Дальше.

- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор

Дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.

- Врешь! Такого не бывает!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а

рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:

- Русский, стакан водки можешь выпить?

- Да.

- А три?

- Как не фиг делать.

- А пять?

- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и

сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

Алкоголика разбирают на собрании:

- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое

атомная война?

- Конечно!

- Что?

- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...

- Ну все! Перепил... Галлюцинации.

- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...

- Допился!

- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...

- Ну и что?

- А пить-то некому!

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде" $ст и наркоман. И думают как убежать. (А) -

А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) - Ты, что, видел какой он

Здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.

- Давайте лучше я его совращу. (А) - Да у него на воле десять женщин, разве он

На тебя клюнет. (Н) - А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся

По хорошему.

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая

надпись: " НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ! " К ним подходит репортер молодежной телепрограммы.

- А что, ребята, вам действительно все до фени?

- Ага...

- Что, и деньги до фени?

- Ага, и деньги...

- И жрачка?

- Ага, тьфу, и жрачка...

- И ВОДКА?!

- Не-е... водка не до фени!...

- Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...

- А нам до фени, что там написано!..

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.

- Что это с вами?

- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в

языке?

- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.

Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только

Водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца,

Восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает

Коньяком.

- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!

- А он Косыгин!

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости