Http://www.3porosenka.ru/2114051/sex-test

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
" Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

После магической фразы " ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

СМС: -Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась!?
-Не успеете, буду через 5 минут! Сереже Привет =)

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: " Блять, ещё и сковородка! "

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— " Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю:
— " Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Парень приводит девушку
домой знакомится.
Она заходя в прихожую
громко пукает, смущается и
смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще
обосрёшься!

xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy:...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один… Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

- Доченька, соседи говорят
что ты материшься!
- Пиздят!!!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.
- ну тогда выбирай или раздеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: " ну как же ты живешь без мозгов-то, а? "

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: " Молчит. Смотрит в потолок. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. Нам суждено расстаться.."
Мысли мужчины: " Муха, муха на потолке. Как она держится? "

Да, любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет желания трахнуть шоколадный торт.

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Есть такие уникальные люди.. они могут стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт!

Cегодня днём пришла смс: " Я живу в доме на против, давай познакомимся:)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёб*ще?:)

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Значит сижу я в метро, и смотрю, жалея, на бабушку. Почему она стоит?! Почему нет места?! Жестокий мир! Так стыдно, что лучше закрою глаза.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нифга он не Великий Мужчина, а козел.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
- Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
- Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.
- Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.
- Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.
- Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
- Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.
- Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.
- Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.
- Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.
- Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.
- Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.
- Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.
- Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.
- Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.
- Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.
- Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.
- Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.
- Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.
- Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.
- Светло – зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый.
- Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
- Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.
- Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.
- Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.
- Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.
- Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.
- Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.
- Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.
- Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.
- Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек? ”

Я не понимаю людей, которые мудаки.

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: " Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

Я нашел в пиджаке бабло. Ребенок во мне говорит: " Купи жвачек и петарду". Взрослый во мне говорит: «Купи водки, жвачек и петарду".

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

Эта хрень раз 10 уже здесь прошла.
У учительницы первого класса
возникли трудности с одним
из учеников.
Она спросила: " Что с тобой,
мальчик? "
Мальчик ответил: " Я слишком
умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было
уже слишком. Она повела
мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал
мальчику: " Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить на
какой -нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый
класс, и будешь вести себя
хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? "
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор
повернулся к учительнице и
сказал: " Думаю, мальчик
может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница
ответила, " У меня тоже есть
свои вопросы:
Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я? Ты вставляешь
в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше
тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший
мужчина получает меня
первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого
нет, тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка)
" Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то
короче. Мужчина дает это
своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте на х_й его прямо в
университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно