Пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -

мужики ссут, один говорит:

- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал

Для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на

Его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел

в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на

Полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...

- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!

- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:

- Мужик, ты горбатый?

- Да.

- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле

горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:

- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот

Только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по

кладбищу, слышит голос:

- Мужик, ты горбатый?

- Нет.

- Нет, мужик, ты горбатый!

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:

- Глубоко! Эхо:

-...глубоко... Опять кричит:

- Глубоко! Эхо:

- Глубоко...

- Глубоко!

-...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

- Достал! Эхо:

-...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит:

- Глубоко! Эхо:

- ДОСТАЛ!

Звонок в пожарную часть:

- Алле, это пожарная часть?

- Да

- Я вот вам историю хочу рассказать...

- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое

Время опять звонок.

- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.

- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал

сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!

- Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.

- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь

спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом

Этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,

Другого для начинки.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота:

- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся