Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

- А ну, быстро становись на колени!

- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.

- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

- Девушка вы...

- Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка!

- Тогда Дайте я его вытащу!

- Сначало Закройте!

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он

Просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил! Подходит к зеркалу:

- И съел!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.

- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?

- Могу...

- Тогда ходи, ходи отсюда.

- Какие девушки тебе больше нравятся?

- Высокие, длинноногие...

- Ты же сам ма-а-аленький!

- Так мне потолок покрасить надо!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд

Десяти мужчин.

- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

- Алло! Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- А меня Степанов Игорь!

- Ну и дура!

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все

ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной:

- Почему мне все отказывают? А та ему отвечает:

- Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик!

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:

- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас же-

Ниться...

- Ой, господи, а что же такое случилось?..

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают

Отдыхающие.

- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее.

- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет

руководительнице:

- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке,

Но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

- Боже мой! Это же наш гардероб!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то

фигура:

- Боитесь? - спрашивает фигура.

- Боюсь.

- Я, когда живой был, тоже боялся.

- Девушка, как вас зовут?

- Че-е? Ну, Наташа. Наутро:

- Наташ, а почему ты так странно говоришь?

- А это у меня осложнение от СПИДа.

- Че-е?

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка,

раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:

- Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается!

- Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?

- Вот как раз последнее здесь не запрещено...