Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит

значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А! Вспомнила! КАр - КАр!

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:

- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук

перебивает вопросом:

- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

- Ворона, правда, что у тебя две ноги?

- Правда, правда, особенно правая.

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.

- Ворона, а ты куда? - Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется!

- Ой бля! А вообще-то нехуево!

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.

Тот говорит:

- У тебя не найдется бумажки?

- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь!

- Это еще почему?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

- Ну, так я сейчас спущусь...

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.

- Эй, горбатый

- Ну чего?

- У вас тут что гололед что ли?

- Почему?

- А что все песком засыпано?

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:

- А я часы приобрела! - Другая:

- А я корову!

- А я пластинку " Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На

следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:

- Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:

- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора

Доить корову.

У Вовочки в классе: Учительница:

- Назовите глаголы с окончанием " ться" Машенька:

- Мыться! Сашенька:

- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:

- Ну и где же тут " ться"? Вовочка:

- Дык, сейчас как ебнется!

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит

кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит:

- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем

Сознаться.

- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании

репетиции он обратился к хору:

- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу

сегодня спокойно заснуть!

- Петя, где ты вчера был?

- С папой корову к быку водили.

- А что, папа сам не смог бы?

- Смог, но бык лучше.

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью