Модели, характерные для «стратегии близости».

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

1) «Пулеметные вопросы» личного характера (personal questions). Собеседник «набрасывается» на партнера, бомбардируя его личными вопросами; ответ едва выслушивается. Затем следует очередной вопрос того же типа: Как дела? Как родители? Как дети? Как...? Как...? Партнер-адресат еле успевает открыть рот, чтобы пробормотать очередной ответ, как уже вынужден снова говорить о себе. Такая «тактика интервью» используется эмоциональными, несдержанными людьми, причем такими, которые воспитаны в речевой традиции, требующей «избежать молчания любой ценой»; говорящий искренне считает, что так и должен вести себя «светский», «воспитанный» человек. Любую паузу он воспринимает как неловкое, затянувшееся молчание и спешит сам его нарушить, задавая вопрос за вопросом. При этом партнер такого собеседника хорошо понимает, что на самом-то деле ни он сам, ни его ответы не слишком интересуют «интервьюера», так что
участвовать в такой беседе для обоих скорее тягостная необходимость, чем удовольствие.

2) «Жалобы» — тактика, которая требует от обоих партнеров достаточной активности одинакового типа.
Модель состоит в том, что каждый из собеседников поочередно «жалуется на жизнь»: Денег нет... — И у меня нет, просто кошмар... (обсуждается тема недостатка денег); родители — тираны; дети — чудовища; в школе плохо учат; все надоело; времени не хватает и пр. Набор тем для «жалоб» друг другу бесконечен. Собеседники расходятся с ощущением совершенной ими неловкости и усилившимся чувством «катастрофичности бытия».
Обращаем ваше внимание на то, что хороший собеседник не может не быть оптимистом, хотя бы внешне, формально; воспитанный человек предпочитает подбодрить другого в самых сложных обстоятельствах, а не «нагнетать ужасы». Описанная модель тоже, как и первая, служит тактике «избегания молчания», однако легко доступным способом «нытья».

3) Обсуждение исключительно интимных, личных тем. Это модель «я говорю откровенно о себе, а ты — о себе». Модель отличается от приятной продуктивной беседы, действительно приносящей обоим партнерам удовольствие, тем, что не соблюдается «мера проникновения» в личную жизнь каждого из собеседников. Пытаясь «избежать молчания», партнеры взаимно нарушают, насильно ломают «личностные границы», «индивидуальный суверенитет» друг друга. Делается это сразу или постепенно, причем более активный собеседник вынуждает другого пойти на ту же «степень откровенности», которую предлагает сам. Для более пассивного партнера это может быть болезненно, неприятно. Но что поделаешь, приходится отвечать «откровенностью на откровенность». В результате остается некоторое чувство брезгливости. Воспоминания о таком разговоре могут быть очень неприятны, а «активный партнер», напротив, будет уверен, что вы хорошо «поболтали по душам».
4) Самая распространенная и, к сожалению, самая губительная для беседы и для партнеров модель (близкая к модели 3 — «жалобы») — «поочередное осуждение», «попеременная хула». Отрицательной оценке подвергается все вокруг: незнакомые люди, попавшиеся на глаза; общие знакомые; окружающее; прошлое; будущее; политические фигуры — что угодно. О том, как оценивается такое речевое поведение в русской речевой традиции. Сюда же, как понятно, относятся сплетня, а также пересказ партнеру того (плохого), что сказали о нем другие. Убедительно просим вас отказаться от этой модели. Способы, которые можно использовать, чтобы «разрушить» такое речевое поведение собеседника, описаны еще в древнерусской литературе. Этими же приемами можно с успехом оперировать и сегодня.

МОДЕЛИ, ХАРАКТЕРНЫЕ ДЛЯ «СТРАТЕГИИ ОТСТРАНЕНИЯ»
1)Цепь рассказов — «случаев» или анекдотов. «Заполнить бреши», т. е. кажущиеся «опасными» паузы, избегая молчания, современные собеседники очень часто пытаются, «нанизывая» друг на друга «короткие рассказы». Для этой цели, собственно, и служат анекдоты. Конечно, анекдот анекдоту рознь, и хороший, к месту и умело рассказанный анекдот (или реальное происшествие) — украшение беседы. Однако если вся беседа становится сплошной серией таких «цитат» — готовых, воспроизводимых текстов, затверженных наизусть, то она теряет всю прелесть и подлинной беседой (см. определение В.И.Даля) быть перестает. Такой «суперрассказчик», стремящийся полностью захватить, оккупировать внимание всей компании анекдотами или «забавными» случаями из своей жизни, представляет собой для собравшихся немалую угрозу. Характерно, что сам «анекдотчик» получает настоящее удовольствие и, как правило, совершенно убежден в том, что действительно развлекает присутствующих.
2) Стратегия отстранения, замыкания в себе, «охраны собственных границ» нередко парадоксальным образом реализуется в «судорожной говорливости». «Людей, которые боятся услышать оскорбительный намек в свой адрес, легко узнать по судорожной говорливости. Стоит беседе приблизиться к запретной теме — и неестественное оживление сразу же выдает снедающую их тревогу; их фразы подобны пустым железнодорожным составам, которые командование пускает на самые уязвимые участки, чтобы сбить противника с толку и сорвать его наступление» (А. Моруа. Искусство беседы). Для «заполнения брешей» — пауз используется (как предмет речи) любой «подручный материал»: все, что находится вокруг, попадается на глаза, всплывает в памяти. Беседа исчезает в хаосе быстро сменяющихся тем и отдельных реплик. Так ведут себя нервные и по-настоящему замкнутые люди. Собеседник такого типа нуждается в том, чтобы его «успокоили»; для этого ему нужно ощутить искреннее и доброжелательное внимание к себе со стороны партнера.
3) Единственная «продуктивная» модель - из всех названных — стремление поговорить на отвлеченную, даже абстрактную тему, не влекущую опасности «нарушения личных границ», «вторжения в личное пространство». При умелой и, главное, осознанной поддержке такой партнер легко может стать интересным собеседником и доставить вам подлинное удовольствие, стоит только «методом разведывательных вопросов» найти такую отвлеченную тему, которая и для вас будет небезразлична. Как мы уже говорили, техника вопросов при такой «разведке» отчасти напоминает игру в морской бой. Разница с моделью «пулеметных вопросов» велика: «разведывательные вопросы» не носят личного характера, скорее наоборот; кроме того, они предполагают подлинное внимание к сфере интересов собеседника; они устанавливают «общее поле» его и ваших собственных предпочтений, увлечений и так далее.

СПОСОБЫ, ПОМОГАЮЩИЕ ИЗБЕЖАТЬ НЕПРОДУКТИВНЫХ МОДЕЛЕЙ БЕСЕДЫ.
Итак, мы рассмотрели семь моделей, по которым неумелые собеседники пытаются вести беседу «светскую». Только одна из них (последняя) оказалась приемлемой как продуктивная. Все остальные требуют, как вы убедились, определенных риторически обоснованных и грамотных действий для коррекции. Назовем самый общий способ, который можно использовать в этих целях. Это так называемая «смена рамки», в которую ваш партнер пробует «загнать» вас как собеседника, а иными словами — смена модели. Что для этого требуется? Исследователи речевого поведения человека рекомендуют для «смены рамки» два приема.
1) Первый — не делать покорно то, чего от вас ждет собеседник, а предложить ему собственную модель. Например, не отвечать на очередной вопрос, если партнер использует модель «пулеметных вопросов», а после краткой паузы задать собственный — такой, который вам бы хотелось с ним обсудить в данный момент, скажем, спросить, что он думает о какой-либо отвлеченной (не «личной») теме.
2) Второй — тактично, мягко, не обижая собеседника, словесно описать то, что происходит между вами («назвать рамку»). Например, сказать: Вы настоящий знаток анекдотов. Меня всегда восхищали люди, которые могут их запоминать, а главное, артистично рассказывать. Но я, боюсь, не из их числа. Давайте лучше поговорим о... (мне интересно, что вы думаете о...). Наблюдения за речевым поведением показывают: если словесно назвать, описать модель (по которой оно происходит), то эта модель рассыпается в прах, как в волшебных сказках теряет свою силу заклятье или заговор.

Основные разновидности беседы. Специфика дружеской беседы. Основы ведения дружеской беседы. Непродуктивные модели беседы и способы их избежать. Продуктивная модель дружеской беседы.

Особенности ведения деловой беседы. Необходимые условия проведения деловой беседы. Основные функции и разновидности деловой беседы. Фазы деловой беседы и речевые формулы, используемые в них. Приемы начала беседы, ведения ее основной части, способы завершения деловой беседы. Типичные приемы неудачного ведения беседы. Приемы, препятствующие некорректному ведению беседы.

Беседа для выхода из конфликтной ситуации: фазы беседы и рекомендации по их речевому оформлению.

Основные стратегии и тактики ведения переговоров. Риторические ошибки и уловки в ходе ведения переговоров