Кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от

секса. Что вы нам посоветуете?

- А попробуйте поменяться партнерами!

- О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается:

- Как тебе понравилось?

- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.

- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.

- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,

Радость, счастье.

- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она

- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он

Подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.

-?

- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только

Не сделает мальчик за перочинный ножик.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук!

кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я

еду без зуба!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:

- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.

- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

- А твои друзья?

- Они пришли послушать, как я буду орать.

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца,

Зачем они это делают.

- Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу:

- Папа, бежим, мама к войне готовится!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на

прилавок:

- Мальчик, тебе чего?

- Мама сказала купить сметаны.

- Полный бидон наливать?

- Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит:

- Теперь давай деньги.

- Мама сказала - деньги в бидоне...

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело.

Потянуло на разговор.

- Кто твои родители?

- Они умерли. Маньяку стало жалко пацана.

- Так ты, сирота, один живешь?

- Нет, с правнучкой.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный

идиот?

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и

прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: " Смертельный трюк!

Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д.