Кило больше.

- А ты что, взвешивал его что ли?

- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе

Оставил.

- Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с

цветами? Зачем вы это сделали?

- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Судья спрашивает у подсудимого:

- Почему вы побили своего соседа?

- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего

Соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Сын явился в разодранном костюме.

- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.

- Я подрался с соседским мальчишкой.

- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе

Нужно покупать нового ребенка...

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с

Соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с

женой в постель, и она говорит:

- Вася, я хочу от тебя ребенка.

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и

Пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись

над Васей, сказал: " Агуагу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать

Часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает

рожать, звонят мужу и предупреждают:

- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?

- Да нет, все в порядке.

- 40 процентов, чувствуете?

- Да нет, порядок.

- Странно, даем 70 процентов, ну как?

- Да все в норме.

- Так даем сто, как?

- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте

Сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает

голой и плечами. М: Че дед - ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С

(продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет

(удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж

ты сука брызгаешься!

Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались

Вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал

Ударять молотком по острому концу.

- Может, я и сумасшедший, - сказал он, обращаясь к своему соседу, - но посмотри,

Что за гвозди у них здесь.

- Ты действительно чокнутый, - заметил сосед, - хотя и хвалишься, что являешься