В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не

знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

- Какая это кость? Студентка:

- Лобковая. Профессор:

- Вы хорошо подумали? Студентка:

- Да. Профессор (показывая на нос).

- Тогда это что?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: " Признаки беременности."

Ему подсказывают: " Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это

Повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему

и видит голого профессора. Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,

Скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9

симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:

- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

- Профессор! Я вчера лег около двух!

- В следующий раз ложиться около одной будете.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает:

- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их

Найти.

Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал " Потерянный рай", а когда его жена

умерла - то " Возвращенный рай".

Лекция в меде. Тема: " Чем девушка отличается от женщины? " По окончании лекции

лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально

можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы