Свiту пустять.

- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!

- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:

- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:

- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

- Ну, тоди за москалив скажу.

- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

- Так я буду говорить за экологию.

- Вот за экологию давай.

- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси

Повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син.

- Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (-

Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!)

- Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение)

- Уйди синку, маю час!

Год...

- Петро!

- Га?

- Москали в космос полетели!

- Что, ВСЕ?!

- Нет, один - Гагарин.

- Так чему же ты радуешься?...

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:

- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром

Любви...

- Я? Даром? Никогда!

Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на

Лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо

своей кухни, кричит жене: " На меня не накрывай! " Ночь... Франция... Париж... Наш

Торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие

веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: " МОДАМ

ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: " ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ! " За стеной

все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: " МОДАМ ЖИВУПЛЕ

ВУСТРИЦА! " Спустя полчаса, услышав за стеной: " МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -

Русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и

Разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не

совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:

- Мужик, ты русский?

- Да.

- Французский знаешь?

- Да.

- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по

_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там

Брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и

говорит:

- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!

- О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из