Четыре ключа к успешному общению

Здесь мы предлагаем несколько приемов и способов, которые кажутся нам весьма полезными при преодолении барьеров в общении:

• Установите различия. Когда вы попадаете «в капкан» при разговоре, всегда старайтесь определить, что на самом деле происходит, пользуясь терминами типологии личности. Например, не Экстраверт (Е) ли это кричит, и не Интроверт (I) ли молчит как рыба? Не высказал ли Мыслительный (Т) каких-то замечаний, которые задели Чувствующего (F) за живое? Не слишком ли туманно выражается Интуитивист (N)? Не Воспринимающий (Р) ли все время меняет тему разговора?

Когда вы установите ключевые различия, попытайтесь сделать следующее:

— Если это различие между Экстравертом (Е) и Интравертом (I): Попытайтесь поменяться ролями, заставляя Интроверта (I) говорить и делиться сведениями без внутренней редактуры, а Экстраверт (Е) пусть старается слушать, не перебивая.

— Если это различие между Сенсорным (S) и Интуитивистом (N): Попытайтесь повторить то, что другой только что сказал, без интерпретации и последующего анализа: «Ты только что сказал следующее...»

— Если это различие между Мыслительным (Т) и Чувствующим (F): Попытайтесь воспроизвести точку зрения друг друга. Потом попробуйте решить, насколько субъективен или, наоборот, объективен взгляд каждого. Не -забывайте, что Мыслительные (Т) охотнее отвечают, если их спросить: «Как ты думаешь?», а Чувствующие (F) «Что ты чувствуешь?»

— Если это различие между Решающим (J) и Воспринимающим (Р): Попытайтесь определить, какие темы можно обсуждать, а какие — нет. Потом сосредоточьтесь на тех вещах, в которых оба или хотя бы кто-то один готов уступить.

Если ничего из перечисленного сделать невозможно, следовательно вы столкнулись с весьма серьезными коммуникативными трудностями, и ситуация на данный момент слишком остра, чтобы пытаться что-то предпринять. В таком случае вам лучше на какое-то время отложить решение своих проблем — на несколько часов или, быть может, на день — а потом попробовать снова.

• Определите сходства. С другой стороны, если вы обнаружите, что ваши коммуникативные проблемы проистекают из того, что ваши типы схожи, то есть: вы — два Экстраверта (Е), два Сенсорных (S) и т.п. — то вполне возможно, что вы осуждаете другую сторону именно за то, к чему склонны сами. (Порой это как раз то, что нам в себе не нравится.) Так, например, Экстраверты (Е) часто упрекают друг друга: «Ты совсем не слушаешь», когда на самом деле это относится к ним обоим. Или двое Решающих (J) решительно обвиняют друг друга в чрезмерном предубеждении, мешающем выслушать другого. Или два Сенсорных (S) могут обвинить друг друга в том, что собеседник слишком цепляется к мелочам. Дело здесь в том, что проблема слишком близка каждому из них, чтобы они могли ее правильно оценить.

Чем скорее обе стороны поймут, что происходит, тем с большей готовностью они примутся исправлять положение — обычно склоняясь к своим непредпочтениям. Например, один из двух Экстравертов (Е) может быть сумеет помолчать и выслушать другого, и это станет началом разговора и растопит лед.

• Признайте свое. При обсуждении проблем — да и просто в любом разговоре — чем больше каждый сможет использовать предложений, начинающихся с «я», тем больше шансов понять друг друга. Так, вместо того, чтобы говорить: «Ты ведешь машину как сумасшедший», лучше сказать что-нибудь вроде: «Я боюсь, когда ты едешь так быстро» или «Мне не нравится, когда ты так лихо правишь», и вы добьетесь большего. Это не гарантирует от столкновений — межличностных и иных — но звучит не так осуждающе, и ответственность ложится на того, кто делает заявление.

Кстати, тот же прием успешно срабатывает и при положительных утверждениях. «Спасибо, я ценю, когда ты едешь медленно» — удачнее, чем: «Сегодня ты ведешь машину гораздо лучше». Хотя оба эти утверждения комплиментарны, просто поразительно, насколько людям больше нравится слышать первое, нежели второе, и всего лишь потому, что в нем больше личного. Поверьте, это действует.

* Подсластите в мелочах. Казалось бы излишне об этом говорить, но нас каждый раз удивляет, насколько часто все мы забываем о столь простых, но одновременно важных словах, как «спасибо» и «извини». Мы постоянно находим подтверждение тому, насколько успешно простое «извини» может сгладить ошибку или недоразумение на работе, дома и где угодно, вместо оборонительных «это не я», «вот досада» и «бывает». Мы слышим от родителей, детей, сотрудников по службе, друзей и особенно от супругов упреки в хронической бесчувственности и неблагодарности, которую так легко превратить в полную ее противоположность с помощью всего немногих слов. Это такой небольшой вклад, а дивиденды по нему огромны.