Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.

Выныривает щука и говорит:

- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый

Ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.

- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.

- Боже! Вы изучаете химию?

- Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!

- Это не роза, а хризантема.

- Хризантема? А как она пишется?

- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

- Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?

- Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь

свои сорочки!

- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?

- С какой стати?

- Оно и видно.

- А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?

- Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?

- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

- Ты налил чистую воду в аквариум?

- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?

- А у вас голова не искусственная?

Крик в очереди:

- Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

Дим Димыч Яковлев шепчет:

- Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убирается.

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки

Пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

Запись в вахтенном журнале: " Обменялись опознавательными знаками с неизвестным

судном".

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по комнате

полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: - Ну очень

хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты