Личное мнение одного одессита

Законы мэрии издевательство

Деньги тянут оставят голого

Но есть приятное обстоятельство

Я – мэр города, это здорово! (-)

ГЗК: Одесская скорая помощь это смешно а Одесская скорая помощь которая еще и скорая это смешно в двойне (сидя трое: один спиной - водитель, врач и пациент)

Пациент: а куда вы меня везёте!!!??? если в Еврейскую больницу, то я категорически не согласен!!!

Врач: Товарищ скажите спасибо маме и паспортистке шо вас везут в еврейскую больницу, с вашей кредитной историей я вас лучше бы сразу на еврейское кладбище повез, На шо Вы жалуетесь?

Пациент: Я лично жалуюсь на идиотов которые сейчас работают в скорой помощи, я бы на вашем месте уволился и пошёл бы работать вахтёром в общежитие!!!
Врач- почему?
Пациент: - Потому что у вас такая рожа, в которую хочется плюнуть!

Врач: Я смотрю шо мы таки поменяем маршрут и заедем сразу с вами выберем вам венок

Пациент: А ваша жена знает что у неё муж идиет!!

Врач: А Ваша жена знает шо ее муж подарил почки и печень жизнерадостному американцу? Шо Вы такое говорите?

Пациент: потому что нормальные люди в скорой помощи не работают!!! вот один мой товарищ работал на привозе и был нормальным человеком, начал работать в скорой помощи и стал идиетом.
Врач - Яша зачем ты мне каждый раз об этом напоминаешь???

Пациент: Потому шо как я еще могу увидеть своего лучшего друга, только вызвав скорую!! ты постоянно на работе!!! А так вот чего я тебя вызвал ты так и не отдал Зибельману его дрель он уже скоро точно умрет) (- Номерн мимо и на его примере поймите: зрителю нужно сразу понимать в чем Конфликт. С чего эти люди закусились и хамят друг-другу? Только в третьей репризе – на что жалуетесь… Ситуация не интересная.)

ГЗК: все знают, что самка богомола съедает самца после секса, но мало кто знает, что самка Розенблюма не менее коварна (он сидит уткнувшись головой на колени - она стоит над ним)

она - если б я не спала, у тебя б вообще ничего бы не получилось)

Он: но ты храпела и я не смог до конца получить удовольствие

она: если б я не храпела, ты бы вообще уснул

Он Я вообще-то всегда для тебя стараюсь а ты вечно меня ешь

она послушай, если б ты зарабатывал деньги, я бы ела еду, а пока ты не устроишься на работу, я буду есть тебя.

Он: Ты можешь есть молча -зачем перед этим ты проделываешь процедуры с моим мозгом

Она: потому что твоя пришибленная мама плохо тужилась, если б я ела молча, я съедала бы в два раза больше, нужно экономить еду!

Он: Ты же знаешь прекрасно что меня родили в шабат ей вообще тужится не с руки было

Она: надо было вылезать активней! так всю жизнь и сидишь в жопе.

Он: Да только эта жопа почему-то очень сильно на тебя похожа! О Боже ну почему ты меня сразу не сьешь а ешь уже 10 лет по частям?

Она: если я съем тебя сразу, то тогда мне некого будет есть (- Тематика сразу не КВН… простите, но это про плохую Еб.ю… такое тоже не нужно вам.)

1.Всех мужчин Клеопатра покоряла в течении 5 минут, но так и не смогла покорить Рабиновича, потому что в долг не давала!)) (-)

2.В Одессе совсем Гаишники обнаглели они стали останавливать дыхание за превышение веса (-)

3.Только в Одессе на суде присяжные в споре вынесли приговор судье и.... мозг подсудимому (-)

чудеса могут творить не только сварщики но и фокусник после тяжёлого рабочего дня.

-Гад, где ты всю ночь шлялся, что у тебя за работа такая!?

(накидывает на неё куртку)

-Исчезни! (-)

Клуб откровений

-Здравствуйте меня зовут Аксинья и я неумею плавать!

-Здавствуйте меня зовут Егор…ну это как бы всё!

-Здравствуйте меня зовут Илья и я гей!

-И что!? Ты чего сюда припёрся, здесь у людей реальные проблемы, ты не понимаешь!? Я Егор, человек плавать не умеет! Ты чё!?!? А!?

-Не кричите я готов признаться, я клею обои за шкафом!

-А вот это проблема! Да! (-)

Самый понимающий аптекарь

-Здравствуйте, дайте пожалуйста пачку анальгина!

-Ребристые да?!

-Естественно! (-)

Почему часто с красивой и милой девушкой сидит вот именно такой парень!

-Нормально сидим, да зая!? (щипает её)ути ути утиу ту! голубочек мой! Що ты от меня отсела, подсять ближе!

-нет!

-подсять я тебе говорю!

-нет!

-Я шо воняю или что!?

-Що пивасика хряпнем!?

-мМ давай!

-(пьет только он)МММ

-Мм вкусно!?

-ААа ёп, пениться, зая дай салфету!

-Держи!

-М арбузная, моя любимая(вытирает руку об девушку)ох люблю тебя, (обнимает воздух)

Слушай тут от спинного мозга в можечёк поступило предложение, может этО!? В бильярдную!?

-Да было бы супер!

-отлично. Твоё мнение было решаюшим, покедово зая! (просто как идея) (просто грязюка…)

В отношениях может наступить и такой момент.

-О боже дорогой там человек тонет! Его нужно спасать!

-Я те чё дельфин! Со скалы прыгать человека спасать!

-Это же моя мама!

-Ах твоя мама!

(Включаеться подклад Стела Артуа, ему выносят стул, пиво, сухарики)

-Не хочешь покрмить свою пиранью!? (-)

+Странный гопник

-Э пацанчик ты чё иди сюда!

-Та ксразу стоп, мобилы нет не ношу, денег тоже нет, золотые цепочки не ношу, и впинципе радости в жизни не вижу.

-Тогда в воскресенье приходите в нашу церковь! (-+ можно попробовать, но заход вообще не про гопника нужен. А просто: человек который всё равно докапается… ТИПА того)

+Юлия Тимошенко через 7 лет

-(Снимает косу и как чётки)

(+ давайте попробуем)

+Свадьба таксистов

-ну чтож уважаемый 17, базочка, вот в ваших отношениях и наступил момент запустить счетчик супружеской жизни, что сказать удачи вам и вашим пассажирам!! ПОмашинкам!!

(-)