроения. Люблю спать, но в то же время считаю бесполезным делом.

– Извини, мне просто было скучно. Ну ладно, спи.

Зачем меня разбудили? Я же не усну больше, ещё и голова раскалывается. Хотя, может и не зря, у меня приём у врача в пять. А сам бы я не встал. Да, однозначно, молодец. Надо ей перезвонить, заодно скажу, что увидеться не получится.

– Да нет, я действительно благодарен за это. Мне просто надо сейчас уехать к другу.

– Что за допрос? Недалеко. Да и не знаешь ты его. Что за недоверие?

Почему она такая любопытная? Из-за этого сраного любопытства мне приходится врать. А я не люблю врать.

– А мне кажется, нет. Это не важно, буду ночью.

Бессмысленный крик, который никто не собирается слушать, по крайней мере, я точно не буду. Вечно суёт свой нос, куда не надо. Плевать, у меня и без этого хватает проблем, ещё об этом я не думал. Одеть наушники и уйти в мир агрессии. Многие наоборот стремятся очутиться в мире уюта и беззаботности. А смысл? Такой мир не сделает из человека личность. Лишь бесхарактерное хилое мягкотелое существо. Пустоголовые твари. Зачем жить грёзами? Зачем мечтать? Мне этого не понять. Включил жесть и ушёл в мир злости и ненависти. Осознание возможного столкновения даёт время подготовиться и принять верное решение.

Мне предстоит полтора часа поездки, которая не принесёт ничего кроме раздраженности, лишней нагрузки на уши и онемения ног. Я бы забил на всё это, но меня немного давит интерес, так что придётся ехать. Уткнусь в окно, сделаю вид, что меня интересуют все эти бесконечные поля. Рядом сидит какая-то овца. Подбородок выше носа. Лет шестнадцать, а строит из себя королеву Англии, хотя я бы и ту послал. Эта малолетка меня жутко раздражает, ещё и разговаривает, как эти сраные звезды по ящику. По их интонации можно сказать о полном отсутствии мозга и заторможенности всех рефлексов. Неужели это модно? Неужели модно быть отсталым дегенератом? Если она у меня что-то спросит, я её точно пошлю. Конечно, это не очень гуманно, но… какая к чёрту в нашем мире гуманность?

– Нет. Просто, какой нахер парнишка? Я похож на пидора? Ты это говори своим стильным гейским дружкам. Ок? А меня просто не трогай.

– Парень, как ты разговариваешь с девушкой?!

Наконец-то отсела, тупая сука. Интересно, что этот тормоз может мне сказать? В общем-то, всё равно. Радует, что скоро приедем. Не люблю маршрутки, и вообще людные места. Люди меня зачастую жутко бесят и раздражают. Посмотришь на какое-то тупое создание, во взгляде которого только и виднеются, что мечты о деньгах, так и хочется застрелить выродка, а если учитывать, что таких большинство, не проще ли застрелиться самому?!

Наконец-то, приехали. Я, пожалуй, подожду того недоноска у выхода. Надо же, прошёл мимо, даже взгляда не бросил. Типа джентльмен, кинул понт перед девочкой и всё. Вот тебе и заступился, борец за правосудие. Сплошное лицемерие.

Так-с, какая там мне маршрутка нужна? Вот эта. Чёрт, ещё и места нет, придётся стоять. Радует, что недолго, главное не обращать внимания на всех этих людей. Зачем лишний раз портить себе настроение, думаю, не стоит.

В ушах – Combichrist. EBM – клёвый стиль, неплохо дух подымает.

Интересно, что обо мне думают все эти люди? Я часто задаю себе этот вопрос, ведь моё поведение не всегда адекватно. Мне редко удаётся спокойно сидеть, или стоять. Странно то, что ответ на этот вопрос меня, конечно, интересует, но в то же время, каков он будет, для меня абсолютно не важно. Забавно, как по мне.

Остановочка. Без пяти, надо же, не опоздал. Опять головная боль. Что за дерьмо?! Хоть бы дойти до сраного кабинета. Ещё несколько минут. Как же больно…

– Здравствуйте, вам придётся подождать тут некоторое время.

Твою мать, она, что вообще ахерела? Я же сдохну сейчас. Как я мог забыть эти сраные колеса? Как же медленно течёт время. Почему счастье пролетает мимо так быстро, что не успеваешь на него даже взглянуть, а боль ползёт так медленно, что можно хоть кругами ходить вокруг, а она и не двинется.

Я даже не заметил, как кто-то вышел. Или там никого и не было, может, у них там не приём был?! Возможно, но сейчас у меня так сильно болит голова, что думать о чём-то я просто не в состоянии. Лишь бы у него колеса были!

– Здравствуйте, молодой человек. Присаживайтесь.

– Нет, антибиотики вам не помогут. Надо понизить давление.

– Вам виднее. У меня безумно раскалывается голова.

– Итак, головная боль – это один из симптомов болезни. Сканирование показало, что у тебя опухоль. Мультиформная глиобластома

– Это крайне неблагоприятный прогноз. Средняя продолжительность жизни после установления этого диагноза составляет 12 месяцев.

– Причин множество. В некоторых семьях наблюдается несколько членов семьи с раком мозга, причиной может быть наследственность. Курение, радиация, травма головы.

– Хм… ясно. И с этим, конечно же, ничего нельзя поделать?

– Успехи в области нейрохирургии, лучевой и химиотерапии на сегодняшний день не очень большие. Традиционно первой линией терапии первичных опухолей головного мозга является хирургическое вмешательство и лучевая терапия. Однако радикальное хирургическое вмешательство выполнимо далеко не у всех пациентов, так как зачастую расположение опухоли и ее размеры не позволяют провести операцию, а к лучевой и химиотерапии глиомы часто оказываются устойчивы.

– Рак головного мозга, как и остальные виды онкологических заболеваний, на ранних стадиях своего развития практически не имеет ярко выраженных симптомов. Но, ввиду чрезвычайно высокой важности головного мозга для человека, опухоли при раке головного мозга начинают свое проявление раньше, чем при развитии опухолей в других тканях и органах организма.

Наиболее распространенные симптомы – слабость, трудность при ходьбе и головные боли. Другие симптомы – тошнота, рвота, расплывчатое зрение, настороженность, изменение умственных способностей, памяти и речи. Возможны беспричинные приступы ярости.

– Головная боль не уменьшается при применении обезболивающих препаратов ненаркотического характера, но проходит при снижении внутричерепного давления.

– Ну да. Спасибо. Прошу прощения, мне пора. До свидания.

Настроение испорчено на весь день, хотя нет, не на один. Как бы всё это сказать малышке и родителям? Может, и не стоит ничего говорить?! Зачем причинять им лишнюю боль. Может, сделать всё для того, чтобы они ничего не узнали?!

Раньше я так хотел умереть, а сейчас, когда смерть так близко, у меня нет особого энтузиазма. Чувствую себя свободным, что ли. Может, это и есть свобода? Я, в отличие от многих, не завишу от денег и материальных ценностей. Для большинства людей всадить нож ради денег в порядке вещей, для многих из них гордость не имеет значения, когда есть шанс заработать, и это очень печально. Но больше всего меня забавляет, когда люди из-за денег, причём сравнительно ничтожных, меняют своё отношение к обществу. Неужели они действительно думают, что эти сраные бумажки меняют их, делают иными? Жалкое зрелище.

Ещё полтора часа в машине. Не то, что меня это жутко напрягает, просто не люблю я ездить. Я – херов пешеход. Радует, что автобус полупустой, и со мной на этот раз никто не сел. Неужели я так отталкиваю людей. Наверное, это плохо… хотя мне так плевать. Устал я. Begin to close fucking eyes from fucking people.

Как это я уснул? Не заметил. Зато время быстро пролетело, хотя в моём положении, это не должно радовать, но мне постепенно становится плевать и на это. Я не верю в чудеса, поэтому придётся принять реальность и неизбежность происходящего, постараться прожить этот год как можно веселее. М-да, я шутник.

Бля, вот им не всё ли равно? Какого хуя они спрашивают у меня всю эту дрянь? Мне этого не понять. Это что лицемерие, но с какой целью? А может это, сука, просто идиотизм?!

Временами меня настолько переполняет гнев, что мой здравый рассудок просто теряется в туманной неизвестности. И порой я так сильно ненавижу людей, что хочу истребить их всех к чёртовой матери. А иногда, просто не хочется жить. И вот сейчас именно такой момент. Я понимаю, что мне и так осталось недолго, но почему-то желания проживать это время, у меня нет.

Все эти люди такие суетливые, спешат, а куда? Боятся вылететь с их никчёмных работёнок, боятся сделать шаг не в том направлении. Их просто поглотили страхи.

Сейчас люди так зациклены на религии, что даже не понимают, во что верят. Люди боятся умереть, поэтому верят в бога, верят в то, что существует возможность попасть в рай, но они же практически все моральные выродки. О каком рае идёт речь? Большая часть должна гореть в огне, и я, наверное, тоже. А идеи перерождения душ? Если так, то зачем мне жить? Если я – не я, а какое-то чудище со времён динозавров. Я что лишь сосуд для хранения души? Та имел я вас! Людей пугает пустота. Неужели так страшно кануть в неё? Забавно, но мне – нет. А что такое пустота? Люди боятся её, но объяснить, что это такое на самом деле никто не сможет, ведь её нет.

Что послушать? Тяжёлое или спокойное? Может, Tool… да, точно. Не тяж, мелодика, отличный вокал, ну, в общем – Progressive. Спокойствие и безмятежность. Абсолютная расслабленность, которая не несёт ненужных мыслей. Хотя со временем появляется грусть, которая перерастает в груз. Самое забавное, что именно эти мысли меня и грузят. Почему мне так тяжело смотреть на мир проще? Да потому что кругом одни сраные недоноски, в голове у которых нет ничего, кроме водки, дури и секса. Конечно, мне нет до них дела, но… Я их всех ненавижу! Ха-ха-ха, как же смешно это звучит.

Бесит меня дома. Темнеет, думаю, можно прогуляться, хоть людей меньше. Интересно, холодно или нет. Плевать, всё равно теплую куртку не надену. Прохладно, но не настолько, чтоб сидеть дома, по крайней мере, для меня. На улицах людей практически нет, а на озере вообще никого. Прекрасный мир тишины.

Смс. Кто же вспомнил обо мне? «Малышка: я люблю тебя…»

Моя девочка, и я тебя люблю. Мне жутко тебя не хватает. Но сейчас я не хочу, чтобы ты слышала мой голос, не хочу объяснять причину моего настроения, не хочу лгать. Всё должно было быть по-другому, но случилось иначе.

Мне необходимо ответить, но я не знаю что. Может, уже сейчас показать ей безразличие? Просто выключить телефон? Для неё так будет лучше. Незнание, как стена, защищающая от лишних эмоций и чувств.

Отец приходит с рейса в январе, необходимо будет с ним связаться. Не хочу остаток своих дней работать, видеть людей, думать о ненависти к ним. Нет, не катит. Думаю, он поймёт меня. Учёбу брошу, сессия как раз в тему. Съеду на то, что не могу сдать, что устал от всего. Если мать не поймет, мне жаль. А на зимние каникулы уеду к тёте, там и останусь.

Волны и звёзды. Красиво, но холодно. Эх, слишком холодно. Ещё это красное небо, наводит на мысли о конце света. А сейчас это одна из самых популярных тем для разговоров. 2012. Эти глупцы даже фильм сняли.

Что-то я замерз, пора возвращаться. Хотя природа успокаивает, отдаляет от негатива, который постоянно окружает меня. Пустой город, пустые улицы, повсюду пустота. Люди убеждены, что ночью гулять опасно, но разве опасно быть там, где никого нет? В наше время больше преступлений случается днём, людей перестал пугать свет. В жизни бывает всё, смерть приходит в самые неожиданные моменты. Возможно, страховка – это вариант, но он не для меня.

Навстречу идёт какая-то кампания, по ходу пьяные. Интересно, что скажут.

Вот отморозки! И вот о чём с ними разговаривать? О достижениях учёных в области науки за последние двадцать лет?! Нет, лучше об их мнении по поводу цен на сигареты! Тема актуальней.

У меня, как обычно, все спят, тишина. Что там по TV? Ничего. Бред, новости, футбол, порево, мыло – в топку кабельное. К чёрту всё.

Что за дурацкая погода? Тупое солнце светит прямо на меня. Не люблю солнечный свет, полумрак мне ближе. Где дождь, когда он так нужен? Даже гулять по такой погоде не хочется, закроюсь одеялом и буду дальше спать.

– Как скажешь. Только ты эт, выйди, и закрой дверь.

– Тебе, что не с кем поговорить? Поеду я на твою учёбу, не парься.

– Вот так бы и сразу. Зачем мне нервы трепать?

Неужели, вышла. Какая же она надоедливая. А на учёбу надо поехать, документы забрать. Может, друзей увижу, напоследок. Но их я, конечно, не буду посвящать во все тягости. Никто ничего не должен знать. Зачем им грузиться попусту? Я не думаю, что им это необходимо, да и сессия скоро. Депрессия ещё начнётся. Подумаешь, я умру, что тут такого? И почему любимой не нравятся шутки по поводу моей смерти? Меня они забавляют, в общем-то, как и сама смерть. Думаю, завтра поеду. Пару недель пробуду там, а потом махну к тёте.

– Прогуливался по ночному холодному городу.

– Слушай, ты прямо, как моя мать разговариваешь! Сплошной допрос. Меня бесит это.

– Прости, но это не допрос, я просто с тобой общаюсь. Что с тобой вообще происходит? Ты изменился, не замечаешь?

– Хотя бы мне эту чушь не говори! Ну, и что ты молчишь? Может, всё-таки поделишься? Как знаешь. Позвони мне, когда захочешь меня услышать, или хотя бы разговаривать! Пока!

Я хочу тебя слышать, хочу, чтобы ты была рядом. Но… я слишком люблю тебя. Может, прямо сейчас уехать, на поезде. Почему нет? Мне всё равно тут нечего делать. Хотя там дел не больше, но соблазна меньше. Всем скажу, что потерял телефон, а можно вообще его разбить, чтоб не врать. Правда, он мне ещё пригодится, когда отец приедет. Эх, придётся лгать. Надо не забыть купить новую карточку. У меня ещё час, собираться особо не надо, уеду налегке. Разве что ноутбук возьму, он мне точно пригодится. Без музыки я, скорее всего, раньше срока слягу.

Надо что-то лёгенькое, может, LP. Мне как раз не хватает той энергетики, не угнетающей, и не напрягающей мозг. Такой себе позитив детства. Время без мыслей.

Зачем столько ненужных слов? Не ясно разве, что значит слово «Пока»? Как по мне, ничего сложного. Почему люди не могут воспринимать всё, как есть? Например, то, что они все – ничтожества. Почему нельзя смириться с этим? Ха-ха. Доказывать обратное, лично мне, кажется бессмысленно. Или то, что мы все живём в сказке. Просто у одних эта сказка – кошмар, а у других – действительно сказка. Разве нас не учат с детства, что сказки – это не реальность, и в них не надо верить?! Или надо обладать экстрасенсорными способностями, чтобы видеть наш убогий мир? Что будет, если им внушить, что они найдут спасение в своей смерти?!

А на улице прохладно, я бы даже сказал, холодно. Ещё несколько недель, и можно официально говорить, что наступила зима. Единственное, что мне нравится в зиме – это воздух. А вообще, я ненавижу это время года. Эти тупые праздники, когда все люди резко становятся алкоголиками. Придумали поводы, чтоб не работать, и освятили ещё. Люди якобы веселятся, хотя это больше похоже на обыкновенный беспредел, время повышенного криминала, разврата и просто массовой деградации. Идёшь в «новый год» по улице, а там одни черти, по-другому не назвать, искаженно смотрящие на мир, и абсолютно не соображающие. Если это расслабление после рабочих дней, то лучше я буду ходить в напряжении.

На вокзале людей практически нет, странно. Но меня это не огорчает. Надеюсь в вагоне их не больше.

Отлично, я внизу. По ходу рано пришёл, вагон практически пуст, надеюсь, он таковым и останется.

А вот, что мне делать четыре часа, я без понятия. Может, посмотреть какой-то фильм, или просто музыку послушать?

Твою мать. Почему они решили сесть именно со мной. Вагон полупустой, а они сели сюда. Хорошо, что есть наушники. Я не в состоянии слушать их лепет. По их виду и поведению можно с уверенностью сказать, что мозг попросту отсутствует, либо давно не используется. Этот конский смех, слышу его даже через наушники. Иногда я жалею, что не люблю вакуумные. Остаётся лишь закрыть глаза и окунуться в сон.

– Называй меня: «Не трогай меня, безмозглая».

– Мы все трезвые, мы по жизни позитивные, вечно веселые, и никогда не грустим!

– Это что, лозунг ваш, что ли? Хех, какой-то нелепый, тебе не кажется? А если тебе сейчас сломать руку, ты тоже грустить не будешь?

– Скажи, а ты всегда так агрессивно разговариваешь с девочками, которые заигрывают с тобой? Тебе вообще знакомо слово культура?

– Ха-ха, у тебя голос прорезался. Знаешь, меня совершенно не интересует общение с людьми, которые зациклены на различных субкультурах, моде и т.д. Я заметил, что ты наблюдала за тем, как твоя подруга разговаривает со мной, и ты, как я понял, считаешь себя выше пустых разговоров и новых знакомств. Да, возможно, когда ты молчишь, ты кажешься умней, но мне просто всё равно и на тебя, и на твоих тупоголовых подруг. И такт мне не нужен, чтобы разговаривать с такими, как вы.

– Даже по этой фразе можно сделать вывод, что вы явно не блистаете умом.

– А я, между прочим, оканчиваю школу с золотой медалью.

– Молодец, возьми с полки пирожок. Значит, тебя всю жизнь заставляют делать уроки родители, а если нет, то ты просто безмозглый ботаник. Конечно, есть и третий вариант, но он не про тебя.

– Скажи, вот ты вообще не замечаешь ноток сарказма в моём голосе?

Как же они утомили меня. Не зря говорят, что с глупыми людьми невероятно сложно разговаривать. Интересно, она хоть чуть-чуть поумнеет, когда вырастет? Думаю, нет.

Ещё больше трёх часов. Радует, что мои соседки перестали кричать, как ненормальные. Я им испортил настроение. Жаль, хотя нет, всё равно. У этих малолеток нет, ни культуры, ни воспитания, ни элементарного такта.

Shiva in exile успокаивает меня, постепенно очищает мозг от лишней информации, хотя может навести на мысли о нацизме. И всё лишь из-за арабской манеры исполнения. Это музыка не свойственна моему характеру, но от этого меньше не нравится, хотя это довольно противоречиво, как, в общем-то, практически всё в нашем мире. Противоречия можно увидеть даже в простейших фразах. Противоречие – один из основополагающих факторов нашей жизни.

Эти овцы смотрят на меня, как на дебила. Что ж, не привыкать. Я бы, наверное, сам на себя так смотрел, и хотел бы поглядеть на себя со стороны, когда в хорошем настроении иду по улице в наушниках, или в маршрутке. Я этими мыслишками поднял себе настроение, это не может не радовать. Единственное, куда мне его девать, настроение и энергию. Может, погулять по вагону?

– Ну, просто мои подруги спят, зачем будить их попусту?

– Ну да, это же часть вашего стиля, типа эмоции.

– Ну, знаешь, меня не очень интересует разговор с маленькой девочкой, у которой в заднице до сих пор детство.

– Взять даже твой внешний вид. Это ведь малолетняя мода, девочки постарше, или просто у которых стервозность проявляется раньше, ходят в гламуре. Типа престижнее. Да и модно ходить полуголой. Красивое тело – надежда на хорошее будущее. А такие, как вы совершенно не думаете о своём будущем, вам всё равно, типа обиженные жизнью, ненавидите весь мир. А дело-то в воспитании, а вина – лишь родителей. Но ты не парься, это всё возраст.

– Возможно, ты и прав. А что потом? Вырастаем и превращаемся в " гламурных"?

– Скажи, а ты действительно думаешь, что мне не плевать, что дальше? Что угодно может быть дальше, всё зависит от тебя, ясно?

– Станешь такой же, как все. Выучишься, найдёшь какую-то работёнку, мужа и т.д.

– Смешные вы, люди. Либо живёте модой, либо считаете, что мода - не для вас, но всё равно следуете ей. Мода, в данном случае, лишь популярность.

– Это не аргумент. Мне кажется, что тебе совсем не обязательно знать это, даже незачем.

– Как я понимаю, ты не хочешь говорить на эту тему.

– Мне всё равно. Я даже не знаю, как тебя зовут, для меня совершенно не важны люди вроде тебя.

– Это был не вопрос. И вообще, прекрати этот допрос. Если тебя ещё что-то интересует, спрашивай, нет – я слушаю музыку.

Бедняга. Заставил её грустить. Не повезло. Нечего было со мной разговаривать. Зато время с ней убил. Может, подбодрить её немного?

– Ты извини, просто у меня в жизни очень тяжелый период. Самый тяжелый, наверное.

– Та ничего, хоть я и не привыкла к такому отношению.

– Ну да. Не грусти и не думай о том, что я тебе наговорил. Подумай о том, что всё это невероятная чушь. Живи не в тягость. Как там говорится: меньше знаешь – лучше спишь. Довольно-таки похоже с жизнью.

– Ну, а если это правда. Как можно не думать об этом?

– Другие же могут, точнее они даже не задумываются над этим и живут беззаботно. Не втыкай ты так, буди лучше подруг, мы уже скоро приедем. Может, настроение тебе подымут.

– А с тобой можно как-то связаться, погуляем, может?

– В этом нет необходимости, поверь. Мне ни к чему новые знакомства и новые друзья.

Зачем я начал втирать ей всё это? Мне не всё равно, что ли? Иногда я в шоке от себя. Добродетель херов. Я ведь не верю в хорошее будущее. Ну, у меня его точно не будет, но я и не плачусь об этом всем подряд, как делали бы многие. Пытались бы найти трещину в алмазе, как бы невозможно это не было. И всё из-за страха умереть. Мне жаль таких людей. Их время и так незначительно, а тратить его на поиск выхода, которого нет – глупо, скорее даже бессмысленно. Я же сделаю всё совершенно по-другому, без лишних слёз, без ненужных последствий.

– Мы на такси просто, тогда пока! Безумно рада знакомству.

Город не спит. Давно я тут не был. Людей слишком много, жутко не хочется портить себе настроение. Хочу поскорее попасть домой и лечь спать.

Пропущенный звонок от малой, звонить или нет?

– Приветик, любимый! Почему не звонил? Ты что за мной не скучаешь? Я не видела тебя уже – сколько времени. Лично я скучаю, очень-очень, и люблю!

– Почему? Что у тебя с голосом? Почему такой неразговорчивый?

– По делам приехал. Спать просто хочу. Прости, я уже пришёл, если что, завтра перезвоню, хорошо?

Как же мне тяжело. Почему в подъезде не горит свет? Меня это слегка раздражает. Я, конечно, не боюсь бандитов, но споткнуться и разбить себе нос о ступеньки не горю желанием.

Наверху какие-то пьяные дегенераты. Интересно, они занимаются ещё хоть чем-то, кроме безостановочного употребления спирта? Неужели люди настолько зависимы?! Их слабости так ничтожны. Разве зависимость сильнее?

Надо же, ничего не сказали. Они вообще видели меня? Это не имеет значения, но бить их возле своей квартиры опасно, палево жуткое.

– Та нихуя, я давно за компом не висел, и вообще давно дома не был. Я постоянно в гостях.

– Ну ясно. Не знаю, как ты, но я жутко вымотался в дороге и хочу спать, так что, спокойной ночи.

Эти идиотские плакаты меня раздражают, надо их снять. Ненавижу слово «надо»! Почему оно такое невыполнимое, по крайней мере, для меня. Ещё со школы помню: «Надо написать сочинение по украинскому…» Ага! Забавные были времена, скучаю немного по ним. Вечные наставления, запугивания и просто тупость из уст учителей. Что они знают, предсказатели херовы? Как часто мне говорили, что из меня ничего хорошего не получится, что я никуда не поступлю, и профессия моя – дворник. Но ведь профессия учителя ничем не лучше, разве что дворнику никто мозг не взрывает. По крайней мере, у нас в стране.

Какая же она неудобная. Я очень хочу спать, и даже эта кровать не помешает мне, только надо телефон выключить. Не хочу просыпаться зря.

– Привет, ты, что сегодня опять никуда не идёшь?

– Не взрывай мне мозг, лучше иди себе на пары.

– Твои грёбанные перепады иногда меня очень бесят.

Неприятно, а что я могу сделать? Говорить ничего всё равно не собираюсь, хотя это сложно. Постоянно держать в себе эмоции трудно. Но это и так минимум.

Зачем он меня разбудил?! Какая ему разница? Как по мне, для него её нет. Это же не его жизнь. Теперь спать не хочу, а вставать с кровати так не хочется. Мне в последнее время вообще ничего не хочется. Ни настроения, ни энергии – полнейший упадок сил. Постоянное раздражение, головные боли, нервозность. Радует только погода, который день – туман. Это даже лучше дождя. Серый туман, благодаря которому я не вижу людей. В принципе, когда он густой, я вообще ничего не вижу. Не видно, даже дома напротив, а по ночам – ничего кроме мутного света фонарей и фар машин. Люди почему-то не очень любят такую погоду, типа влажность…

Ещё два дня и я наконец-то уеду. Утомляет меня этот город, слишком много знакомых, которые считают своим долгом спрашивать, что со мной происходит, и почему у меня нет настроения. Я уже ненавижу эти вопросы.

Телефон так и не включал с момента приезда. Малой написал одно сообщение. Думаю, она что-то подозревает. По её ответу можно с уверенностью сказать, что её разрывают переживания и мысли. Знаю, что делаю жестоко, но это всё равно лучше. Когда приеду, поговорю с ней, наверное, в последний раз.

Я который день сижу весь дома и читаю, а по ночам гуляю. Веду образ жизни заключенного, который сам загнал себя в тюрьму. Все эти философские книги постепенно сводят меня с ума, расщепляют мою личность на множество неопределенных субъектов. Раньше меня забавляло разговаривать с самим собой, но сейчас это переросло в нечто иное. Беспрерывный, бесконечный спор, в котором нет победителя.

Всё чаще думаю о своей смерти и понимаю, что всё-таки боюсь. Но не смерти. Присутствует лишь страх одиночества. Я боюсь сойти с ума. Боюсь остаться без чьей-либо поддержки и помощи. Я всегда отрицал это, но сейчас осознание всего этого так ярко, что отрицать просто бессмысленно. Мне страшно, но я не сделаю ничего, чтобы перестать бояться. Для этого мне, как минимум, необходимо впустить человека в свой мир. Некий мазохизм…

Непостоянное восприятие мира грозит внести разрушения.

Моя жизнь – идиллия, что-то среднее между добром и злом. Я живу, но фактически умер. Я умер, но должен ли я видеть страдания близких? Думаю, нет. По крайней мере, потребности в этом, не вижу. Единственная важная потребность для меня на данный момент – это сон и еда. Конечно, я испытываю потребность в ощущении любви и тепла своей малышки, но…

– Скажи, только мне кажется, что ты меняешься?

– А я так не думаю. Кстати, недавно встретил Барса, так он думает так же. Говорит, что ты замкнулся в себе, практически не разговариваешь, на звонки не отвечаешь. В общем, он не доволен тобой.

– А я ему, что сын, чтобы он был мной доволен? А телефон у меня сломан!

– Сломан? А почему тогда вчера я видел его работающим у тебя на кровати?

– Тебе показалось! Слушай, может, хватит меня доставать?! Оставь меня в покое и не лезь не в свои дела!

– Далеко. Выйди, пожалуйста, из моей комнаты.

Ого, как хлопнул, даже вышел без лишних слов. Видно, что разозлился, может, разочаровался. Думает, что я изменился, но если присмотреться, то можно заметить в моих глазах грусть, боль и отчаяние.

Многие посчитали бы все мои действия абсурдными. Считая, что лучше провести оставшиеся дни с близкими людьми, в любви и заботе. Но для меня, это время – дни сожаления и жалости. Каждый день смотреть в глаза людей, которые могут просто не перенести моей смерти. Каждый день осознавать, что ты – всего лишь гость, которого скоро выпрут за дверь. М-м-м, не вариант.

Ну, а я выбрал бегство, решил убежать от всех проблем и людей. Такая себе жизнь с чистого листа, который скоро покроется алыми пятнами крови, а затем постепенно истлеет. Всего лишь лист, ни книга, ни хотя бы тетрадка…

– Я услышал грохот и зашёл. Смотрю, ты лежишь на полу. Я никак не мог привести тебя в чувство. Думал уже скорую вызывать. Ты меня больше так не пугай.

Дерьмо! Такого раньше не было, и надеюсь, будет не часто. Меня не очень радует перспектива в любой момент потерять сознание. Врач, конечно, предупреждал, но, бля…

Интересно, он заметил, что меня уже нет дома. Я – секретный агент. Хе-хе.

Куда бы пойти? Можно сходить на стадион, там ночью никогда нет людей. Если бы так везде было, спокойно и тихо.

Шумный ночной город. Порой создаётся впечатление, что именно ночью город просыпается, а не утром. Бесчисленные компании пьяных придурков, ищущих, кому б разбить голову. Молодёжь, у которой нет абсолютно никаких желаний, кроме как топтать пол в ночных клубах, или в этих же клубах снимать себе пару на ночь. Людям нужны лишь развлечения. Всегда только они влекут их, причём зачастую эти развлечения переходят черту допустимого. Пренебрегать правилами, жить вне закона – это ведь круто! А люди стремятся быть крутыми, точно так же, как и популярными. " Я хочу быть известным, я хочу быть звездой". Но это стремление – лишь туман в подсознании, с помощью влияния со стороны СМИ. Человеку так легко задурманить разум. И способа лучше, думаю, не найти.

Забавно, но город оживает только на центральных улицах. Входишь в глубинку, и всё, тишина и спокойствие. Ну, почти. Мешают разве что проезжающие машины. С другой стороны, если хочешь тишины, живи в деревне. Но я не смогу, угнетает меня там всё. И люди, и дерьмо на «дорогах». Хотя природу, да и воздух, сравнивать с городом просто бессмысленно.

Меня вот удивляют эти люди! Зачем они закрыли центральный вход на стадион? Он им разве мешает? Ладно мне всё равно, я могу перепрыгнуть его в два прыжка. А другим, что делать?

Как я и говорил, людей тут нет, лишь тени. Лёгкий ветерок пронизывает моё тело, но мне не холодно. Из-за привычки быстро ходить, мне даже в холодную погоду становится жарко. Люблю это место. Во-первых, тут можно позаниматься. Мне не нравятся спортзалы, а мягкая травка – это отдых для ног. Сейчас, правда, она слегка прохладная, но это не важно. А во-вторых, это отличное место для «медитации». Некая отрешённость от цивилизации. Трава, тёмное покрывало с огоньками, и огромная лампа над головой. Нет бетона и стекла, которые приходится видеть каждый день. Разве это не отдых?! Всё остальное не имеет значения.

Сегодня ещё и полнолуние, так светло. Я купил себе дневник, зачем, не знаю. Всегда считал это бабским делом. Но сейчас так не думаю. Мне хочется хоть что-то оставить после себя. Может, кто-то найдёт его и откроет для себя что-то новое в жизни. Думаю, самое время вписать в нём первые строки.

Страшно осознавать, что я так скоро покину мир, в котором так ничего и не успел сделать. А что, собственно говоря, я должен был успеть? Изменить мир?! Я считаю глупыми людей, которые думают, что родились не просто, а с каким-то предначертанием. Глупо думать о бесценности своей жизни. Глупо думать, что каждый человек имеет огромное значения для бытия. Людская наивность так же безгранична, как и глупость. Неужели не ясно, что дети рождаются лишь потому, что люди любят секс, а продолжение своего рода многие из них просто считают своим долгом. Но на самом-то деле кому нужны эти новые люди, которые впоследствии уничтожат мир. Люди не ухудшаются и не улучшаются, но уровень их развития и технологии растут, а вместе с этим и опасность для Мира. Но мне плевать на то, что они сделают с ним. Я этого уже не увижу.

У меня рак мозга, и мне осталось жить меньше года. Я отстранился от всех и живу в заточении своих мыслей…»

А ты читатель погрузишься в них. Осталось только не сойти с ума.

М-да, холодно что-то. Что за резкое похолодание? Или это я просто не заметил? Странно.

Уже двенадцать. Время быстро пролетело, я вовсе не ощутил этого. Маршрутки уже не ходят, жаль. Я не люблю в них ездить, но особого желания идти по улице в такой холод, у меня нет. Ну ладно, пойду через дома по закоулкам, сокращу немного времени. Там обычно ночью вообще нет людей. Боятся.

Ничего себе, мне навстречу идёт человек, может, гоп. Ха-ха, ну да. Проходя мимо меня, так съёжился. Небось, думал, что я попрошу у него сигаретку. Все так переживают за свою жизнь, что боятся даже своей тени, не говоря уже о других людях.

Страх порождает лишь злобу и ненависть, ограничивает наши возможности.

Вот я и пришёл. Странно, но свет везде выключен, неужели спит?

– Та бесит меня он. Настроение какое-то тёмное.

Что-то с ним не то. Может, просто устал. Но я так точно утомился. Только спать почему-то не хочу. Но и лежать так, глядя в потолок тоже не вариант. Как же я хочу забыть обо всём и никогда больше не вспоминать. Почему у меня в голове только она?! Ничто не может затмить её. Ничто не может заглушить мою любовь к ней. Мечты, планы, которым просто не суждено свершиться. Эти мысли пожирают любое моё настроение. Как же мне не хочется жить в такие моменты. Осознавать, что больше не могу ощущать счастья и радости рядом с ней, просто невыносимо. Лучше бы я всего этого не познал.

– Забей. Брат, спасибо за всё, что ты когда-нибудь для меня делал. Не забывай меня и извини если что.

Ничего и не надо понимать. А удача мне не нужна, лучше бы чуда пожелал, оно бы мне пригодилось. Хотя скоро я и увижу своё чудо. Проблема лишь в том, что она увидит лишь холод и безразличие. Не могу допустить, чтобы она всё поняла. Не хочу видеть её слёз и ужас в глазах, не хочу видеть, как она страдает.

Людей мало, что немного странно. Обычно в пятницу маршрутка переполнена. Мне посчастливилось сидеть самому, как всегда. Не представляю, как можно ездить в маршрутках без наушников. На этот раз, человек, написавший музыку под моё настроение, оказался Clint Mansell. Большинство знают этого композитора, может, даже не его самого, а только песню, которую он написал для фильма «Requiem for a dream». Но он действительно впечатлил меня саундтреком, написанным для фильма «The Fountain». Именно эта музыка поддерживает мою печаль. Она навевает мысли о чём-то чудесном, но в то же время грустном. Фильм пропитан эмоциями и чувствами. Я часто не могу себя контролировать, и всему виной чувства. Они управляют людьми и зачастую подчиняют себе разум. Теряется всякое трезвое представление о происходящем. Пусть я подвластен им, но как же всё-таки приятно осознавать, что ты хоть кого-то в жизни любишь.

Меня уже бесит ехать, слишком долго. Уже темно, и я даже не могу понять, где нахожусь. У меня затекли ноги, и жутко болит голова. Чёртовы колеса опять закончились. Мне надо с собой носить сразу несколько упаковок. Не люблю неожиданности. Может, стоит разбить голову о стекло?!

Неужели, приехали! Где тут рядом аптека, не помню…

Чуток грубовато, ну, а что делать? Я же им сказал, что не останусь. Зачем настаивать на своём? По ходу что-то вкололи, мне уже лучше.

Погода довольно мерзкая, холодно и сыро. А ещё хочется спать. Надеюсь, никого не встречу из своих знакомых или друзей. Не хочу никого видеть или слышать стандартные вопросы по поводу моего самочувствия и состояния. Хочу просто дойти домой и лечь спать, но не пробуждаться больше. Хотя умереть во сне никогда не хотел, может, только в сказочном.

Бесят меня эти малолетки. Полнейшая деградация. Ненавижу и не понимаю такого вульгарного поведения. Малолетние шлюхи. О чём думают их мамочки? О том, как ублажить своих бой-френдов, чтобы он купил им новые туфли? А в это время растут такие вот доченьки. А парни-то, какие. Предлагает ей водку, надеясь быстрее заняться с ней сексом. Дегенераты, сраные.

– У тебя проблемы со слухом? А ты что смотришь? Отвернись!

Слишком много строят из себя. Надеюсь, запомнят что-то.

Моя малышка, правда, не одобрила бы этого, но её-то нет рядом, чтобы остановить меня. Жаль, того второго, с бутылкой. Бедняга, долго будет лежать в больнице. Мне не хватало этого.

Странно, но меня успокаивает насилие и жестокость, причём не обязательно, что это насилие происходит над другими. Да и моя левая рука мне нравится, невзирая на то, что шрамы совсем не привлекают. У каждого своё понимание красоты, у многих – слишком извращённое.

На кухне свет горит, мать ещё не спит. Надеюсь, она не будет меня грузить лишними вопросами.

– Привет. А почему не позвонил, не сказал, что приедешь? Что с тобой? Почему у тебя всё лицо в крови?

– Хватит. Я сказал нормально, значит, так оно и есть.

Подумаешь, губа слегка разбита. Всё лицо в крови… ну да. Странно, но я даже не заметил, как меня ударили. И кто вообще?

Давно не просыпался от звука дождя. С одной стороны, мне нравится эта погода, но с другой – не хочется никуда идти. Летом гулять под дождем приятно, а зимой – слишком холодно. А люблю я эту погоду, потому что она полностью соответствует моему настроению и душевному состоянию.

Я почти привык к легкому покалыванию в голове, и уже практически его не замечаю. Но ощущение боли – не единственное, что меня беспокоит. Потеря сознания. Меня не тешит перспектива падать на улице всякий раз, когда заболит голова, да и просто падать на улице у меня особого желания нет. Мне, конечно, повезло, что кто-то вызвал скорую помощь, но если люди решат немного по-другому распорядиться моей жизнью? Хотя, в принципе, всё равно. Такое впечатление, что исход как-то изменится.

– Почему ты сидишь на подоконнике, и зачем открыл окно?

Обидел, что ли? Что она вообще хотела? Уже не важно. Не хочу её видеть. Постоянно портит мне настроение. Не надоело ей ещё?! Неужели нельзя ко всему относиться проще?

Почему люди всё усложняют? Им, что так легче жить? Неужели лучше акцентировать внимание на всяких пустяках, вместо их игнорирования? Зачем всё это? Я не могу этого понять, и, наверное, никогда не смогу, как, в принципе, и моей противоречивости. Но и безразличие порой не выход.

Надо же, распогодилось, но чище на улице не стало. Повсюду грязь и слякоть. Повсюду злоба и равнодушие. И я часть всего этого…

Я часть этого сраного мира, в то время как он постепенно гниёт, и виновники – мы сами. Именно мы позволяем всё это. Испокон веков мы подчиняемся чьей-то воле, вместо того, чтобы жить так, как хочется нам. Пусть мы будем жить в хаосе, но это будет наша воля, хоть и глупая. Придумывая себе богов, идолов, повелителей, мы становимся уязвимее. Нами легче управлять, а ведь немало людей, которые мечтают о власти.

Люди слепы, а глаза их мертвы. Каждому новому человеку постепенно умертвляют взор, и лишь немногие способны видеть то, что неведомо другим. И лишь единицы способны повлиять на ход времени…»

Кстати о времени, который час? Полдень. Думаю, пора менять понемногу свою жизнь. И начать следует с отношения людей ко мне. Первым человеком, который изменит его, станет моя любимая. Возможно, со временем разочарование превратится в безразличие, ну, или хотя бы в ненависть. Конечно, первый вариант будет идеальным, но и ненависть тоже подойдёт. Слепо ненавидеть человека намного легче, чем любить его и страдать.

Звонить не буду, просто зайду к ней, сделаю сюрприз.

Что она там ещё говорит? Ещё не привыкла, что я всё время хожу в наушниках?!

Погода, конечно, жуть! Дождь прошёл, но холодный ветер никуда уходить, смотрю, не собирается. Если будет дождь, я точно заболею. А, может, и нет, кто знает… Will see. Хотя моя одежда точно не для этого времени года. Все ходят в тёплых куртках, дублёнках, плащах, а я? А я – идиот! Но это мне особо жить не мешает.

Помню лето, когда я весело топал под бешеным ливнем. Люди на остановках, под навесами и просто с окон так странно смотрели. Меня тогда охватило такое ощущение спокойствия и счастья, я полностью забыл, кто я, где я, и почему куда-то иду. Но это было не важно, ведь чувство счастья не покидало меня. И даже моя мокрая одежда совершенно не смущала меня. Я шёл, раскинув руки по сторонам, воображая себя иным. Правда, ливень быстро закончился, возвратив меня в реальность. Но незабываемые воспоминания остались. Сейчас под такой ливень я бы не хотел попасть, но тогда это было очень круто.

Я не помню, когда в последний раз чувствовал себя счастливым. В моей жизни присутствует лишь один цвет – чёрный, а перекрасить её в любой другой невозможно. Забавно смотреть на все эти книги по аутотренингу, которые учат, как достичь нирваны, духовного совершенства и счастья. А ещё забавнее наблюдать за людьми, которые в это верят, цитируют глупые строчки из бесполезной макулатуры. Их так легко обвести вокруг пальца, на них так легко нажиться. Они даже не задумываются над тем, что их жизнь пропитана одной лишь ложью, а правда служит орудием для достижения корыстных целей. С одной стороны, мне их жаль, но с другой – та пошли они все!

Мысли о жизни слишком грузят меня, заставляя думать о ничтожности бытия, и людей, как таковых. Пошло всё к чёрту!

Меня больше волнует, что же сказать ей? С чего всё начать? И стоит ли начинать?

Сомнения… вечно они преследуют меня, пожирая мою смелость и уверенность в себе, оставляют наедине со страхом, который без труда может ввести в заблуждение, затуманить сознание и загнать в тупик. Без страха жить стало бы намного проще, но разве это интересно? Хотя неизвестно, что породил бы мир без страхов. Но и гадать, смысла нет.

Как же я люблю её. Я не должен был этого делать, но как же мне тяжело остановиться. Во время этого приветствия можно проверить на чувства любого человека. А у нас он такой нежный и любящий, что после него она просто возненавидит меня. Я только что фактически всадил ей нож в сердце. Но ради её блага…

– Не повышай на меня голос. Что с тобой? Я тебя не узнаю.

– Нас больше нет! Я ухожу, и ухожу навсегда! Забудь меня!

– Ты шутишь? Да? Пожалуйста, скажи, что это шутка, я тебя умоляю…

– Почему? Зачем ты это делаешь?! И что я тебе сделала?

– Отпусти мою руку. Не заставляй меня причинять тебе боль.

– Твою мать, что происходит?! Что ты делаешь… ты же не робот!

Прости, прости, прости! Я ненавижу себя за это и готов умереть прямо сейчас. Мне не нужна эта паскудная жизнь! Мне вообще ничего не надо больше. Кроме смерти. Сейчас я нуждаюсь в ней, как никогда. Где же уроды, которые убивают людей ради забавы? Так убейте меня!

Сраная стенка! Ненавижу! Я ненавижу вас всех, тупорылых людей! Какого хуя она не режет? Сраная бутылка!

– Я слышал, ты потерял много крови. Они говорили, что ты порезал себе бутылкой вены и чуть не погиб.

Я просто счастливчик. Почему не дать спокойно умереть? Мне и так осталось немного. Как же я устал от всего этого…

– Что значит «не хочу»? Не забывай, что ты находишься не дома, а в больнице! Смотри какой…

– Оставьте меня в покое! Я ничего не буду мерить.

– Что ты себе позволяешь? Я сейчас позову врача!

Вот идиотка наивная. Такое впечатление, что врач как-то сможет повлиять на меня. Для меня он такой же, как и все остальные! А мне плевать практически на всех.

Почему все такие любопытные?! Интересуют чужие проблемы? Так иди и смотри Дом-2, там этого дерьма хватает! Сотни уродов, жалующихся на свою жизнь…

– Я никому ничего не должен! А моё состояние здоровье вас не должно волновать! Бай-бай.

Как я счастлив, что на плеере осталась Appollonia. Эти душераздирающие крики помогут мне выстоять, раз уж я остался жив. Их крики похожи на мой, внутренний крик, который рвёт меня на части, заглушая остатки сознания. В голове лишь мысли о смерти. Жаль, что нет револьвера, всегда мечтал сыграть в русскую рулетку. Но я должен выдержать, не для этого я придумал весь этот план! Если я умру сейчас, она узнает об этом, и неизвестно к чему это приведёт. Я подожду всего несколько дней и уеду, а если уж легче не станет, то покончу с собой уже там, вдали ото всех.

Холод. Пробирает меня до самых костей, разрушает все попытки как-то трезво мыслить, всякий раз возвращая к мыслям о морозе. Ненавижу такую погоду. Безудержно сильный холодный ветер и мелкий мокрый снег, который так резко впивается в лицо. Всё это вызывает у меня ещё большую агрессию, которая и так не покидает меня.

Я хочу забыть тот день, и больше никогда не вспоминать, ни в кошмарах, ни на яву. Её слёзы, истерический взгляд, ужас в глазах – не хочу это помнить. Не хочу помнить тот поцелуй, который так ярко описал все мои чувства. Я хочу забыть обо всём. Стереть все воспоминания, которые нас связывают, чтобы не ощущать эту боль в сердце. Оно никогда не билось так сильно, как в тот момент, в момент моего отчаяния и обречённости. Как мне жить дальше?

Мне сейчас абсолютно всё равно, что обо мне подумают все эти люди. Да, я стою на коленях посреди улицы. Да, у меня ручьями текут слёзы. Но пусть кто-то из них, хоть что-то мне скажет. Я убью любого человека, который попытается сунуть нос в мою жизнь! И мне абсолютно всё равно на последствия, какими бы они не оказались.

In Virgin Dirt. Мне нравится чувство ненависти, оно хоть как-то приводит меня в чувство. Слепая ненависть помогает не думать.

Надеюсь, дома никого нет. Я никого не хочу видеть, а разговаривать, тем более.

– И ты не купил то, что я тебя просила. Неужели так трудно было позвонить?!

– ТЫ, ЧТО ТУПОЙ? НЕ ДОГАДАЛСЯ ДО ЭТОГО? ТЫ ЖЕ ТАКОЙ УМНЫЙ.

– Что хватит? Не указывай мне, что делать, не дорос ещё!

– Мне всё равно. Забудь о моём существовании!

– Это ты забудь о моём! И перестань мне угрожать.

Я больше не собираюсь слушать! Без всяких объяснений соберу вещи и уеду. В принципе, много вещей мне не надо, лишь самое необходимое. Возьму только ноутбук и рюкзак. А всё остальное, при необходимости, куплю уже на месте. Деньги пока есть, а всё остальное не важно.

– Куда ты собрался? Что ты молчишь? Я, кажется, спросила, куда ты идёшь?

Я ведь не угрожал. Констатация факта, не более. У неё в глазах столько злости. Давно её такой не видел. Видимо, моё игнорирование ещё больше её заводит. Ну что ж, не повезло. Никто не просил на меня орать. Может, если бы она знала настоящую причину… но это уже не важно, как и многое, что произошло. Я должен постараться, как можно меньше думать о прошлом. Просто погрузиться в никчёмную жизнь человека, у которого нет будущего.

– Ок. Тогда оставлю у тебя вещи, и пойдём на вокзал.

Эх, буду я скучать по этому человеку, живущем в своём маленьком мире. В мире, состоящем из семьи и учёбы. Мне будет не хватать человека, с которым я могу спокойно говорить абсолютно обо всём. Но даже он не должен знать ничего. Под сильным давлением и самый крепкий орех может быстро расколоться, а человек, живущий чувствами в десятки раз быстрее. Поэтому я не должен говорить ничего лишнего.

– Поставь куда-то, пожалуйста, рюкзак и ноутбук.

– И зачем тебе? Куда ты уже собрался уезжать?

– Ого, даже так. А почему раньше ничего не говорил?

– Так получилось. Ты же знаешь, что я люблю спонтанные решения.

– Бля, погодка – дерьмо, я вообще ненавижу снег, тем более, когда его так много.

– Я тоже не переношу. Когда шёл с больницы, его не так много было.

– Ну как, достала она меня, но люди, окружающие меня, достали ещё больше. В общем, всё, как обычно, хочется взять какой-то автомат и пойти перестрелять всех.

– Ха-ха, а кому, как не мне придут эти мысли в голову?

– Это да. Фанатичные арабы! Камикадзе херовы. Как не посмотрю новости, так ещё больше начинаю их ненавидеть