Конферансье в цирке объявляет

- Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с

гвоздями! Вася, АЛЛЕ!

- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После

этого конферансье объявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:

- Я повторю! Только уберите хищника.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:

- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:

- Это я. А что Вы хотите?

- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик?

- А что? Нельзя уже и потянуться?

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат.

На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на

Голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается

голос:

- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он

пытается предупредить мужика:

- Ки... ки... ки... Опа!

Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем..

Летят, а мужик внизу в каске идет. М:? С: Эх молодость, молодость. Смотри как

надо. Эй мужик. Мужик задирает голову:

- Чего?

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:

- Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:

- Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:

- Не можем больше терпеть. Понос замучил.

- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три...

На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:

- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

Из письма Кашпировскому: " После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше

она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! "

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у

Жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. " Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на

яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах

появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли

Трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: " Пять лет назад от меня ушла

жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".