Принципы пользования маршрутным такси

1. Появиться на остановке с запасом в 40 минут.
2. Ждать.
3. Ждать.
4. Ждать. Ждать.
5. Подпрыгнуть, замахать рукой и начать перебирать ногами, выражая полную готовность сесть.
6. Посмотреть вслед. Оценить набор задниц, впечатавшихся во все окна. Подумать о матушке шофёра.
7. Подумать о Путине… тьфу, Медведеве. Хотя при чём здесь Путин?.. тьфу, Медведев. Он здесь совершенно ни при чём. Как и матушка шофёра. Как и сам шофёр, если разобраться. Вон как набито… Путин и шофёр оба совершенно равны в этом деле.
8. Подумать о московском транспорте. Подумать о Лужкове. О! Сладострастно подумать о Лужкове. Чтоб его сюда и вот так… и так…
9. Прекратить думать о Лужкове. Не думать о Лужкове. Здоровье дороже. Нельзя так волноваться. Не думать о Лужкове… Лучше думать о белой обезьяне с красным задом.
10. Спокойно думать о белой обезьяне с красным задом.
11. Ждать.
12. Махать, кричать, бежать, залезть…
13. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… Надо стоять, мест нет. Крючиться, потому что крыша, а на ней та штука, которая так больно.
14. По крику шофёра: «Садись! Гаишники!» пригнуться и сесть. Достать кошелёк, выронить деньги. Собрать, передать, подождать, прыгнуть, кинуть, поймать, засунуть сдачу в кошелёк.
15. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… Не биться больше об эту штуку. Сидеть! Можно встать. Сидеть! Много гаишников на дороге.
16. Встать. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… А, это мы тормозим. Дама выходит. Пропустить. Выдохнуть. Дать два раза локтём по уху тому здоровенному парню. Узнать о себе новое. А, нет, это я знаю. Дама нескончаема, я столько не выдохну.
17. Сумку убрать, дать ею по лицу тому здоровенному парню, услышать, как громко он думает. Хм, это и в самом деле нечто новое. Но не надо так громко думать. Это дама или караван? А, это уже не её задница. Это уже сумка пошла. Большая.
18. Пропустить входящую девушку с цветами. Не помять цветы. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… А, это мы тронулись. Сесть нельзя, потому что туда рвётся девушка. Не помять цветы. Извиниться. Пропустить. В самом деле, довольно стройная.
19. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… А, это мы тормозим. Выходит девушка с цветами. Не помять цветы. Почувствовать щекой и губами, как нежны лепестки. Почувствовать, что кожа куртки у неё на плече не такая уж нежная. Почувствовать, что джинсовая ткань на её заднице совсем грубая.
20. Пропустить входящую девушку. Какие красивые волосы! Очень длинные, распущены.
21. Превентивно врезать в ухо здоровенному парню, потому что девушка выпутывает свои локоны из захлопнувшейся двери.
22. Помочь девушке выпутать локоны из двери.
23. Нет, длинные распущенные волосы – это не очень красиво.
24. Ну визжать-то не надо… Хочешь – путай сама.
25. Не можешь сама – не мешай мне. Всем надо ехать.
26. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… А, это мы тронулись. Пропустить девушку с остатками волос на свободное место. Распутать девушку и мою сумку.
27. Не дышать. Дама, эти духи были бы хороши, но использовать надо не более половины флакона на кубометр веса.
28. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то… А, это мы тормозим. Выходит здоровенный парень. Ишь, как проскользнул – даже не задел почти. Опытный пассажир, и чувствуется физподготовка.
29. Освободилось место, можно сесть. Уф.
30. Пробки? А я думал, это мы едем, а мы стоим, вот оно что… Посмотреть, что читает толстячок рядом. Нет, это не интересно. Послушать и сравнить мелодии мобильных. Нет, сегодня ничего интересного. Вчера было лучше, со спартаковским хлопом.
31. У той, напротив, кожаная чёрная мини и этакие чёрные чулочки… Приоделась. Ба, да сегодня 7 марта! Ох… Тут очень важно не забывать о белочке. О белочке надо обязательно помнить.
32. Это что, белка что ли?..

А, это мы выходим. Приехали. Ёксель-моксель, чего ж так больно-то…

8.0

Вчера учил своих родителей основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавёлся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего.

- А как вы думаете, куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник?..

Вчера в подъезде №5 состоялись съёмки передачи «Форт Баярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам, вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Он был котом, просто обычным котом, лежал на печи и лизал из миски сметану…

Но армия добралась и до него…

Смотрите в сентябре на ваших экранах новый мегаблокбастер Фёдора Бондарчука «КОТ В САПОГАХ»…

- Ты телевизор смотришь?

- Не, не люблю.

- Почему? Центральные каналы – класс!

- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

- Ты чего делаешь?

- «Аншлаг» смотрю.

- А чего смеёшься?

- Звука нет.

Новый вариант игры «Кто хочет стать миллионером?».

В роли ведущего – налоговая полиция.

В роли игроков – предприниматели.

Стартовые условия – все должны стране по миллиону.

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:

- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

Телеведущий новостей:

- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Если полицейский не берёт взяток – он лежачий.

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдём лучше кредит оформим!

У российских дорог и российских чиновников есть много общего… Например, по документам они тянут на одну сумму, а реально – совсем на другую.

И сказал директор АвтоВАЗа:

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

В Испании во время традиционного забега быков случился забавный казус – трое российских граждан с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД – получится Атлас российских автодорог.

В связи с закрытием Черкизовского рынка задержан выпуск новой коллекции осень-зима в Милане.

Наша экономика – самая стабильная в мире! В отличие от других у нас всё стабильно дорожает.

Москва по большому счёту – маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

В молодости известный олигарх Абрамович постоянно по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

В фильме «Любовь-морковь-3» к обмену телами подключатся бабушка, внучка, а также Жучка, кошка и мышка, а в «Любовь-морковь-4» ещё и репка.

- Нашего города кризис не коснулся.

- Как вам это удалось?

- А у нас и до кризиса денег не было.

- Сделай мне небольшое одолжение.

- Какое?

- Долларов 200.

Районный врач «ухо-горло-нос» - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, который орёт на тебя во всё горло и который от тебя нос воротит.

Парень говорит в компании девушек:

- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!

- И как там, в Африке?

- Да вы знаете… Кругом одни крокодилы!

- Ну как, сдала твоя жена экзамены на водительские права?

- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить её в больнице.

XV век. Прекрасный принц ждёт письмо от любимой. Три дня и три ночи ждёт, не спит, волнуется. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц трясущимися руками распечатывает письмо, а там: «Кую мечи. Недорого».

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

- Нет.

- Так что же ты ждёшь?

- Автобус.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:

- Объясните, почему вы меня не берёте на эту роль?! Где логика? Я же уже играл великих поэтов – Пушкина, Есенина… Почему?

- Ну, как вам сказать…

- Нет, вы, пожалуйста, объясните!

- Ну, вы знаете, Анна Ахматова всё-таки была женщиной.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены… покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое – в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт – и спрашивают:

- Это вы вчера анализы сдавали?

Объявление:

«Иван Иванович Тюкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях».

Она в магазине:

- Ой, милый, смотри, какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он потрогал шубу:

- Да, точно, это песец.

Посмотрел на цену и добавил:

- Причём полный!!!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

Россия – это единственная страна, которая посылает учеников на три буквы. Так ещё и несколько раз для верности…

Объявление: «Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Приём производится медицинской комиссией военкомата»

Вопросы из теста ЕГЭ по литературе: «На каком плече была родинка у Наташи Ростовой? Выберите из ЧЕТЫРЁХ вариантов ответа»; «Что смешалось в доме Облонских? А – всё, Б – ничего»…

Сдаёт одна блондинка экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита. Всё хорошо, только вот забыла, как Смита зовут. Препод подсказывает:

- Ну, как звали первого мужчину?

- (густо краснея) Виталик…

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:

- А так?

Социологический опрос.

Чтобы отнести вас к определённой категории населения, ответьте, пожалуйста, на короткий вопрос: «В настоящее время вы

- доживаете;

- выживаете;

- живёте;

- наживаетесь».

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

Триптих: «Иван Грозный убивает сына, ломает дом и пилит дерево».

Из выступления подсудимого в зале суда:

- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский». В него входят пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

В целях снижения аварийности на дорогах ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с Правилами дорожного движениям – в подарок.

Если хочешь быть оценённым, шути о погоде.

В военкомате:

- А я посмотрел все серии «Солдат». Где мне получить военный билет?

«Дом 2» - наш ответ «Санта-Барбаре»!

Идёт передача «Что? Где? Когда?».

Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос «новый русский» Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Киркоров обогнул Антарктиду на яхте?

- Ты или завязывай с травой, или медленнее переключай каналы.

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к искалеченной девице на костылях:

- Вот вы когда-нибудь любили?

- Да, у меня были Петя, Вася и Фёдор!

- Ну расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!

- Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5-го этажа! Эта сломанная рука и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!

Ведущая:

- А вот ваш заплывший глаз – это доказательство вашей любви к Феде?

- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?

- Увлеклись участием в модном в те времена шоу «Дуэль со звёздами».

9.0

Урок в современной школе. Учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Не знаю.

- А Чацкий?

- Не знаю.

- Так… Значит, ничего ты у нас не знаешь…

- Почему ничего? Я Джонни Деппа знаю, Анджелину Джоли, этого, как его… Брэда Питта…

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- В России? А где это?

В магазине мужчина обращается к продавцу:

- У вас коврик для мышки есть?

- Есть.

И тут вдруг одна старушка как заорёт на весь магазин:

- Совсем зажрались, сволочи! Тут людям жрать нечего, а они мышам коврики покупают!

Разговор двух подруг.

- Я тут взяла кредит, хочу сделать пластическую операцию.

- А зачем тебе пластическая операция?

- Чтобы кредит не отдавать!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому.

Второй:

- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

- А я продал часы с кукушкой милиционеру.

- Ну и что здесь такого?

- Я ему для кукушки ещё и мешок зерна продал.

Муж-бизнесмен звонит жене-блондинке.

- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой ещё норе?

- В той, которую ты мне подарил на день рождения.

- А, ты имеешь в виду - в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил…