Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них

твердо сказано " ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в

ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну

пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы -

трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:

-друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что

электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво

гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а

ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и

что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,

Там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и

радостно кричат:

- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо

Сожгли.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж

Молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты,

зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп.

- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова.

- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

- О, что надо, то надо!

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:

- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а

То там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.

Мать:

- Ну что, уложили папу спать?

- Да, мамочка, уложили.

- А в трусы к нему не заглядывали?

- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали,

Яйца растоптали, а гнездо сожгли.

Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди

подбегает мужик:

- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...

- Да пошел ты! " Машина стоит"... У нас заводы стоят!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

- Девушка, а сколько времени?

- Поль седьмого.

- А почему поль?

- Машинално.

Мужик пьяный в буфете:

- Мать, налей 100 грамм!

- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!

- у, налей 100 грамм!

- Булочку возьмешь закусить - налью.

- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. у взял, выпил за булочкой тянется и

падает:

- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

- Ихтиандр, сын мой!

- Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:

- Я тебе поесть принес...