Моя биография.

Я родилась в Харькове 1 января 1982 г. Мама до рождения детей была медсестра, папа был предприниматель, сейчас не знаю ничего о нём. Водили в садик, сбегала оттуда. Очень хотела в школу, куда меня отдали с шести лет, благодаря чему я проучилась и подряд 11 лет, включая и четвёртый класс. В школе я почти ни с кем не общалась, друзья были только во дворе, пока не стали мы взрослеть…

К 9-му классу мне повезло: я заболела, родители, видимо, как-то договорились, и три последних школьных года я ходила взять задание, и делала уроки дома. Подальше от бешеных одноклассников стало полегче. Однако к тому же времени на меня обрушились все несчастья, которые только могут постичь юную девушку: застенчивый характер – я не могла постоять за себя в этой волчьей стае; проблемы с фигурой; нищета – донашивала оставшиеся от прежней роскошной жизни взрослые вещи: они выглядели на мне нелепо и ещё больше уродовали. Позднее довершили образ и очки – сидя на первой парте, я почти ничего не видела с доски.

В начале 11-го класса, последнего школьного года, моя бабка (сама бы я не решилась бы тогда) отвела меня на кружок дизайна. Я просто хотела научиться рисовать, но его руководитель сориентировала меня поступать в училище. Однако за месяц до экзаменов вмешались родители и перенаправили в университет, мол, работать будешь поменьше, побольше получать. Такой аргумент показался мне обоснованным. Да и особых причин настаивать на своём я не видела: прежнее решение тоже ведь было не моё. Но там другое задание, а я освоила только натюрморты, конусы и кубы. Так пришлось в тот месяц мне выучиться рисовать лицо человека. Только спустя многие месяцы после поступления я начала понимать, как ничтожны были мои усилия: родители снова как-то договорились…

Я нарочно не говорю, какой именно университет закончила: если мне и удалось чему-то научится то только потому, что старалась пары не посещать. Об этом т.н. обучении можно защищать диссертации: как и в школе, учителя вместо того чтобы давать знания делают из людей идиотов; да так ловко что со стороны поверить не возможно. На самом деле цену такому образованию знает любой студент. К тому же плоды его говорят сами за себя.

Надолго ещё после защиты диплома (2006 г.) оставалось у меня отвращение к кистям и краскам.

Потом было несколько лет поисков работы. Я тогда ещё не соглашалась быть уборщицей или контролёром, хотела устроиться по специальности и … честно (не пользуясь родительскими знакомствами). Откуда меня только не футболии: из заводов и офисов, государственных учреждений и частных предприятий, но нигде, в то время, не дали даже испытательного срока. Встречала я и откровенную враждебность со стороны именно тех инстанций, которые и обязаны меня трудоустроить (РАЙОНО).

Тогда я ещё не понимаю что трудоустройство – услуга и тем так значительна. Очень долго я продолжала считать, что чужие незнакомые люди увидят мою работу и тут же примут на этом основании. Как бы ни так: без опыта и рекомендаций кто угодно вызывает вообще подозрение.

Уже начинала думать, что может это я какая-то не такая. К тому же домашние при случае прозрачно намекают мне об этом. Причём не только не помогают (сложилось у нас непримиримое противостояние – родные ждут что я буду просить, а я могу принять только бескорыстную помощь), не интересуются в чём дело. Но и видя что неудачи мои стали закономерностью всячески дают мне понять где моё место. Для меня всё в последнюю очередь, я должна ждать, должна уступить или убраться вон, если кому-то что-то понадобилось. Даже выражать недовольство я не смею: ещё благодари, что ты вообще тут живёшь и ешь.

Постоянные придирки довели меня до такого состояния, что я перестала есть: ещё со школы любила я раз в неделю обходиться без еды, а иногда и по два и даже три дня. А тут неделя за неделей проходит – я не ем. Спустя месяц меня, наконец, спрашивают: не надоело ли мне в голоданиях упражняться?.. А я уже и говорить не могу – пишу на бумажке (нач. того же 2006-го).

Выйдя из больницы я, набравшись там сил, решила так: ладно отделится от родни не получается с помощью работы, попробую наладить то, что есть. И погружаюсь полностью в бытовые мелочи, пытаюсь навести порядок дома. Так прошло ещё два года.

Нач. 2009 г. Начинаю понимать, что внутри семьи тоже никогда ничего не наладится. По причине их упорного нежелания что-то менять. Ну, думаю всё, согласна на любую чёрную работу, только бы жить самостоятельно. (У меня ещё было серьёзное намерение перебраться как-то из города поближе к природе.) во время короткого перемирия с бабкой, она советует мне идти в ботанический сад. Цель была - узнавать необходимое о растительном мире для моей новой жизни.

На подработку мне намекнули вначале и “забыли”. С трудом удалось договориться приходить к ним бесплатно работать взамен на информацию. Нехотя приглашали на экскурсии (однообразные), заниматься не отказываются и не занимаются!!! Гулять по саду самой прямо не запрещают, но реагируют крайне отрицательно: я могу находиться в саду только когда работаю. При этом меня ещё и критикуют (безосновательно). Таким образом проморочили они мне голову полгода. Я абсолютно ничего, кроме букета тюльпанов с сорняками не получила.

Это был полный и окончательный провал: все поняли, что устроиться на работу я не способна вообще никогда.

И вот, в один прекрасный день (7. 08. 09) с утра пораньше мне, наконец, дают понять, что моё, так сказать семейное положение меняется: с этого момента я могу находиться на этой территории в качестве прислуги, помойного ведра в которое будут скидывать всякую грязь. Т.е. я и раньше жила там на таких условиях, только по собственной инициативе. Когда же я, наконец, поняла, что мною просто пользуются, тотчас прекратила всякие попытки навести порядок. Тогда мне и было сделано предложение ту же дурную работу продолжать (как единственное к чему я способна), от которого даже отказаться уже было унизительно. Я напоминаю в ответ, что я утратила, на что закрыла глаза… Бесполезно, разразился страшный скандал, вмешался брат против меня – не разобравшись. В общем, пришлось мне бежать на улицу из дома. К счастью в сумочке, которую я машинально схватила с собой, оказались все необходимые документы (они были заранее собраны для нового штурма центра занятости).

Так две недели провела я без крыши над головой. Весь день в поисках жилья и работы. Зашла даже в церковь, хоть иконы расписывать – то же самое, записывают адрес (которого у меня уже нет): мы позвоним.

Так случилось, что из-за аварии трамвай, в котором я ехала по очередному варианту, пошел другим маршрутом и я оказалась на Холодной горе. Вспоминаю, что в Песочине живёт моя тётя. Ну думаю, зайду: может узнаю что дома делается или хоть переночую. А нет – не всё ли равно где подъезд искать подходящий – уже и вечерело. Разговорились, тётя завела речь о том, как любит меня бабка. Тут уж мне и повод высказаться: как они все меня любят.

Надо добавить ещё, что уйдя из дома, я пошла к деду с бабкой. Та предложила остаться и, проникшись искренней заботой, пообещала найти мне хорошего врача – психиатра. Осыпанная и прочими ласковыми оскорблениями, я снова хлопнула дверью.

По-моему никто и внимания не обратил на моё отсутствие. Напротив, демонстративное безразличие в смехе с бубнением телевизора, чувствовала я стоя по вечерам под дверью своего бывшего дома.

Конечно, искать меня в Песочине, да ещё неделю спустя было нелепо, ведь я оказалась там случайно. Тем не менее, бабка позвонила тёте (своей родной сестре) именно в этот момент. Делать нечего, пришлось возвращать меня обратно.

Мне предложили обратиться в фирму по ландшафтному дизайну (по знакомству). Пришлось звонить туда. Что будет, если мне откажут и там – я старалась не думать.

Когда я уже почти выполнила полученное (подозреваю для того чтобы отвязаться) задание, со мной случилось ужасное. Посреди ночи (на 9. 09. 09.) просыпаюсь, и вдруг – как отрезало мне все потоки крови к сердцу. Казалось я распадаюсь на отдельные составные части. В комнате и даже на балконе стало так душно, что пришлось немедленно выйти из дому к реке, которая была неподалёку.

“Вот – думаю – этого мне ещё не хватало. Наверное на нервной почве. Что делать? Врачи только дрянью какой-то накачают, что потом ещё хуже будет. Это ж психологическое надо ж причину найти”. Так ничего и не придумала. Вспомнила только, что есть у нас источник с купелью в Саржином Яру. Мне всегда хотелось там окунуться, а теперь это оставался единственно доступный способ спастись.

После этого случая у меня стали возникать и другие вопросы: столько трачу сил, чтобы наладить свою жизнь, а результатов почти никаких. Этому должно быть разумное объяснение. Мне не оставалось ничего другого, как снова бросить всё и не смотря ни на что переключиться на духовные поиски.

В православной церкви меня покрестили давно и так я больше там не появлялась. Решила, что надо было всё же разобраться в этой организации: узнать все правила и исполнять их.

Каждое утро теперь продолжала я купаться в источнике. Уже не столько чтоб опасность миновала (хотя руки отнимались ещё почти полностью), сколько потому, что встретила там женщину, которая рассказала мне о явлениях Божией Матери (в ХХ веке и раньше). Ещё потому, что всем представителям Богородичного центра полагалось окунаться в холодной воде: об этом особенно старалась я узнать побольше. [Купание в холодной воде – мощное средство в борьбе со злом. Согнать с себя сонный морок легко можно таким простым способом: облиться холодной водой из ведра или хотя бы из душа.]

Православные не только не собирались отвечать на мои вопросы, но и к самому появлению новичка отнеслись абсолютно безразлично. Чтобы определиться стоит ли дальше тратить на них время – бросила жребий: выпало в пользу Богородичного центра (осень 2009 г.).

9 августа меня выгнали из обители на том основании, что я слишком нечиста, что бы находиться в их коллективе и отправили прозревать на свои грехи о б р а т н о д о м о й!!! Мне почти сразу удалось устроиться санитаркой в аптеку, где пахали на мне все кому не лень до апреля 2011 г. А к 8-му мая мне вообще запретили появляться в центре, как ближайшую сообщницу Сатаны.

После всего, что навалилось на меня за последние годы, будущая трудовая жизнь уже виделась мне далеко не в радужных тонах. Понимая, что долго всё равно не протяну – я и взялась развивать идею борьбы со злом не изнутри, а вне системы.

Закончив основной текст “Обращения” к 8-му апреля 2012г я стала искать помощи, чтобы напечатать и распространить его. Дома мне, тем временем, видимо реакцией на мою возобновившуюся активность, была устроена такая жизнь, что я вынуждена была (к нач. августа) поставить вопрос о размене жилья, чтобы иметь возможность продолжат задуманное дело. Только в съёмной на один месяц квартире я и набираю этот текст.

Вроде разделяя мои взгляды, стал помогать мне мой дядя, случайно встреченный на улице. Заплатил за второй месяц, но и стал настраивать на возвращение д о м о й. Работа дополнилась новыми материалами, оставалось немного – печать, и я решила что смогу до того времени там продержаться.

Начато на несколько недель позже “Обращения”.

Окончено 3 февраля 2013 г.

28 июня 2013 г. Не продолжаю т.к. ничего хорошего кроме работы над этими сочинениями со мной всё равно не происходит.