Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они

выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель - " А как открывается этот паращют? "

Продавец - " О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при

ударе о землю."

Учебник по электротехнике " 1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера " Если ты

в своем кармане" Историко-технический " Справочник молодого Петра" " Справочник

для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с

Которыми можно договориться.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет

- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

- Нет

- А подружки?

- Нет

- А в книжках ты ничего не читала?

- Нет

- Вот беда-то, и я все позабыл,

Преподаватель истории:

- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни

телевидения... Вовочка:

- Вот поэтому они и умерли.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,

говорит:

- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во

Внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем

Присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,

Что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и

сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а

использовал средний!

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так...

(затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит

жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они

бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья

У них такие белые-белые...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует,

думает и говорит:

- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно. Студент, клянча:

- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за

Кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару

минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество пока не проходили!