Моржи, чупакабры и затопленные пещеры

«…- Теперь всё ясно, - сказал Кролик, - ты застрял.

- Всё из-за того, - сердито сказал Пух, -

что выход слишком узкий!

- Нет, всё из-за того, что кто-то пожадничал! –

строго сказал Кролик. – За столом мне всё время казалось,

хотя из вежливости я этого не говорил, что кто-то

слишком много ест! И я твёрдо знал, что этот «кто-то» -

не я! Делать нечего, придётся сбегать за Кристофером Робином…»

А. Милн, Б. Заходер – «Винни-Пух и Все-Все-Все»

«Запихай свою морковку обратно!»

«Возможно, скоро мы увидим красные струйки,

текущие из помидоров…»

Улька

«Я, вообще, конечно, не люблю дестрой,

Но один объект есть очень непростой;

Хочется проникнуть и полазать всласть –

Без дестроя не попасть…»

Диггерчег Преснюк – «Ломал ломом»

Ну, в обчем, набралось нас ЦЕЛЫХ четырнадцатеро. Такой вот объединённый фольксштурм из спеликов и биологов – в лучших традициях «Manowaroвского» «Warriors of the world united»: «Сначала мы захватим Спелеоклуб, потом Владивосток, а потом – весь мир, бу-га-га!»

Зловеще блестя в лунном свете штурмовыми доспехами, приползаем на Ж\Д-вокзал ровно в полночь (поезд в 01: 30), пропускаем наше неизменное рюкзачьё-трансы-пакетики через детектор аномалий и Вселенского Зла. Ну и, само собой разумеется, что, когда дошла очередь до моего рюкзака, вмонтированный в стену дозиметр гневно запищал. Охрана брезгливо отползает подальше, приговаривая «Чур меня, чур, мясо радиоактивное!» Мы такие, опасаемся…

Влезаем в бронепоезд, распихиваем рюкзачьё-трансы-пакетики по всем окрестным полкам и идём в конец вагона, где в орудийной башенке уже расположились наши фольксштурмовцы, что-то уже старательно пережёвывая. Присоединяемся к ним, радостно поддерживая вековую традицию – «В отличие от туристов, спелеологи в экспедициях питаются чаще, больше, вкуснее и вообще, спелеологи из еды любят делать культ». [2]

Вообще, чем дольше я хожу в походы со спеликами, тем больше мне эта традиция нравится, хотя, каждый раз, когда я вижу, что народ намеревается начать второй ланч, изнутри так и рвётся крик души: «НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ!!!»

Ну, в общем, питочим, ржём, ползём спать. Вставать нам завтра раааано… Пытаюсь заползти спать на третью полку. Народ меня оттуда снимает. Пытаюсь заползти спать на третью полку. Народ меня оттуда снимает. Пытаюсь заползти спать на третью пол… - тут уже кто-то из наших программистов выдвинул предположение, что у нас какой-то баг в цикле. Ржём и укладываемся спать – кто где стоял…

Ночью практически ничего интересного не произошло, так, проскакало по прерии мимо поезда пара всадников без головы, да в Уссурийске к нам подсела полурота артиллеристов. «Gods of War» явно тоже когда-то были спелеологами, по крайней мере, в поезд садились аналогичным методом – то ящик на кого-нибудь поставят, то пакетик разорвется, и содержимое с весёлым грохотом разлетится по вагону, пугая контролёров…

Пол-шестого утра (плохое время!!!), просыпаемся, перекидываемся шуточками с зольдатенами, по очереди умываемся-чистим бивни, экипируемся, десантируемся. Боброе утро! Дооолго разбираем образовавшуюся на перроне адову кучу рюкзаков-трансов-пакетиков, влезаем в лямки - и вот уже Вова центурионским басом рычит: «Марш-марш на фарш!», а задница – весело командует «Вперёд, за приключениями!»

Спойлер. Как добраться до пещеры: высаживаемся из поезда, огибаем местный Ж\Д-вокзал и попадаем на площадь автовокзала (они там в одном здании). Здесь у нас два пути – можно дать волю батону, который сидит в каждом из нас, подойти к таксистам и за смешную цену (в пределах 160 наших деревянных) доехать практически до самой пещеры (ориентир, который нужно давать пилотам – озеро Петросянка, они знают, а дальше уже пальцем показать, куда конкретно вас везти). Для всех остальных – настало время приключенииииий!

Ну, в обчем, когда вы окажетесь на площади, спереди-слева от вас будет небольшой квадратный скверик, в центре которого стоит крутой памятник мужику с пулемётом. Напротив него – дорога (местн. ул. Советская), смело её переходим, попадаем на автобусную остановку. Ну и опять же, если вы в городе в светлое время суток, можно возъюзать автобус, если знать расположение остановок относительно пункта назначения. Я, например, не знаю. Так, о чём это я? А, ну да. Короче, от остановки поворачиваете налево и идёте прямо, прямо, прямо, никуда не сворачивая. По пути следования будет много всяких милитаристических памятников, например, 122-мм гаубица «М-30» образца 1938 года, так что если есть время, фотик и желание… Ну, в общем, идёте по этой самой улице Советской, пока не пройдёте центр города. Затем нужно будет повернуть на грунтовку, уходящую направо под прямым углом. Ориентиров поблизости особых нет, так что просто ищите большую грунтовку после центра. Внимание! Если ул. Советская резко делает петлю и упирается в ж\д-переезд, значит, вы прошли нужный поворот. В этом случае возвращаемся назад, первый же поворот – ваш. Идём по грунтовке, опять же, не сворачивая. Через какое-то время слева от вас будет гаражный кооператив, справа – АЗС НК «Альянс». Идёте прямо, проходите этот самый «Альянс», не обращая внимания на поворот направо сразу после него, затем на развилке направо и далее, не сворачивая. Вокруг вас будет много индустриальных пейзажей, всем сталкерам-диггерам-индустриальнщикам на заметку. В какой-то момент слева от вас появится КПП одного из многочисленных местных заводов, ориентир, что идём правильно. Идём дальше, справа, через какое-то время появится озеро (местн. Петросянка (названо по фамилии бывшего директора цементного завода, а не то, о чём вы подумали). После озера будет перекрёсток, нам здесь налево и ползём по дороге, поглядывая направо. Справа от вас будет болотистая такая низменность. Идём немного прямо, затем выбираем подходящую тропинку и сходим с дороги направо. Идём по направлению к сопке прямо перед нами (она там одна, это и есть Малая сопка). Идём, пока не упрёмся. Карстовая воронка находится у основания сопки, она большая, не промахнётесь. Если же вы вышли к курумнику с развалинами, значит, идём вдоль сопки налево, пока не упрёмся всё в ту же воронку.

Застёгиваю поясной ремень рюкзака, вскидываю на плечо транс и встаю замыкающим, демонстративно надев петлицы НКВД и пафосно произнеся: «Ни шагу назад!».

Полкилометра спустя прибегает Вова и томным голосом просит составить ему компанию по возвращению на вокзал, ибо ну их на фиг, туристов этих мы эпично забыли достать билеты на обратную дорогу. Отдаю транспортник злобно сверкающему глазами Вампирычу и топаю вслед за Вовой. Как только группа скрылась в утреннем тумане, появляются какие-то местные и предлагают подвезти. Переглядываемся и тянемся за десантными ножами, но, услышав волшебные слова «Халява» и «Расскажите нам про пещеры», делаем вид, что неохотно соглашаемся.

Пилот оказался весёлым, всю дорогу (целых пять минут) уверял нас, что в Спасской пропадают люди[3], и вообще, там обитает страшный зверь - Чупакабра, который, вроде как, большой и страшный.[4] Переглядываемся и старательно ужасаемся.

Вот и вокзал, на меня накатывает дежа-вю. Вываливаемся из машины, благодарим пилота и, посмеиваясь, вползаем в здание вокзала. Билеты там продают с семи часов, так что скидываем рюкзачьё и лениво разваливаемся в креслах, рассматриваем топу Спасской и ОТДЫХАЕМ, прикидывая, успеет ли народ доползти до пещеры раньше нас и приготовить нам, бесценным, завтрак[5].

Открываются кассы, мы радостно покупаем билеты на электричку и выползаем наружу. Смотрим на такси, припаркованные возле вокзала, и решаем рискнуть. Подходим к ближайшей к нам машине и осторожно спрашиваем у пилота, довезёт ли он нас до Цементного завода и сколько золотых он за это хочет. Пилот говорит, что оплата по счётчику, но в любом случае, не больше, чем за сто интергалактических кредитов. Вспомнив прошлый раз, когда нас забрасывали под гору Лысый Дед аж за 1000 рэ (и то не довезли), быстренько грузимся в машину, пока чувак не передумал, стартуем. Повезли нас каким-то путём, который явно короче того, которым мы пользовались, пилот по пути рассказал, где можно взять воду – оказывается, где-то возле озера есть КПП завода, где вроде как, беспрепятственно можно попросить H₂O в любых количествах.

Доезжаем до пункта назначения, высаживаемся, уверенные, что основные силы ещё не подошли, ибо в прошлый раз мы сюда часа два ползли, а сейчас с нами в два раза больше девочек. Высаживаемся, значит, и наши камеры наблюдения лезут из орбит – народ уже здесь, сидит, отдыхает, костёр разводит. Вот тебе и «девочки». Очевидно, в прошлом году марш был двухчасовым из-за нас, которые этих девочек и тормозили. Таксист ржёт и уезжает.

Приползаем на поляну, оперативно готовим завтрак и ставим лагерь. Откуда-то доносится эпичный диалог:

- Проклятье! Не лезет, и всё! Ну не могу, он слишком большой!

- Да не переживай ты так, расслабься, сейчас влезет.

- Надеюсь. А он не сломается? Она же такая маленькая…

Вы заглянули в эту часть поляны, чтобы увидеть бурную спелеооргию? Обломайтесь – с такими звуками мы обычно ставим Вовину палатку, у которой сломана дуга. А в это время Руслан показывает привходовые дырки – их чуть менее чем полностью затянуло льдом, внутрь придётся прорубаться с боем.

После завтрака наши храбрые «штурмовики» начали как-то подозрительно отползать к палаткам, мотивируя это тем, что хороший штурм возможен только после хорошего сна. Оценив размеры топора, как-то сам собой оказавшегося в моей руке, народ решает откупиться координатами ещё одной пещеры, Верхней, в которую можно сползать, пока Начальник Похода и К^о почивать изволят.

Пока я мучился сложным выбором, батониться со всеми, или слазить-таки в пещеру, справа и слева от меня ВНЕЗАПНО появились какие-то тёмные фигуры в масках, налетели чёрные вертолёты, чьи-то могучие руки впихнули меня в комбез, напялили на голову каску (блиннн, сапоги остались дома!) и грозно прошипели в ухо: «Даже не думай, ты идёшь с нами!»

Дрожа от ужаса, поворачиваюсь и вижу перед собой полностью экипированную и жаждущую приключений штурмгруппу в лице Сани, Соньки, Дена, Ульки, Катюхи и Полины. Ну, раз такое дело, надо воевать.

Спойлер. Чтобы попасть в пещеру Верхняя, поднимаемся по курумнику слева от воронки, забирая немного влево по диагонали. Где-то метров через тридцать начинаем внимательно смотреть под ноги, хотя дырку сложно не заметить.

Оказалось, что, пока я думал над бренностью всего сущего, народ уже успел облазить окрестности и прекрасно знал, где находится нужная дырка. Старею, что ли?.. Заползаем по курумнику наверх, находим дырку. Первым десантируется Ден, потом Сонька, Катюха, Улька, Полинка, Саня и, наконец, мы с аптечкой.

Пока лез по наклонной привходовой части, изнутри раздался визг, грохот и раздражённый писк летучих мышей. Засовываю голову в зал и спрашиваю:

- А что это вы тут делаете, а?

Оказывается, проход заканчивался довольно широким карнизом, на котором сейчас и сидела наша штурмгруппа. Вся, кроме Дена. Который находился сейчас на дне обрыва, прямо под карнизом. Обрыв не отвесный, но довольно крутой и выглядит скользким, трещины, по которым можно спуститься, заканчиваются в паре метров над дном. По которому сейчас и лазит Ден, навернувшийся с этого обрыва несколькими минутами раньше. Спрашиваю, нужна ли первая медицинская помощь, в ответ из глубины пещеры меня посылают в далёкое пешее путешествие к истокам Сисуахуаны. Ну, значит, всё о’кей. Однако народ спускаться не торопится. Провожу разведку склона, ага, значит, сначала можно спуститься по вот этой трещине, а там где она кончается, можно невозбранно дотянуться до вон того бревна, которое тут, скорее всего, поставили специально дляяяяяяяя… Ой! Ай!! Йууухууу!!! - Правый бок комбинезона соприкоснулся с дном пещеры с громким «Чавк!» Вот и дно, а вот и Ден. И правда целый. Ржём, передвигаем бревно чуть правее, и теперь народ может по нему беспрепятственно спуститься, что все и делают. А пока они спускаются, мы с Саней по очереди залезаем в небольшой раскоп, заканчивающийся узкой щелью. Ну вот, ещё одно место для любителей пещерокопания, даже лопата ржавая рядом лежит. Залезаем в другую часть пещеры, смотрим наверх. Под потолком есть ниша, но до неё метров пять. Пытаемся штурмовать стенку – не получается. Тем временем, Улька с Саней находят второй путь к выходу, по стенке, что правее бревна.

Выходим наверх, заодно вытащив из дыры кучу антропогенного мусора. Спускаемся с курумника, лазим по соседним возвышенностям, наблюдая сверху, как проснувшееся спецподразделение «Батоны» готовит ланч.

Спускаемся, питочим (СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ!!!), распределяем корм по трансам. Вообще, мы ещё во Владике решили, что лазить будем двумя группами, чтобы не тупить полчаса возле одного входа. Поэтому «пещерный» запас корма тоже делим на две части, плюс у каждой группы дополнительный транс для мусора, чтобы почувствовали себя настоящими экологическими десантниками.

Спускаемся в воронку, вооружившись топором Руслана и ломоподобными железяками из Верхней. Ну и, значит, пытаемся прорубиться хотя бы в один из ходов. Лёд там оказался жутко твёрдым, даже не собирающимся таять, однако Руслану вскоре удалось прорубить приемлемый залаз в основной ход. С нашей стороны сражение шло напряжёнее. И без того небольшая, дырка нарастила себе большущий ледяной порог, уходящий куда-то вглубь. Сменяя друг друга, мы с Саней немножко расширили залаз, после чего Ден вызвался провести разведку боем. Лезет. Лезет. Влазит. Хорошо пролазит. И застревает где-то на уровне груди, ругаясь, что руке неудобно. Немного поёрзал и говорит: «Нет, дальше не могу. Вытаскивайте меня». Ну и начинаем мы, значит, его вытаскивать. Вытаскиваем в лучших традициях «Винни-Пуха», ибо застрял наш Ден основательно. Постепенно освобождаются обе руки, Ден выполняет команду «Хенде вверх, ой, то есть, руки хох», после чего тащить стало немножко легче и гораздо прикольнее, поскольку сходство с Винни-Пухом стало просто чудовищным. «Всё от того, что у кого-то слишком узкие двери!» Наконец, тушка Дена сказала «пумм», как пробка, вылетающая из бутылки, и наш штурмовик, отряхиваясь, встал на задние конечности. Посмотрели мы на него и решили: «А полезем-ка мы в тот же ход, что и остальные, ибо нефиг, как говорил один мультяшный страус».

Десантируемся по очереди в наклонный вход, скользя по льду и скандируя кэтч-фразу Клоуна Роксо: «Кокаииин!»

Пещера встретила храбрых подземных… Ну, в общем, спелеологов, напрочь затопленными ходами. Да-а, снега в этом году было много, теперь и воды прямо пропорционально, всем сплавщикам на заметку. Там, где год назад народ беспрепятственно шарахался, лишь изредка натыкаясь на влажную глину, уровень воды теперь составлял где-то сантиметров двадцать-тридцать, а кое-где и по колено. Немного? Может быть, для тех, кто не забыл дома сапоги.

Аккуратно перебираемся по камушкам через ближайший затопленный участок, оказываемся на небольшом островке. Ход, ведущий дальше, подтоплен, спасительных камушков не наблюдается. Разведка боковых ходов ожиданий не оправдала – везде тупики. Значит, надо выковать счастье своими руками – ворочаем каменные глыбы, передаём по цепочке авангарду, а те увлечённо пытаются собрать какое-то подобие переправы. В какой-то момент спереди слышится Вовино «Стоп, народ» - и дальше эпический монолог: «А давайте попробуем так. У нас в каждой группе есть по одному моржу. Давайте часть народа пройдёт в распоре и перенесёт трансы, а остальных мы с Тохой перенесём». Ну, не знаю, кому как, а мне сразу представилось, как по пещере, скользя ластами по глине, ползут два моржа в касках и с фонарями, а на спинах у них сидят довольные спелики. Ахтунг. Ну, ничего не поделаешь, как сказал один мультяшный страус, «Назвался моржом – расти бивни и ныряй». Хорошо хоть «Морским котиком» не назвали…

Ну, в общем, ныряем. По очереди ползаем с Вовой по колено в воде (ИЧСХ[6], в воду полезли именно те, у кого на ногах вместо сапог были треккинги), переносим народ, и уже все вместе лезем дальше. Дальше – ещё один подтопленный ход, храбро пролезаем его в распоре (а мы с Саней – просто по одной из стенок, произнеся древнее заклятие «А-Что-Нам, -Кабанам».

Под потолком тяжёлым бомбардировщиком пролетает летучая мышь с крестами на крыльях, насвистывая походный марш Люфтваффе. Кто-то из школьников умело влепил ей под хвост ПТУРС и крылатый хищник с рёвом рухнул в воду, подняв фонтан брызг. Навсегда отлетался ещё один фашист…

Попадаем в какой-то зал, который, будучи наполовину затопленным, изменился настолько, что идентификации теперь не упорно поддаётся. Хотя, теперь тут красиво, как в сказке – янтарного цвета стены, глубокая темнота между каменными образованиями, свет «Петцлей» и «Фениксов» отражается в тёмной воде, напоминая кадры из богомерзкого фильма «Санктум».

Насозерцавшись, сбрасываю транс и уползаю на разведку ближайшего шкурника. Шкурник уходит вперёд метра на два, изгибается под прямым углом и уходит вправо, а в небольшой нише слева лежат-полёживают две бутылки из-под пива. Пустые, а жаль. Вот интересно, как нужно изогнуться в шкурнике, чтобы можно было комфортно пиво лакать? Кто умеет, устройте мастер-класс, плиз.

Выхожу из шкурника в небольшой зальчик, ага, знакомое место, мы в прошлом году лазили здесь с Серёгой Куклой. Уверенно сворачиваю налево, стараясь не переломать нижние конечности на россыпи булыжников, и вижу перед собой два параллельных меандра. Оу, а вот этого я уже не помню. В этот момент сзади раздаётся шорох, скрежет чего-то большого по камням, мат-перемат, и из шкурника показывается сначала когтистая лапа, а вслед за ней – нет, не чупакабра, а всего лишь перемазанный глиной Паша. Скучно ему стало торчать в зале с остальными и захотелось больше приключений на свою жёсткую железную броню.

Показываю ему меандры, предлагаю исследовать их на предмет прохода в основную часть пещеры. Паша радостно скачет в левый меандр, я протискиваюсь в правый. В конце нахожу щель, ведущую куда-то вниз, переходящую, вроде как, в шкурник, идущий перпендикулярно щели. Пока думаю, как там развернуться, в меандр влезает Паша, у которого ход закончился тупиком, и Катюха, которая полезла в шкурник вслед за Пашей.

Ну, в общем, убеждаемся, что меандры не соединяются посредством этой щели, и начинаем штурм. Лезу, лезу, протискиваюсь, протискиваюсь, застреваю. Причём так, что ни туда, ни сюда. Ну, хотя «туда» ещё как-то можно, но совсем непонятно, как вылезать в случае тупика – щель-то вертикальная и довольно глубокая. Кое-как распираюсь, вылезаю. В этот момент откуда-то из дыры в глубине щели доносится Сонькин голос. Дружно спрашиваем её, что там, говорит, что какой-то зал. Пускаем вперёд Пашу, он маленький, пролезает быстро. Следом уходит Катюха [тем временем из щели начинает доноситься голос Руслана, а с нашей стороны приползает Вова]. Оба пролазят благополучно, пропускаю Вову вперёд и лезу сам. Кое-как протискиваюсь и вываливаюсь в какое-то хитросплетение подтопленных ходов. Здесь куча народу, все ползают в разных направлениях, и всё, что мне удалось понять – это то, что наш ход, шкурник, по которому мы выползли в меандр и то место, где мы находимся, образуют замкнутый круг, по которому очень прикольно лазить, чем народ и собирается заняться. Хода в основную часть так и не нашли.

Сунулся в пару ходов, ничего интересного не нашёл, вернулся на исходную позицию. Здесь меня находит Паша, остальные резко куда-то пропали. Выводы неутешительны – скорее всего, они вылезли в зал и сейчас питочат без нас. Устремляемся в погоню, немного дезориентируемся, но вскоре выходим к залу. Здесь уже никого нет, но расходящиеся круги на воде в проходе, ведущем к выходу, ясно указывают на след беглецов. Проходим один лаз, другой, натыкаемся на Руслана. Он говорит, что у нас ЧП – Улька основательно, как следует, провалилась в воду и группа, не дооравшись до нас, вышла на поверхность. Под землёй теперь только мы с Пашей, Руслан, Вова с Алёнкой, Света, и, по неподтверждённым данным, Сонька и Саня. Выкрикиваем во тьму прохода их имена. Кто-то отзывается, но эхо и плохая акустика надёжно маскируют голоса, поэтому выкрикиваем имена поочерёдно. Наконец приползает откуда-то Света, Руслан говорит, что посмотрит, где же всё-таки, ход в основную часть, и тоже ненадолго исчезает.

Из прохода начинает постепенно подтягиваться народ, вводим их в курс дела, они понимающе ухмыляются. Откуда-то сзади подходит Руслан, грустно говорит, что основной ход полностью затоплен, и всё равно надо пытаться раздолбить второй вход в пещеру.

Выходим наружу, ледяная поверхность хода провоцирует на использование нехороших словосочетаний. Снаружи прохладно, нас встречает улыбающаяся, как ни в чём не бывало, Улька и церемонно препровождает к костру. Греемся, морально готовимся к повторному штурму. А тем временем становится всё холоднее, отходить от костра не хочется, и в какой-то момент стало понятно: сейчас, или никогда.

Снова одеваем заляпанные грязью бронекаски, застёгиваем комбезы, закусываем ленточки бескозырок и идём в последнюю, безнадёжную атаку. Втроём. И снова ход встретил нас твёрдокаменным ледяным порогом. Чуть-чуть расширив дыру, Паша, пользуясь своими габаритами, пытается протиснуться в недра земной коры. Страхуем его любезно предоставленной Сашей верёвкой, как нас учили МЧСники, и смотрим, что из этого получится. А Паша тем временем, уходит всё глубже и глубже, но, когда из дыры стал виден только кончик его носа, говорит, что его ноги упираются в лёд. Продолжая, однако, потихоньку проваливаться. Говорю ему, чтобы держался за верёвку, Руслан сверху спрашивает:

- Вы его вытаскиваете?

- Нет. – Говорит Вова. – Он вниз уходит.

- Может, наверх его?

- Зачем? - спрашивает Вова недоумённо.

- Он жить хочет, – говорит Руслан.

- Не, не хочет! – убеждённо изрекает Вова, и, всё-таки, неохотно вытаскивает Пашу. Тот ничего внятного про состояние лаза не говорит, и теперь уже я лезу головой вперёд, чтобы посмотреть, что там происходит. Просовываю голову в дыру и вижу, что штурм обречён на провал: ледяной порог дальше поднимается к потолку, оставляя лишь небольшую квадратную щель, которую ни топором не расширить (проход узкий, а дырка далеко), ни ногами пробить.

Ругаемся и ползём к костру. А здесь тем временем разгорается эпичная битва Руслана с комбезом. Комбез – грязный, а руки – чистые, приходится снимать комбинезон без помощи рук, совершая ломаные движения всем телом и создавая полное впечатление, что вот-вот твоя грудная клетка треснет и на свет появится личинка Чужого. Смех смехом, но вскоре этот подвиг пришлось совершить каждому, кто желал избавиться от мокрого, забирающего тепло, доспеха.

Притаскиваем с Саней новую порцию дров и начинаем приготовление ужина. А на ужин у нас сегодня Настоящий Украинский Борщ и все сопутствующие его приготовлению заклинания:

- Чёрт, пакетику с овощами в рюкзаке было совсем плохо!

- Значит, скоро мы увидим красные струйки, текущие из помидоров [хищно].

…

- Нет, пока морковка не нужна. Я говорю, запихай свою морковку обратно!..

А затем, стоя над кипящим котлом, очень пафосно, хором в два голоса:

- Raise thy weapons on this day,

Ye shall not die alone.

Fight and die, let valkyries fly

For they shall take the home...[7]

Ужинаем. Закат, несколько минут назад заливавший небо расплавленным металлом, сменился насыщенно-синими сумерками, среди которых, как последний протуберанец закатившегося Солнца, пылал огромный погребальный костёр, на который торжественно возлагался комбез Руслана с огромной пробоиной на заднице. Прозвучала погребальная речь хозяина столь славно погибшего элемента экипировки:

- Да я уже задолбался его зашивать после каждого похода. Старый он уже, да и не рассчитан промышленный комбинезон на такие нагрузки…

На поляну спустилась ночь, ржач возле костра постепенно стих и лагерь погрузился в чуткий сон. Спать оставалось всего несколько часов…

…Спустя которые, он снова наполнился шумом, ржачем, лязгом железа и звуками боевого горна, трубившего общий подъём.

Быстро собираемся, общественное снаряжение распихиваем по рюкзакам, мне опять достался транс, в него запихалась Вовина палатка. В рюкзаке основное пространство заняла огромная кастрюля из-под борща, причём крышка от неё проделала свой путь домой отдельно, очевидно, в чьём-то рюкзаке.

Оперативно выходим, и рассвет встречаем уже на подступах к центру города. Иду замыкающим, топающие впереди Саня, Катюха, Сонька и Полина прикалываются:

- Тоха, не нервничай, мы не отстаём, мы просто идём медленно.

Приползаем на вокзал, фотографируемся возле памятника Мужику с Пулемётом и идём на вокзал. Завтракать и грузиться в бронепоезд…

ЭПИЛОГ

В конце осени 1922 года Спасские укрепления были полностью захвачены Красной Армией. Началось преследование противника по Посьетскому тракту.

Дорога на Владивосток была открыта…

***

Иииииииииии, помните! Частичное затопление пещер может полностью дезориентировать даже тех, кто в этих пещерах бывал неоднократно. Так что запаситесь пивом и чипсами топами и терпением. Они вам пригодятся =)

P.S. Ну, и напоследок…;)

[1] Диалоги времён Гражданской Войны оригинальные, взяты здесь: https://militera.lib.ru/bio/timofeev/07.html

[2] Из лекции по питанию, Владивостокский Спелеоклуб.

[3] Кстати, кроме шуток, как-то раз был реальный случай, когда в Спасской заблудились какие-то детишки. Всё, вроде как, закончилось хеппи эндом, но после этого работники завода заложили основной вход бетонной плитой.

[4] Чупакабра (от испанского chupar —сосать, cabra —коза, то есть «козлодойсос») — неведома зверушка, вполне себе миролюбивая, но иногда убивающая скот фермеров в Мексике, Испании, на Украине и в России, словом, по всему миру, just for lulz. Пока что это существо толком никто не видел, а уж о научном доказательстве существования сей зверушки и мечтать не приходится. А причина одна: учёному сообществу на нее просто насрать. В общем, очередная городская лесная легенда.

Началось всё в далёкой-далёкой пуэрториканской глуши в 1975 г. Суровые фермеры стали терять свою мелкую живность, а также почему-то собак (ну а фигли, она на привязи, далеко всё равно не убежит — лови - не хочу). Бедные козочки и прочая скотина выглядели так, словно ими поужинала дивизия голодных вампиров. Собаки дохли безропотно, будто попав под гипноз, хозяева потом удивлялись, почему никто не лаял, и озадаченно хоронили бескровную тушку псины. Местные репортёры, понятное дело, не поленились воспользоваться сельскими легендами и домыслами, а там завертелось так, что чупакабра теперь чуть ли не главная часть латиноамериканского фольклора.

Через десяток лет после своего первого появления чупакабры завелись и в солнечной Калифорнии, что намекает.

[5] «Воображаю какая сейчас драка на Изюмском шляхе идёт...» — Милославский на банкете, " Иван Васильевич меняет профессию"

[6] ИЧСХ (ЧСХ) — сокращение от «и что, сука, характерно» (реже - «и что самое характерное», «и что, собственно, характерно»).

[7] Группа «Manowar» - «Army Of The Dead».