Фестиваль

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Фестиваль

Мальчик, у которого на джойстике не работает кнопка прыжка, играет в «Марио» только по пять секунд. («Команда молодости нашей»)

Собака, которая не умела ходить, всю жизнь провела в будке. («Спецшкола»)

- Друзья, мы богатая команда и на аукционе купили прах Иуды. Вот видите, каким корыстным был этот человек: он даже после смерти сумел продаться.

(Школа, за партой сидит двое учеников. Звенит школьный звонок. Они продолжают сидеть. Звонок звенит очень долго. Выходит конферансье.)

- Дорогие друзья, этих людей с трудом удалось спасти. Научитесь отличать школьный звонок, от пожарной сигнализации.

(Один человек сидит на стуле(ведущий программы) а второй играет роль оператора.)

Оператор: Виталий! До эфира осталось 30 секунд!!

Ведущий: Я знаю! Я знаю! Мне нужно размять лицо! Гнев! (делает злое лицо) Добро! (делает доброе лицо)

Ведущий: Я помню!!! (произносит громко слова делая акцент на букве «Р») Картридер, чеРепаха и т.д.

Ведущий: Я знаю! (продолжает репетировать речь) Ехал грека через реку…

Ведущий (произносит только букву «р»): РрррРРРРРрррррРРРРРР!!!!!!

Ведущий (голосом Виталия Вульфа): Здравствуйте! Я Виталий Вульф…и передача «Мой серебряный Шар».

Миниатюра «Человек, который не брился 12 лет»

- Итак, аттестат особого образца вручается отличнику Вересовому Олегу! (Вялые аплодисменты) Аттестат хорошиста Вручается Стасу Отвалко! (Вялые аплодисменты). И, наконец-то... Аттестат вручается нашему двоечнику, у которого две судимости, который четыре раза оставался на второй год. На сцену приглашается Григорий Иванов! (ОВАЦИИ! Двоечник, как обезьяна заводит толпу, подходит к училке, пафосным движением забирает аттестат, рвет его, начинает целоваться с училкой, потом натягивает байку на голову, снимает штаны и уходит под шквал аплодисментов.)

«Провинциал, который в МакДональдсе во второй раз, привел с собой друга, который будет смотреть на это чудо впервые!» («Команда молодости нашей»)

«Пародия на любую аналитическую передачу» («Мамина радость»)

Андрей Шумилов («Мамина радость») за роль ведущего аналитической передачи в одноименном номере.

Команда «Миллион» (Сборная БГЭУ) за номер «Пародия на выбор лучшего КВНщика Открытой лиги КВН БГУ 2010 года».

Староста, которая всегда отмечала пропуски своих одногруппников, выросла и спилась. А все эта идиотская привычка не пропускать.

Дембель перевел на переходе бабушку в черпаки.

В Беларуси есть три степени бедности: денег нет, денег нет совсем и пора доллары менять.

Белорусская певица Влада вышла замуж за Виктора Калину. Теперь она Влада Калина.

(на телефоне играет мелодия «Батарейка» гр. Жуки): «Села батарейка».

В жизни есть вещи, которые никогда не забудешь. Первая любовь. Первое свидание. Первый поцелуй. Первая папина кассета.

Ну а что, разве теперешнее поколение поймёт, какой это был азарт: аккуратно придвинуть стул к шкафу, залезть на стул, достать кассету в коробке, запомнить, как она лежит в этой коробке, вставить кассету в видик, посмотреть " фильм", всё время боясь, что кассету зажуёт, потом аккуратно перемотать на видике на то место, с которого начал смотреть, достать кассету, засунуть в коробку и положить на место, чтобы через некоторое время вновь вернуться за ней вновь... Команда КВН " Миллион" - пусть всё остается на своих местах!

Миниатюра «Два йога-новичка впервые собираются идти по углям»

(Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму: " Давай с разбега! " Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго: " Ну что ты не заходишь? ")

- (начинают говорить одновременно и делать одинаковые жесты) – О, Беларусь, был как-то у вас, ОЧЕНЬ чисто! Батька ваш во такой мужик. У меня у самого родственники в Витебске живут.

Миниатюра «Человек с хорошо развитыми бровями»

(За роялем сидит человек, опускает голову на клавиши и начинает звучать фортепианная музыка.)

Миниатюра «Барабан на передаче «Поле чудес»

- Наверняка вы замечали, что барабан на передаче Поле Чудес крутится подозрительно медленно. На самом деле внутри барабана сидит человек, который контролирует процесс вращения.

Диспетчер: Замедляйся, стишок заканчивается

Диспетчер: Ан нет, ускоряйся, он еще и танцевать начал.

Человек внутри барабана: Леня, сильно занят?

Человек внутри барабана: Убери Банки, тяжело вращать.

ГЗК женщины: Ой, как же так, я же за 2000 километров ехала!

«В будущем решили увеличить количество судей на футбольном матче» («Команда молодости нашей»)

«Выселение из гостиницы» («Команда молодости нашей»)

Виктория Сухоненко и Владимир Зубелик («Два штук») за исполнение номера «Бывшие парень и девушка в поезде».

Илья Давидович («Мамина радость») за роль капитана Поговорка в номере «Снос магазина в деревне».

Анастасия Бедерова («Аццкие цацки») за роль бабушки в номере «Белорусский фильм ужасов».

Александр Тишкевич («Опасная Zона») за роль блондинки в приветствии.

Михаил Адащик, Павел Селивонец и Богдан Шильниковский («На виду») за исполнение номера «Трое друзей застряли в лифте».

Юрий Ролич («Команда молодости нашей») за роль туриста, которому плохо, в номере «Выселение из гостиницы».

Перед «Дажынками» все дома красят по принципу стрингов: полностью спереди и немного сзади. («Гаага»)

15-ая серия 6-ого сезона «Доктора Хауса» окончательно запутала бабушку в догадках, почему у нее болит спина. («Гаага»)

Очень набожный отец назвал дочку Евангелие, только потом он узнал на самом деле, что Евангелие от Петра! («Юбилей»)

На въезде в Мядель стоит знак «Вы в Мяделе. Извините.» («Шуры-муры»)

Возле цирка так много путан, что вечером начинается путанина. («Шуры-муры»)

Краткость – сестра таланта. Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает гранитная плита. («Миллион»)

Шапито остановилось возле публичного дома. Цирк уехал, а клоуны остались. («Миллион»)

Радиус окружности для любой ее точки - постоянная величина. Спасибо центру за это! («Миллион»)

- В каждом дворе есть человек, который с животными обращается именно так:

(Выходит мужик в телогрейке и шапке ушанке, на сцене собака.)

- О! Собака! Иди сюда собака! (Собака идет в противоположную сторону. Мужик ее догоняет) УУУ, ты Собака!! (Начинает ее жестко гладить) Хорошая Собака! Я человек, а ты - СОБАКА! Человек собаке друг! (Ложит собаку на бок, начинает чесать ей живот, собака корчится от боли) ВОТ! Собаке приятно! Собачий Вальс! ТАДАДАМ-ТАМ-ТАМ! (Танцует с одной лапой собаки. После чего начинает дергать ее за морду).

- Шестое тысячелетие до нашей эры, до изобретения круглого колеса, случай в машине.

(Двое сидят на стульях и синхронно подпрыгивают, один из них делает вид, что ведет машину.)

(Тот, что ведет машину переключает передачу и оба начинаю заново подпрыгивать.)

- Все мы знаем про последний день Помпеи. Давайте попробуем представить, что в Беларуси есть действующий вулкан и случилось его извержение. Итак белорусы спасаются от лавы.

(Бежит три человека, спасаясь от неминуемой гибели.)

- АААА, дагнала. Гарачо! Гарачо! (подпрыгиваю на одном месте) Так, терпим, терпим, привыкаем, (начинают ополаскивать руки, продолжая прыгать) А теперь давай: Баба Сеяла горох и сказала деду Ох! (при этом делают вид, что окунаются с головой)

(В зубах держит большую спичку. К нему подходят и спрашивают.)

- Извините, не подскажете, как к метро пройти?

(Выбегает, запыхавшись, девушка и перебивает.)

- Ребята, это же КВН? А это ведущий? Масляков, да?

Ростик: - Нет, девушка, вы перепутали. Это не Масляков, а Сан Саныч - ведущий лиги БГУ.

- Аа.. (Берет фотик и даёт Сан Санычу, становится рядом с командой. Сан Санычу:) Ну, тогда Вы меня с ними сфотографируйте.

Миниатюра «В школьные годы нас всех заставляли носить костюмы»

(Стоит парень в пиджаке, полы которого сильно торчат из-под куртки и старательно заправляет их, чтобы не торчали, а потом застегивает куртку.)

(Появляется фокусник, с пилой в руке и везет пере собой тележку с половиной туловища женщины.)

(Останавливается, собирается вернуться, а потом, махнув рукой, уходит.)

Миниатюра «Бокс, один из участников задерживается»

(Гонг, на сцене стоит один боксер и рефери, к рефери подходит человек говорит ему что-то на английском.)

- In red corner is a Jhoooooooooooooooony Bronsoooooooon (осматривается никого нет)

(Выбегает человек) - Чего ты стоишь, пожарная тревога, спасайся!!!

«Вьетнамец на экзамене» («Команда молодости нашей»)

«Урок русской литературы в XXII веке» («Юбилей»)

Артур Ходосевич («Юбилей») за исполнение песни про Франциска Скорину.

Максим Коновал («Миллион») за исполнение роли проповедника в музыкальном номере «Песня про чудо».

«Команда молодости нашей» за исполнение номера «Компания на отдыхе в лесу».

- Правильно говорить этожЕмы. Учите финский с Ешко.

- Накладывать косметику и накладывать борщ – в чем разница?

- Если переборщить, морда красной становится.

Миниатюра «На каждой таможне встречаются такие приколисты».

- Добрый день, таможенный контроль, ваши документы.

-Так, кто это сказал? По-твоему, это смешно? Да у меня таких приколистов на каждый вагон по 5 человек? (Пока он говорит эту речь, второй начинает перекладывать наркоту в брикетах из пакета в сумку) Вы знаете, где у меня уже сидите? Да и вообще, залеплю вам штраф сейчас за плохое поведение 2.5 базовых!

- Привет, Идрак, как дела? Как семья? Всё нормально?

- Привет! Да, все отлично. Извини на ICQ отвечу.

- О, у тебя Интернет есть? Можно я вконтакт зайду?

(Второй берет телефон, заходит вконтакт, смотрит в телефон, на первого, в телефон, на первого. Потом протягивает руку и говорит.)

(Человек с ноутбуком. На проекторе - происходящее на экране.

Идет фильм, секунд через пять человек сворачивает проигрыватель фильма, открывает браузер, проверяет сообщения " вконтакте", смотрит " стену", разворачивает фильм обратно.)

(Пропускает все предупреждения терминала, жмет далее, не проверяет номер.)

- Покажем, как человек кладет 50 000 на телефон.

(Выверяет каждую цифру, проверяет введенные данные несколько раз, вводит фамилию, проверяет код (+37529). Дожидается чека, проверяет по чеку еще раз.)

Миниатюра «Самая бесполезная работа в мире»

(Стоит парень лицом к залу, мимо проходят люди.)

(Поворачивается спиной, сзади висит мусорное ведро)

Миниатюра «Ночь перед заседанием Нацбанка как ночь перед экзаменом».

(Сидит Прокопович, нарезает из листа 100-тысячные купюры. Второй человек его спрашивает.)

(Прокопович достает лист с долларами) – Я, короче, не то сначала распечатал!

«Дешевый триллер “Два слова”» («Мамина радость»)

Андрей Шумилов («Мамина радость») за исполнение роли попутчика в электричке в одноименном номере.

Максим Коновал («Миллион») за роль очень плохой учительницы в одноименном номере.