Гусарские беседы

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили

его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.

Ржевский согласился.

Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:

Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала

выпьем за Сахару.

Все дружно пьют за Сахару.

Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...

Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.

Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...

нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!

Все дружно пьют за верблюдов.

Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда

на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.

За мешки!

Все дружно пьют за мешки

Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!

Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:

" Поручик, а в чем же тут соль? "

Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?

Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

Вариант:

" Поручик, но где же суть???? "

Ржевский: " Ахм... ссуть? а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь

интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает

чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский

и Ржевский поделился с ним своей проблемой.

Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят

страусов". " А как их ловят? " спрашивает Ржевский.

ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так

чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.

Страус думает что это яицо, садится и прилипает.

Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.

В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.

Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу

как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему

голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы

было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,

садится и прилипает.

Вопрос из зала: " поручик, а зачем же голову брить? "

Ржевский: " Да ето же эфиопы, господа, темные люди! "

Ржевский был приглашен как представитель гусар

на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в

стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:

Ржевский: Чего там только не было пожрать.

Например лимоны с ножками.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом княгини лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барыня, пришол тот гусар, который

вчера выжал в чай вашу любимую

канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю

Гагарину. На сладующее утро

рассказывает:

Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом князя лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барин, пришел тот гусар, который

вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:

Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку

под подол и чувствую: ебаться хочет...

ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь

с руки кормили?

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:

- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!

- Как, как играть? - спрашивают гусари

- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...

тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!

и сгреб все деньги на кону.

Играют еще раз. Только раздали карты все гусары

закричали: " У меня пиздюлина!!! ", а

Ржевский выждал и сказал:

У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол

и во влагалище вводят бильярдную палку.

Тут входит поручик и говорит:

" Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо! "

Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:

" Ну вот, придет Ржевский и все опошлит! "

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,

в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит: " Господа, сюда идет поручик Ржевский! "

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: " Ну.... сейчас такое начнется! "

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и

вернулся весь мокрый.

ппрО: " поручик, на улице дождь? "

Ржевский: " Да нет, ветер в лицо".

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:

" Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:

Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа

умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет

а на хлеб как-то зарабативать надо.

Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: " Г-да, вот ко

мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба

просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.

Один корнет говорит:

- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...

Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.

Другой, значит, презрительно:

- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!

Раздаются мошний гул гусарского одобрения.

Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:

- А я вчера на 7-летную залез!

То есть тут все просто выдохныли " Круто!!! "

Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он

совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним

голосом:

- Ну и что, а я на 3-летную залез...

В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:

- НО КАК??????!!

- Да просто: распряг и залез!

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.

Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный

медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак

засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.

Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.

Дубровский говорит: " Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"

Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.

Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.

Дубровский говорит: " Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"

Ржевский отвечает: " Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.

Дубровскии и говорит:

- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто

неповторимо!

Оболенскии подхватил:

- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная

работа!

Входит Ржевский:

- О чем это вы, ребята?

- Да об искусстве, о стекле.

- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не

влезло!

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:

как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?

Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не

говоря ни слова выбрасывать в окно.

Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа

высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его

схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,

и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.

" Ой, господа! " воскликнула потрясенная барышня, " Стекло, стекло! "

" Кстати о стекле, " произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. " У меня

вчера ТАК СТЕКЛО! "

Поручик приходит к полковому врачу:

ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?

Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!

ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Рассказал ппр. Илюха бен Моше.

Рассказывает корнет Оболенский:

- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!

Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку

и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все

опошлил!

- Что, женшину выебал?

- Нет, огурец съел!

Рассказал к Военком.

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,

орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время

прислушивается, а затем вступает в беседу:

- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и

ни одного перышка!

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза

каркнул. И - пиздец.

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера

такую ласточку протянул!