Невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте

- Я вообще-то писатель...

- Н-ну... (лениво так)

- Рассказы пишу, повести...

- Н-ну...

- В журналах печатаюсь...

- Н-нну (с оттенком раздражения)

- Ну, писатель я, прозаик...

- Про каких, в задницу, З А Е К!?

- Сынок, что-то моча совсем не идет.

- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был

Я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню.

Десять лет спустя:

- Мааааааамаааааа!

- Что доченька?

- Я пульку выписала! Еще пять лет спустя:

- МаааааааМааааа!

- Что сыночек, пульку выписал?

- Нет. Вздрочнул и деда застрелил.

- Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не

кулаком, сынок!

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку.

Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же

спрашиваешь, за что!

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному

сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И

успел же подглядеть, когда я шла в душ!

- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался

разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть

Наступает.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал

Маузер и шлепнул сынишку.

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Сын: - Папа, а как ловят лунатиков?

- Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.

Отец - сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет.

В твои годы я тоже с ней встречался...

- Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?

- Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты