Самые смешные Анекдоты про рыбалку и охоту
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: " Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!! "
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. " Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: " Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: " Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: " Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: " Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: " Добрый вечер...".
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
- Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: " Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: " Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? " Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: " Ну я есть! Легче стало? "
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, " отпусти за 3 желания" - Сынок: " Хочу хомячка!!! " Отец: " В пизду хомячка!!!! " Мать: " Вытащить его оттуда!!!! "
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну что, клюет? - Да нет, не клюет. - Что, совсем? - Ну... поймал тут одного, да в речку бросил. - А что, маленький был? - Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: " Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "
Подплывает, спрашивает: -Ну как? Клюет? Рыбак поворачивается и говорит: -Да пошел ты на....! Мужик поплыл обратно: " Тоже вариант! "
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Беседуют 2 охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишся на дикого кабана? - Только дымным. - Он чё, сильнее бьет? -Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - " Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо... Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит: -Мама, смотри: там, в небе, собака летит! - Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. " Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать...
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро, начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит: - А здесь рыбы нет! Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит: - Здесь рыбы нет! Рыболак дальше переходит, а ему снова: - Да нету здесь рыбы! - Слышь, да кто ты такой?! - Директор этого катка!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: " Наливааают, а потом отпускаааают".
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
- Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь! Мужик подумал.. И засунул ее в банку..крышку закрыл. Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Охотник другу: -Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: " Давай подойдем к нему и спросим: " Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо! " Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, - там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
В среду Герасим пошёл на охоту. Назад без собаки вернулся, в субботу. Сказал, что за уткой нырнула Му-Му, Но что-то не очень я верю ему...
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить, поговорить.Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома.Переглянулись, подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают: -Ворона, тебе налить? -ДАААА!!! -тут же сыр выпал вниз Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают: -Ворона, тебе налить? -ворона молчит. -Ворона, тебе полный или половинку? -Полный! -крикнула ворона, и колбаса ушла вниз. Охотнички довольные - выпили, закусили, поговорили, Опять решили повторить, а колбасу всю съели.Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой: -Ворона, тебе налить? -она молчит. -Тебе полный или половинку? -она молчит. Тут один из охотников говорит другому: -Чего ты к ней пристал, не видишь-она уже косая. И ворона не выдержала: -А мне хоть кто-то налил?
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. -??? - Жене на воротник, теще на стельки
Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот
|